— Мне не везёт, я всегда влюбляюсь безответно. Может, со мной что-нибудь не так? — думаешь ты, и твоя самооценка падает ниже плинтуса.

Знакомо?

Не нужно игнорировать свои чувства. Если ты чем-то недовольна — значит, причина есть. Другое дело — она не в твоей внешности, и не в уровне твоих доходов. Она в твоём поведении — и в личности твоего мужчины.

Кого можно сразу послать

Психологи выделяют несколько категорий сильного пола, из тех — «кого можно сразу послать».

Нет, это вовсе не мерзавцы, часто это прекрасные люди, вот только жить с ними тяжело, и почти никогда нам не удастся их исправить, как бы мы ни старались. Обращусь опять к Трейси Кэбот. Очень интересно она охарактеризовала эти типы.

Например, «подвижник» — человек, посвятивший себя целиком и безраздельно какому-то высшему делу, преданный чему-то значительному и масштабному, например, медицине или служению обществу. «Подвижник» — восхитительный член общества и плохой партнёр в браке. Он уделяет тебе минимум внимания и устаёт так сильно, что в свободное время может только спать.

Подвижником легко увлечься. На первый взгляд он кажется прекрасным гражданином, привлекательным, успешным, трудолюбивым и умным человеком. Брак с ним сулит финансовую защищённость. Но если ты отвлечёшь его от дела, то он заставит тебя почувствовать себя навязчивой и никчемной.

Все восхищаются подвижником, но он не способен ответить на твою любовь. Если вы не хотите постоянно страдать в браке от одиночества, не связывайтесь с таким человеком.

«Гуру» всегда предан какой-то идее. Как правило, он уже был женат и разочаровался в браке. Внутренний голос говорит ему о том, что вы оба должны быть выше такой банальности, как супружество. Он с презрением относится к зарабатыванию денег, регулярному питанию, кофе, туфлям на высоких каблуках, макияжу, окраске волос, телевидению, психиатрии, официальной религии, спорту и всему остальному, что позволяло вам на протяжении многих лет сохранять психическое здоровье.

«Бомба замедленного действия» — классический пример обладателя неустойчивой психики, скрытой под маской нормальности. Встречаются следующие разновидности: алкоголик, одержимый игрок или Дон-Жуан, наркоман, человек, склонный к насилию, и просто «псих». Если бы ты смогла увидеть скрытую сущность этого человека, то убежала бы от него за сто вёрст. Проблема заключается в том, что «бомба замедленного действия» может казаться очень симпатичным и очаровательным существом, услышать, как тикает часовой механизм, порой нелегко...

Во время ссоры «бомба замедленного действия» не просто выходит из себя. Такой человек может сломать тебе челюсть. Он не просто влюбляется в другую женщину. Он убегает от тебя к твоей лучшей подруге, когда ты находишься на седьмом месяце беременности. Он не просто теряет работу — он совершает преступную растрату и полагает, что ты должна защищать его в суде.

Впоследствии он будет клясться, что исправится, никогда не станет снова играть, обманывать, влезать в долги, бить, терять рассудок...

Жить с таким человеком — всё равно, что лететь в самолёте после того, как его пилот катапультировался.

«Непоседа» не способен принять решение. Он ни в чём не уверен — включая и то, нужна ли ты ему. Главная причина его нерешительности — жадность. Он хочет получить всё.

Его общество никогда не доставит тебе удовольствия, потому что он не способен наслаждаться тем, что имеет в данную минуту. Он всегда рисует в своём воображении более хорошенькое личико, более пышный бюст, более длинные ноги. Ни одна реальная женщина не способна соответствовать его фантазиям.

На самом деле ему нужна не ты, а интенсивная двухлетняя помощь психотерапевта.

«Наставник» — прирождённый критик, который судит обо всём с позиции собственного совершенства. При знакомстве он тотчас поведает тебе обо всех своих званиях и достижениях, даст понять, как тебе повезло, что он обратил на тебя внимание. Своими критическими замечаниями в адрес всех и вся он как бы говорит, что вы — два совершенства.

Ему точно известно, как тебе следует одеваться, накладывать макияж, даже чистить зубы. Пока ты соглашаешься — он счастлив. Со временем неизбежно придёт момент, когда ваши отношения с «Наставником» начнут портиться. Он вдруг обнаружит, что ты не стираешь пыль с верхнего торца дверей. Твоё первое несовершенство развяжет ему руки. С этого дня он станет разрушать твою уверенность в себе, уничтожать твоё самоуважение.

Узнать «Бомжа» просто: проведя в твоей квартире ночь, он останется у тебя. Он не позвонит к себе домой, потому что у него нет дома. Собака «Бомжа» находится в машине вместе с остальной его собственностью. У этого человека всегда при себе запас одежды как минимум на месяц.

Он всегда появляется «сидящим на мели» и будет находиться у тебя, пока ты кормишь и любишь его. Он привлекателен, добр, охотно помогает вам по дому и является отличным любовником. Он превосходно умеет приспосабливаться к новой обстановке.

Однако потом вдруг вспомнит о каком-то важном деле, которым должен срочно заняться, и покинет тебя.

Главная цель жизни «Афериста» — породниться с семьей «крёстного отца». Он испытывает губительную страсть к криминальному бизнесу и презирает «честных трудяг». Его нетрудно распознать, но он умело использует романтическую тягу женщин к людям из преступного мира.

«Пациент» хочет, чтобы ты заботилась о нём. Его мать была не очень любящей и нежной, поэтому он до сих пор ищет женщину, способную дать ему то, чего он не получил в детстве. Он пойдет на всё ради эксплуатации вашего материнского инстинкта.

Постоянно нуждающийся в сочувствии, «пациент» способен так искусно симулировать болезнь, что заболевает на самом деле.

Он благодарен тебе за уход и опеку, которые высасывает из тебя, словно материнское молоко. Если слабое здоровье «пациента» требует немедленного внимания, ты должна тотчас бежать к нему, бросив все свои дела.

«Инвалид» — «ходячий больной» современного общества. Он ещё не пришёл в себя после недавнего развода. «Инвалид», вероятно, встанет на ноги, но на это уйдут годы. Тебе не следует становиться первой женщиной, с которой он сблизится после развода. Его сердце ещё кровоточит, он слишком поглощён собственной болью и потерей, чтобы стать хорошим партнёром.

Он думает о своей бывшей жене, о мужчине, с которым она спит, о финансовых последствиях развода, о потерянном доме, о детях, с которыми ему пришлось расстаться. Он боится, что алименты окажутся для него слишком тяжёлым бременем.

Чтобы избавиться от «инвалида», отказывайся выслушивать его рассказы. Скажи «инвалиду», что считаешь его бывшую жену чудесным человеком.

Устоять против чар «Доброго сказочника» почти невозможно. Его козырь заключается в том, что он кажется добрее всех, кого ты уже встречала. Он словно появился для того, чтобы продемонстрировать, что такое настоящая любовь. «Только дай мне шанс», — умоляет он. Очень скоро он становится как бы родственником, членом семьи.

О чём бы ты ни мечтала — о браке, карьере, семье, путешествиях, — «Добрый сказочник» готов превратить это в реальность. Он не только заблаговременно назначает свидания, но и планирует массу чудес на всю вашу жизнь. В конце концов, ты начинаешь замечать, что ничего из того, о чём вы говорили, на самом деле не сбывается.

Мы говорили о тех категориях мужчин, с которыми тебе вряд ли удастся построить гармоничные взаимоотношения. А как быть с остальными?

Почему так часто нам бывают скучны те, кому мы нравимся? Зато с теми, в кого влюблены мы сами — никак не складывается?

Когда отношения между мужчиной и женщиной только зарождаются, определяется, какими они будут.

Равнозначными, когда оба партнёра дорожат друг другом в равной степени, и имеет место возрастающее чувство душевной близости и эмоциональной защищённости?

Или «один будет целовать, а другой — подставлять щёку».

Тому, кто заинтересован больше, чьё чувство страсти сильнее, подчинённому — придётся нелегко.

Он будет стараться носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать своё кулинарное мастерство, тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом — делать себя максимально привлекательным.

С другой стороны, партнёр, уверившись, что его «настолько» любят, любят безоговорочно, расслабится и задумается — а может, я достоин чего-то лучшего?

И отношения станут — мучительными для подчинённого, тягостными — для ведущего.

«Любой знак внимания со стороны ведущего разжигает надежду», — пишет Дин К. Делис в книге «Парадокс страсти».

Что делать, если ты оказалась подчинённой?

Ты можешь оказываться в этом качестве раз за разом — всю свою жизнь. И каждая твоя влюблённость будет по-своему несчастной.

Дин К. Делис выделяет следующие типы подчинённых.

Милый подчинённый дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишён чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать. Он хорошо сходится со всеми. Он расстроится, если узнает, что кому-то не нравится. Он избегает «негативных» эмоций, которые несут, например, «жестокие» фильмы и злобные слухи, предпочитая всё приятное или поднимающее настроение, например, романтические новеллы или выпечку пирожных.

Самое большое удовольствие для милого подчинённого — делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание — быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его «самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться».

Если ты такая — твоим новым девизом должно стать: «Люди не обязаны всё время любить меня».

Постоянное напоминание себе нового девиза поможет восстановить похороненные сильные черты твоей личности.

Жизненно важно, чтобы милый подчинённый принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчинённого больше, чем что бы то ни было. После того, как ты научилась замечать, что кто-то нарушает твои «границы», позволь себе испытывать и выражать свой гнев.

«Эхо» не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. «Эхо» растворяется во взаимоотношениях, теряя свои «границы». Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических взаимоотношениях, однако, его «эхо» создает проблемы.

Если у тебя сильные тенденции «эха», скорее всего, твой бессознательный девиз: «Без тебя я ничто». Каждый раз этот девиз понуждает тебя крепче цепляться за партнёра. Спорь с этим девизом, повторяя про себя: «Я могу выжить самостоятельно».

Мститель. Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии: «подчинённый» и «мститель». В отличие от других типов подчинённого, мститель может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо.

Скрываешь ли ты обиду на своего партнёра из боязни сказать ему, что тебя огорчает в нём? Выражается ли твоя обида в форме косвенной мести? Если это так, то, скорее всего, твой межличностный девиз: «Без конфронтации». Мстители предпринимают скрытые действия против своих партнёров, и это почти всегда создаёт ещё большие проблемы.

Для того, чтобы начать перемены, создай себе новый девиз: «Вставай на свою защиту», и почаще думай о нём.

Оскорблённый подчинённый страстно желает найти себе «прекрасного человека», но не получается. Он убеждён, что он — плохой человек и не заслуживает «хорошего» партнёра.

Существенно важно, чтобы ты противопоставила своему старому девизу новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как и все». Этот новый девиз поможет восстановить самоуважение, установить пределы поведению партнёра по отношению к тебе и понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.

Как сделать отношения гармоничными?

Если всё в жизни пошло кувырком из-за того, что тебя собирается бросить партнёр (или уже бросил), не пытайся ничего изменить сразу же. Прежде всего, необходимо пережить острую боль.

Во время кризиса отношений основным источником утешения становятся скорее друзья. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание — два основных источника восстановления.

Друг подтвердит твоё ощущение самоценности. Вероятно, ты уже когда-то помогала своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли тебе.

Люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Наступило время получить то, что тебе необходимо, так что отдай себе своё время. Возьми выходной и проведи его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа — уникальный утешитель. Если это возможно, посвяти себе вечер — сходи на концерт или в кино, сделай записи в дневнике или постарайся выплакаться.

Не гони свою печаль. Пожалей себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

Не теряй связи с реальностью.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает действовать, исходя из наших интересов. Разрыв мы переживаем, как катастрофу.

С позиции подчинённого его взаимоотношения приобретают столь немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.

Находящиеся на позициях подчинённого впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их «проснуться и почувствовать запах кофе». Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться к голосу разума.

Если ты обнаружишь, что говоришь или думаешь вещи типа: «Я никогда больше не полюблю», это должно стать предупреждением. Вспомни, что почти все вокруг уже переживали подобные страхи. Реализовались ли они? Есть ли у тебя друзья, не пережившие окончания любовных отношений? Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив? До этих взаимоотношений оставлял ли тебя кто-нибудь, кого ты считала единственным на всю жизнь?

Подобная перспектива умерит панику. А это означает — не нужно будет обращаться к отчаянным решениям подчинённого в качестве последнего средства спасения от «катастрофы».

Не занимайся самоуничижением. Не говори — я старая, некрасивая, с плохой фигурой, недостаточно умная, богатая и т. д.

Займи твёрдую позицию: ты — та, кто ты есть, и если кто-то реагирует на тебя так, что это заставляет тебя думать о себе плохо, — это его проблемы, а не твои. Чувствуй злость, осознавай ее мотивы, но не унижай себя, не впадай в депрессию.

Ты не можешь изменить своего партнёра, но можешь изменить себя — а это повлияет и на ваши отношения.

Не бойся разрыва.

Что, если ваши отношения не сложатся? Да, придётся испытать и пережить душевную боль. Но ты переживёшь её и станешь сильнее, мудрее и лучше подготовишься к тому, чтобы найти — взаимоотношения, которые заставят тебя относиться к себе хорошо, в отличие от того, что ты испытываешь сейчас.

Для того, чтобы уйти с позиции подчинённого, нужны сила и смелость.

Есть очень результативный источник силы. Это — гнев.

Большинство подчинённых часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся ещё больше оттолкнуть отдаляющегося партнёра. Можно использовать свой гнев, сказав себе: «Чёрт возьми, мне надоело быть подчинённым! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях».

Подумай о себе.

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнёром?

Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению?

Какова моя общественная жизнь вне наших отношений?

Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?

Подумай, что конкретно ты можешь сделать для того, чтобы твоя жизнь была насыщенной и интересной, и позволила тебе не просто раскрыть свои дарования, но и развивать их.

Когда мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьёзную атаку на своё подчинённое положение. На самом деле желание быть с партнёром на равном уровне является одной из сильнейших мотиваций успешной карьеры. Это и стимул («я им покажу»), и конструктивный способ справляться с отрицательными эмоциями.

Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, ты снова становишься цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Если же низкий уровень самоуважения заставляет тебя чувствовать себя недостойной чьей-то любви, ненадёжность отношений неизбежна, и её трудно скрыть. Мысль о том, что партнёр любит тебя всё меньше, разъедает твоё самоуважение.

Ключевой аспект здоровой дистанции — поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадёжности ваших отношений.

Только не надо играть. Низкосортные статьи в журналах могут включать советы типа:

Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.

Флиртовать с другими в присутствии ведущего.

«Исчезать» на пару дней.

Встречаться с другими, чтобы «заполучить» ведущего.

«Лечить» ведущего молчанием.

Не допускать сексуальных отношений.

Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают, существует большая вероятность того, что они добавят злости и недоверия чувствам ведущего.

Лучше объясни ему — почему ты вдруг решила заняться своей собственной жизнью — как раз для того, чтобы ваши взаимоотношения стали более гармоничными, чтобы вы общались — на равных.

http://www.koob.ru/for_women/ — отсылаю тебя к очень хорошей подборке психологической литературы для женщин. Советую также прочесть книгу, авторы которой Дин К. Делис, К. Филлипс: «Парадокс страсти: она его любит, а он её нет». Интересную работу подготовила Василина Веда: «Быть привлекательнее других». Много ценных советов ты найдешь у Трейси Кэбот.

И помни — никогда не отчаивайся.

Моя сестра лежала в роддоме с женщиной, судьба которой может показаться трагичной. Её предали муж и лучшая подруга. Причём не просто предали. Они подсыпали ей снотворное и подожгли кровать. Женщина получила ожоги, которые врачи сочли несовместимыми с жизнью. Но она выжила. Нужно ли говорить, как выглядит человек после такой «казни»? Руки и тело у Валентины были покрыты рубцами. Но она нашла свою любовь. Врачи запрещали ей рожать. Но она родила дочку. Прошло много лет. У мужа с женой есть уже и внуки. И знакомые приходят в гости, наслаждаясь теплом и уютом этого дома. Так не трать жизнь на страдания из-за «не тех» отношений.

Верь в себя. И будь счастлива.