ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Здравствуйте, Юлия! Начну свою историю по порядку. 10 лет назад я развелась с мужем. Причина – это вообще отдельная история, он не пил, не гулял… сами и не поняли до конца – почему… после развода уехала из Алтайского край подальше, на Волгу, к родителям поближе, чтобы ничего не напоминало о том времени, когда я была замужем.

Это очень больно вспоминать - как было хорошо и счастливо раньше.... и какой он (муж) был у меня замечательный, а потом.... но теперь без этого прошлого я стала какой-то схематичной.... как дерево, есть ствол, ветки, но нет листиков и тем более цветов.... нет кроны.... вот так и существую....

Просто взяла детей, тогда им было, дочке 6, сыну 12, и уехала, всё оставив мужу, ибо полагала, что он без всего пропадёт, а я сильная. И настроилась – пусть работа по 24 часа, но я смогу и на новом месте, не пропаду, и детей подниму. В общем, запрограммировала себя на то, что мне ничего и никого не надо, только детям жизнь обеспечить и не скатиться на дно. В общем то это у меня получилось…

Я работаю журналистом, главный редактор на городском ТВ, весь город знает, что тоже накладывает отпечаток. Теперь меня большинство людей воспринимают только в связке с работой в кадре, в том числе и мужчины…. Знакомых много – но все они как по волшебству становятся просто друзьями. Подруги говорят, что я своей занятостью и серьёзностью распугиваю всех поклонников. Доброжелатели рассказывают о поклонниках., прибавляя, что они боятся ко мне подойти. Комплиментов слышу постоянно море. Одна коллега из печатного издания как-то сказала, что у меня есть один недостаток – слишком хороша…

ДО последнего времени я жила и даже не задумывалась о том, чтобы устроить личную жизнь. Мне казалось – если суждено, то и без усилий придёт, что не надо специально над этим работать – просто живу, и всё. Да, есть один мужчина, который не побоялся 4 года назад подойти, и как-то так вышло, что мы начали встречаться. Просто он мне вдруг понравился , и когда стали встречаться, даже не думала о том, что из этого получится. А на самом деле – он не свободен, тоже, как и я – на виду, но у него несколько другой профиль. Он большой начальник в масштабе города. Не сноб, порядочный, начитанный, интересный, мужественный, что редко встретишь в коридорах власти. Он сразу очень тщательно скрывал наши отношения.

Меня это тоже устраивало – мне не хотелось, чтобы меня обсуждали. Встречаемся раз в две недели, но радости большой от этого нет. Он не дарит цветы, ничего – только себя. А мне и не надо было ничего, только он. И даже рада была, что никакого особого романа нет - это отвлекает от работы, от детей… Со временем мне стало казаться – что он самый лучший, и даже если были робкие попытки со стороны других мужчин как-то поухаживать – просто не обращала на это внимания – всё равно есть, и самый лучший в этом городе. А что никакой заботы не проявляет – так мне и на самом деле вроде ничего особого не надо, а цветы – это условность, не более. Зато мы много разговариваем, обмениваемся информацией, делимся каждый своим, поддерживаем друг друга…

Дружба и близость – идеальный вариант. И потом – я даже не пыталась что-то от него требовать – сразу знала – у него жена, дети, почти такого же возраста, что и мои. Вот так всё и шло… и вот теперь я всё чаще задумываюсь о том, что мне этого мало. Что это неправильно. Сделала попытку изменить ситуацию – просто расстаться с ним. Он понял – да, тебе надо устраивать свою жизнь и пропал – ни звонков, ни разговоров. Потом вдруг встретились по работе, позвонил… рассказал, как ему было плохо без меня… а и мне ведь тоже…. Но я думала, что только оставшись без этих отношений я смогу увидеть кого-то другого. Не получается! Вроде и нравится кто-то, а не получается даже просто пофлиртовать((( Может я что-то не так делаю….

Меня пытались знакомить – я отказываюсь – это неудобно… мне надо – чтобы просто сам подошёл, а они – боятся…. Пыталась знакомиться в интернете – всё тоже самое, т.е. ничего хорошего….. Не могу понять, чем же я их пугаю так… Вроде не уродина, не нытик, друзья говорят я выгляжу эфемерным, нежным созданием, о котором надо заботиться и в то же время я сильная, умная, красивая….. и собственный мир есть – люблю музыку, стихи, и сама пишу, и друзей много, и всё умею – и гвоздь забить, и грядку вскопать, и приготовить вкусно, и повеселиться…. Ничего не боюсь….

Один друг, когда мы разговаривали по душам сказал, что я на людях выгляжу так, как будто счастлива на все 100% и мужчина у меня есть любимый, вот поэтому и не подходит никто….. а ещё как-то сказали – ты не снимаешься, если бы ты была проще, то и мужчин было бы море, и всё бы у тебя было….

А проблем на самом деле много – бытовых, трудно без мужчины в доме, постоянно к друзьям обращаюсь за тем, что сама не могу сделать…. Помогают – у нас коллектив дружный. Стала часто накатывать депрессия, от которой спасает только работа…. Детям уже столько внимания не надо, как раньше, работать стала больше….

И как это происходит, почему – всем нравлюсь, но одна…. Все просто засматриваются, комплиментами сыплют – но… дальше комплиментов дело не идёт… А я даже от комплиментов смущаться начинаю… не умею я их принимать, как должное… И наряжаться не люблю – сразу стесняюсь, хотя, так меня все знают – одеваюсь конечно прилично. Но не нарядно…. Скромно и строго….

Раньше, когда по магазинам или на рынок в выходной выходила за покупками – даже не красилась, мне казалось - меня так никто не узнает, но узнают, здороваются незнакомые люди… жена брата говорит – тебе нельзя так выходить даже с мусором, тебе надо постоянно выглядеть прилично, ты – лицо города. Город у нас маленький, брат живёт в Москве. Может это я себя тогда, ещё 10 лет назад запрограммировала так сильно, что теперь эту программу отключить е могу…. Не знаю что теперь делать, как измениться, в какую сторону…. С тем мужчиной мы пока встречаемся, когда мы вместе – мне очень это нравится, он говорит - я идеальная любовница, очень красивая и умная….. Понятно, что слово любовница здесь ключевое. А когда он уходит - так нехорошо становится. Быть женщиной по желанию – грубо, но надо признаться – это я…. Докатилась… получается, умом всё понимаю, а изменить что-то не могу…. То ли так проще, то ли страшно, не знаю….

Полюбить себя – тоже понятно, а как на самом деле – отказаться от того, что меня не устраивает, но и другого ничего нет и не предвидится… будет ещё хуже…. Чувствую – так много всего, что кому-то надо было, но… никому я не надо…. Скажете, надо быть активнее самой, сейчас так многие женщины поступают, потому что мужчины стали инфантильными. Но это не для меня – мне же надо уважать его, чтобы он был сильным, знал чего хочет и меня любил при этом так, как я его…. То я думаю – я эгоистка, то – что я серая мышь, то трусиха, то слишком самодостаточна, то внушаема, то зависима, то ещё что-нибудь, а как на самом деле - не могу разобраться. И не могу понять, как это всё во мне сочетается… Только очень хочется изменить эту сторону моей жизни. Татьяна»

ОТВЕТ АВТОРА:

Таня, на вас очень много ярлыков, навешанных другими людьми. Ярлыков, в которые вы верите, которыми живете, и … которые ведут вас по жизни. Один что-то про вас сказал, другой, третий…

Есть куча мнений о вас, и ни одного вашего. Представляете? Как будто вам показывают кино про вашу собственную жизнь. И вы в этом кино не принимаете участия.

То я думаю – я эгоистка, то – что я серая мышь, то трусиха, то слишком самодостаточна, то внушаема, то зависима, то ещё что-нибудь, а как на самом деле - не могу разобраться.

Вот они эти ярлыки. Увидели? И пока они весят мертвым грузом, так и будут продолжаться все душевные метания. Вы, Таня, чувствуете, что вам плохо, но где плохо, что болит – не понимаете.

Как раз сейчас наступает такое время, когда появляется прекрасная возможность подумать о себе, осмыслить свою жизнь, отбросив все ярлыки.

Детям уже столько внимания не надо, как раньше, работать стала больше….

Детки взрослеют, все чаще и чаще оставляя нас наедине с самим собой, и одиночество давит так, что я лучше в работу с головой, чем к себе лицом… Таня, ведь так?

Вы все эти годы бегаете от самого близкого вас человека – от самой себя:

- мне ничего и никого не надо, только детям…

- а что никакой заботы не проявляет – так мне и на самом деле вроде ничего особого не надо, а цветы – это условность, не более.

А ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ я буду заботиться о себе, думать о себе, мечтать о любви, хотеть семью и любимого мужчину рядом, навсегда? ЗАЧЕМ я буду мечтать о всех этих условностях? Зачем мне все это, если я решила быть одинокой девой и прожить остаток дней «от работы-до дома»???

Вывод. Таня, вам пора перестать быть зрителем и смотреть кино о вашей жизни, вам нужно стать режиссером этого фильма. Что это значит в переводе на реальный жизненный язык?

Это значит:

- Выкинуть все ярлыки, перестать ориентироваться на то, кто и что про вас сказал. Все равно лучше вас самой Татьяну никто не знает. Точнее не узнает.

- Начать себя узнавать. Вы сравнили себя с деревом, где нет ни листиков, ни цветков. А все потому, что дерево перестало ЖИТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ. Что я хочу? Что я сейчас чувствую? Нравится ли мне это? А что мне не нравится? Делаю ли я то, что хочу? – Вот ваши вопросы к себе, Таня.

- То, что вы сейчас встречаетесь с мужчиной – лишь подмена своих настоящих хочу. Такая ложь самой себе. Это сравнимо с приемом алкоголя – выпил сто грамм и счастлив, жизнь прекрасна, но потом наступает похмелье и все болит… Встретились с ним, полюбились – счастье, а наутро плохо. Вам, не ему, у него-то семья, пирогами пахнет по утрам.

- Вам страшно шагнуть ИЗ этих отношений. Почему? Ум рисует не очень радужные картинки будущего. И у вас есть выбор – смотреть это грустное кино или создать прекрасную картину. Режиссеру, думаете, не страшно бывает? Еще как! Но есть что-то поглавнее и поинтереснее страха – истинное желание быть с любимым, быть женой, и любить!

- Вот скажите, Таня, если бы вам требовалось ради детей «пойти за тридевять земель, в тридесятое царство и сразиться со Змеем Горынычем» – вы сделаете это? Я уверена на 1000%, что сделаете. Если вы зададитесь Важной Целью – вы сделаете. Просто ваша жизнь, Таня, желание любить и быть любимой пока что не столь Важная Цель. Понимаете, куда я клоню?

- Есть еще одна установка, здорово мешающая вам жить и дереву цвести. Таня, смотрите, цитирую вас: Мне казалось – если суждено, то и без усилий придёт… Вроде и нравится кто-то, а не получается даже просто пофлиртовать… Меня пытались знакомить – я отказываюсь – это неудобно… мне надо – чтобы просто сам подошёл… а они – боятся…. Все просто засматриваются, комплиментами сыплют – но… дальше комплиментов дело не идёт… А я даже от комплиментов смущаться начинаю… не умею я их принимать, как должное… наряжаться не люблю – сразу стесняюсь… Скажете, надо быть активнее самой, сейчас так многие женщины поступают, потому что мужчины стали инфантильными. Но это не для меня – мне же надо уважать его, чтобы он был сильным, знал чего хочет и меня любил при этом так, как я его…

Вот скажите мне, Таня, он должен быть не столько сильным, сколько очень зрячим, прям ясновидящим, чтобы разглядеть ваш богатый (действительно так) внутренний мир?

И дело вовсе не в активности женской, а в женской открытости миру, радостям земным и мужчинам тоже. Благодарить за комплименты, смотреть в глаза и дарить улыбку, знакомиться, если знакомят, интересоваться жизнью мужчины, разговаривать с ними но не по-человечески, а по-женски, замечать в них мужественные поступки и о, боже, даже вслух! J Радовать свою внутреннюю женщину и наряжаться – глядишь, и дерево-то зацветет, и пчелки слетятся.

Ведь в жизни, сначала дерево в цвет – потом и пчелки летят, не наоборот – согласны?

Юлия Игнатьева.