«Я не могу без него/нее жить!» – из уст влюбленных эта фраза звучит более чем естественно. А коль так, надо менять действительность из режима «порознь» в статус «вместе надолго, а то и навсегда». Вот только сказать проще, чем сделать…

Если ты металась в поисках пособия на тему «как предложить ему съехаться», остынь. Не надо подбирать правильный момент и слова: всегда, даже при самых безоблачных отношениях, есть вероятность, что избраннику в ответ тоже придется подбирать выражения – увы, отказа.

Если все-таки черт тебя дернул озвучить: «Ах, как было бы славно не расставаться!», и «ответом был Мефистофеля смех», то есть решительного «да» не прозвучало, не торопись делать выводы и надувать губки. Потому что не разделять твоего желания по поводу общежития человек может по вполне прозаическим причинам. Например, в случае его переезда некому будет гулять с дурно воспитанным псом Бубликом. Или он знает за собой слабость громко петь, принимая водные процедуры. И не уверен, что ты оценишь репертуар и голосовой диапазон. Подытоживая сказанное: предоставь именно мужчине право озвучить предложение объединиться. Если же ты – счастливая обладательница собственного жилища, и боишься, что твое молчание будет воспринято как «бука и жадина», расслабься. Тот, кто любит и желает воссоединения, все равно постепенно «перетечет» со своими гелями для бритья, подшивкой журналов и прочими мелочами. Вроде компьютера или велотренажера.

Некоторые барышни прибегают к следующему ходу: не предъявляя конкретных требований к партнеру, самостоятельно снимают жилье. В расчете, что тот устыдится (воодушевится, скумекает и т.д.) и разделит с ней квадратные метры, а заодно финансовое и хозяйственное бремя. Однако зачастую события разворачиваются неприятным образом: идальго навещает, порой даже ночует и «зависает» на выходные, однако не раскошеливается на хознужды и арендную плату… Если этот досадный вариант случился с тобой, считай, что просто проверила ваши отношения. Как ни жаль, но цена им - грош.

Строго воспрещается:

- ставить ультиматум «или съезжаемся, или расстаемся»;

- получив отказ, повторно (не меньше 10 раз) возвращаться к теме воссоединения. В надежде, что теперь он передумал и с гиканьем бросится в общежительство;

- исподволь оставлять у него дома что-то кроме зубной щетки. Женскую тактику осваивания территории «забытыми» стрингами мужчины угадывают с первой ноты. Да и с щеткой не навязывайся. Захочет твоей компании – сам купит.

Никаких остановок по пути

Если предложение «почему бы нам не попробовать жить вместе?» прозвучало и одобрено, главное выполнить только одно условие: не откладывать его осуществление в долгий ящик. Влюбленные энтузиасты обычно назначают переезд на ближайшие выходные или дату, которая устраивает обоих. Имей в виду: поводом отложить событие могут быть только совсем уж крайние обстоятельства, практически форс-мажор. Все остальное – отговорки. Не стоит ждать удобного момента, дескать, «после того, как оповещу родню, допишу курсовик, картошку на даче посадим». Решили – воплощайте, на то вы и «ячейка общества». А обстоятельства будут всегда, такой уж у них подлый характер.

Пакт о намерениях

Как ни хотелось бы отсрочить столкновение лодки любви с бытом, некоторые вопросы лучше обсудить до того, как вы станете регулярно встречаться на одной территории. Вот они:

* оплата аренды, коммунальных счетов и прочих квитанций. Как правило, самым разумным считается «делить по-братски», то есть честно вносить по 50% требуемой суммы. Разумеется, при условии, что одна из сторон (обычно бреющаяся) не заявит о желании взять все на себя;

* расходы на питание, развлечения, одним словом, общий бюджет;

* домашние обязанности. Звучит банально, но на самом деле крайне необходимо. В некоторых семьях мальчики за собой даже пустую тарелку не убирают. Когда оказываются на одной территории с девочками, которых воспитывал преуспевший в самообслуживании папа, разногласий не избежать;

* целесообразность заведения общих домашних питомцев. Пусть котенок, которого ты случайно увидела, весьма мил, но с твоей стороны крайне необдуманно приносить малыша в дом и называть «нашей деточкой»;

* возможность приглашения в ваш дом друзей и близких. Понятное дело, что от них никуда не деться, но наверняка и тебе, и избраннику придется ограничить доступ. Потому что одно дело – тусоваться всей компанией, и совсем другое – жить вдвоем. Желательно — душа в душу.

Так и будет…

Стоит открыть на форумах тему «советы решившим жить вместе», как тут же возникает риск умереть со скуки. Потому что все как заводные талдычат: «научитесь идти на компромиссы», «умейте уступать» и прочие «мирись-мирись и больше не дерись». Конечно, доля разумного здесь есть. Лучше всех по данному поводу высказалась очаровательная прабабушка Пупэтт из фильма «Бум II»: «Жизнь вдвоем – это искусство сообща решать проблемы, которые вообще не возникали, пока каждый жил сам по себе».

На самом деле все одновременно проще и сложнее. Главное, будь готова к следующему:

* несмотря на разговоры о минимализме и аскетизме, у партнера окажется прямо-таки гора вещей, к которым он жутко привязан;

* в домашней обстановке он почему-то ест гораздо неряшливее, нежели на свиданиях в ресторанах;

* он громко слушает музыку. Игнорирует твои возражения по этому поводу, но возмущается, стоит тебе прибавить децибелы Билану, Бейонс и прочим любимцам;

* он постоянно теряет носки. Имеет отвратительное свойство подключать тебя к поискам;

* теперь приходится позаботиться, чтобы в холодильнике регулярно имелась еда. Йогурты и кефиры (даже самые жирные) не считаются;

* вдвоем спать не только теплее, но теснее, душнее и жарче;

* оказывается, стягивать по ночам одеяло умеешь не только ты;

* его носки обнаруживаются в самых неожиданных местах;

* отныне пульт не принадлежит тебе безоговорочно;

* теперь нельзя занимать ванну сколько вздумается. А желание посетить туалет почему-то в вашей паре всегда возникает одновременно;

* общие друзья так и норовят заскочить в гости. Когда каждый из вас жил с родителями, количество их визитов было в разы меньше;

* избранник утверждал, что любит домашний уют и комфорт. Но почему-то не отреагировал на новую вазу, коврик проигнорировал, а в магазин бытовой утвари его вообще не затащишь;

* жизнь вместе – не только секс, дурачества и поцелуйчики на диване. Это еще и пуд соли, который предстоит слопать на двоих, чтобы узнать друг друга;

* все равно очень сложно ответить самим себе, кто же вы есть: пара, проходящая «тест-драйв» перед женитьбой, или просто пара.

Запомни, что в компенсацию за все вышеперечисленное ты получаешь всего пару-тройку преимуществ. Во-первых, любимый большую часть суток на расстоянии вытянутой руки. Во-вторых, секса стало в разы больше! В-третьих, надо было сделать это раньше. А в-четвертых, намотай на ус: не все и не сразу пойдет как по маслу. Но те, кто решился на самостоятельное плавание, имеют все основания считаться «сильными духом» и «с серьезными намерениями».

Лучше не начинать

«Мы съехались четыре года назад и еще ни разу не пожалели!» – брызжут оптимизмом опытные товарищи. А ты не уверена, что прямо-таки ни разу не взгрустнешь о временах девичества и свободы. Но так это или нет, покажет время. Зато есть ряд случаев, когда точно придется вздохнуть об утраченном рае. Итак, когда не стоит идти на объединение:

* избранник живет с родителями, и приглашает тебя под крылышко мамы-папы. Вспомни, что при таком раскладе во весь рост встают проблемы двух хозяек на одной кухне, лимит на посещение мест общественного пользования и прочие «прелести» вроде морального контроля;

* если вы идете на этот шаг не из острого желания и взвешенного решения, а банально, чтобы все упростить, не тратить времени на дорогу и т.д.;

* если ты не разделяешь мнения, что вершина женского счастья – «был бы милый рядом». В твоем доме шурупы вкручивает папа, забивает гвозди наемный умелец, установку крана проще доверить сантехнику;

* ты в курсе своего помешательства на чистоте и порядке, а для «соискателя» все эти «убранства» – ненужная морока. И ты знаешь, что не пойдешь на уступки;

* несмотря на симпатию к объекту, ты подозреваешь, что он из тех, кто обычно перекладывает заботу о себе на чьи-то плечи. Вот и к твоим плечикам примеряется… А у тебя сессия, важный проект на работе и вообще интересные планы на ближайшие 20 лет;

* ты идешь на это, чтобы решить свои проблемы – жилищные, финансовые. Чувств к партнеру нет, на долгий союз не рассчитываешь, перекантоваться бы;

* за -дцать с хвостиком лет ты убедилась, что самый неприятный момент одиночного проживания – неудобно молнию на спине застегивать, а в остальном – сплошные преимущества.

Автор: Анна Меньшикова