ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Я в такой ситуации – измена мужа – живу последние полгода. Он не просто изменил. Он сообщил, что влюбился.

Немного пояснений. Мужу 46, мне 43, ей 38. У мужа есть хобби – водные походы, причём на довольно серьёзные речки, есть и партнёрша по катамарану (замужняя дама, двое детей даже старше нашего 16-летнего сына). Мы знакомы, не то чтобы “дружим семьями”, но даже новый год встречали как-то все вместе. Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой “угрозы”. Ну и вот, что называется, приплыли.

Это случилось летом прошлого года, вернее, осенью. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. А потом услышала, как он разговаривает по мобильнику, только что не воркуя… Не могла не спросить, что это значит. И услышала…

Заявил, что у него появилась “любимая женщина”. Что, если было бы возможно – имел бы двух жён, потому что после 18 лет брака меня любит, но уже не так, как прежде, а от неё хочет иметь ребёнка, и для него сейчас это главное в определении, что такое любовь. Что собирается уйти…

Не помню, что говорила, умоляла не рушить семью, договорилась даже до того, что переживу и левую женщину, и гипотетического ребёнка… Самое настоящее состояние “небо рухнуло на землю”!

Потом была самая ужасная ночь в моей жизни. А на следующий день он позвонил и сказал, что я могу успокоиться, он никуда не уйдёт. И не ушёл. Но и с ней продолжает общаться, в основном смс-ками (мы, к счастью, живём в разных городах).

Много чего пережито за эти 6 месяцев. Изменилась, внешне тоже: как водится, новая причёска (начала красить волосы!), приоделась, похудела на 15 кг (из них на 9 за первый…) – нравлюсь так себе ( и не только!) гораздо больше. Много думала, читала… Учусь быть мудрой. Пытаюсь понять, как мы могли дойти до такой ситуации. Верю, что мы сможем всё это пережить. Потому что я поняла главное – я люблю мужа. И верю, что он действительно любит меня.

НО!

Меня как-то настораживает, что муж не хочет ничего ни читать на тему психологии, ни с кем даже из близких друзей не обсуждал то, что случилось, до самого последнего времени ( да и то, когда был в тот момент очень нетрезв), т.е. он носит всё в себе.

Мы с ним тоже мало говорим на эту тему (не про то, что у него там где-то, а как НАМ жить дальше), он уходит от разговоров. Но одно очень откровенное письмо я ему написала. И в самом начале были слова о том, что, по моему представлению, брак, любовь – это отношения ДВОИХ, и если он считает иначе, дальше может даже не читать, что присутствие посторонних могу пережить только как ограниченный во времени (причём не до бесконечности) эпизод, а превращение процесса в систему – это не со мной… Прочитал всё, но так пока ничего и не ответил… Не хочу давить на него, но и состояние некой “подвешенности” ситуации немного напрягает.

Нет, внешне у нас всё вполне благополучно (и я благодарна мужу за это). Почему же муж не пытается как-то помочь себе разобраться в себе же, или он считает себя таким умным и знающим? Просто читаю описания счастливых “метаморфоз” в отношениях после таких вот встрясок и не могу не думать: “Ну а у нас когда же?”. Глаза его пока не так смотрят, руки не так обнимают, и не так часто… Я ничего этого не требую, я просто живу, жду, надеюсь. Как всё понятно и легко в теории, и как же на практике непросто…

Продолжение

Он решил подавать на развод. Сказал, что честно пытался вернуть “былое”, но не может. И я вдруг поняла, что тоже не хочу жить с ним ТАКИМ. И лучше нам сейчас расстаться. Так будет честно. Но подавать заявление с ним вместе не пойду. Не могу я своими руками…

Я не хочу висеть на шее у любимого человека, не хочу валяться у него в ногах. Я хочу быть рядом. Чтобы чувствовать себя нормальной счастливой женщиной, которая даёт и получает радость. Признать право на разлюбить (или думать, что разлюбил, если в какой-то момент просто “переклинило”) и уйти – как же это непросто… Не зарекаюсь, что мы никогда не будем больше вместе, но это будет уже другая история… Татьяна»

ОТВЕТ АВТОРА:

Как правило, когда женщина сталкивается (а это именно столкновение, причем лобовое, неожиданное) с тем, что у мужа появляется другая, любимая женщина и он хочет уйти и(или) уходит – единственный вопрос промелькивает в голове – за что? За что, Господи, ты так наказываешь меня? Как вы понимаете, ответа на этот вопрос нет. И быть не может. А посему выбрасываем эти вопросы на помойку.

Первая скорая помощь – дать позволение себе побыть слабой и плаксой, может быть злюкой и немножко занудой. Разрешить себе это! Не следовать подружкиным «будь сильной!» Выплакать, выстрадать, переболеть. Дать себе на это срок – неделю, две, не больше. Со слезами, криками, колочением подушки выйдет и негатив, и боль, и тоска. Если себя сдерживать, на это уйдет гораздо больше времени. Если чувствуете пустоту – очень хорошо, будет что наполнять.

Вот когда приходит ощущение пустоты, можно садиться за осмысление ситуации. Сразу скажу, всякие «Как он мог, ведь есть семья, дети» - не работают! Ровно, как и обвинения и поиск вины в своих поступках – «мне стоило уступить ему тогда». Поэтому, как только появляются разрушающие мысли о вине супруга или себя – вы знаете, куда их выбросить. J

Осмысление ситуации необходимо. И начинается оно с вопроса: какой ВКЛАД Я ВНЕСЛА в то, что муж решил уйти? Что я могу сделать в будущем, чтобы исправить свои ошибки?» Либо я сижу в обиде, чувстве вины – либо нахожу ошибки и исправляю их. Для себя. Для своего счастья и радости.

Вот давайте посмотрим, что видно из письма Татьяны.

"Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой “угрозы”. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. Самое настоящее состояние “небо рухнуло на землю”!

О чем это??

Во-первых о том, что трещина-то давно была, задолго до начала отношений мужа на стороне. Но женщина этой трещинки не видит, не чувствует, потому-то и небо рухнуло.

Во-вторых, отношения в семье были скорее какими-то соседскими, поэтому и не заметила сразу, что с любимым что-то происходит.

Я предположу, что муж в какой-то момент их жизни перестал существовать для нее, как мужчина. Как отец ребенка – да, как добытчик – да, как муж – да, а вот как интересный мужчина – перестал. А это главное.

И это, к сожалению, довольно частое явление. Женщина выходит замуж и начинает «задвигать» женщину в себе на с-а-а-амое последнее место, отдавая предпочтение рецептам вкусной пиццы, или размышлениям на тему «какие носочки одеть сегодня сыну». Какие уж там шуры-муры, кокетство и секс, когда на повестке дня дела по-важней?

По письму Татьяны у меня сложилось впечатление, что как раз взаимоотношения мужчины и женщины в их семье трансформировались в отношения родительско-бытовые-рабочие. Едем дальше.

Я много говорю о контексте жизни, как об определяющем и предопределяющем ВСЕ события в жизни. На своих консультациях и курсе, я уделяю достаточно времени тому, чтобы разглядеть в каком контексте женщина живет, и у каждой он свой.

Вершинкой айсберга (читай вершинкой контекста жизни автора письма) является…, а посмотрите сами:

«Меня как-то настораживает, что муж не хочет ничего ни читать на тему психологии, ни с кем даже из близких друзей не обсуждал то, что случилось, т.е. он носит всё в себе»

«Но одно очень откровенное письмо я ему написала… Прочитал всё, но так пока ничего и не ответил…»

«Просто читаю описания счастливых “метаморфоз” в отношениях после таких вот встрясок и не могу не думать: “Ну а у нас когда же?” Я ничего этого не требую, я просто живу, жду, надеюсь»

Вот оно – «я просто живу, жду, надеюсь». Вот она вершинка того контекста, которым живет женщина.

Понимаете, Татьяна, счастливые метаморфозы только с теми случаются, кто их творит и создает сам. И не просто своей красотой, а сутью, способностью делиться радостью, энергией и любовью.

Подытоживая выпуск, обращусь к Татьяне: отпустите своего мужа. Отпустить мужа – значит, с достоинством принять его выбор, каким бы он не был.

Сейчас вы находитесь на пороге нового, и только от вас зависит, случаться ли на этом новом пути «счастливые метаморфозы».

Юлия Игнатьева