Давно ведь известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – наплеватель и лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый».

Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти?

Просто так, обычной жизнью созависимому жить неинтересно. Нужно обязательно спасать, тянуть из пучины, надрываться и ночей не спать. Иначе созависимый ужасно нервничает, и делает шаги для восстановления статус-кво. Нет, конечно, водочки в компот подливает не каждый созависимый вылечившемуся зависимому, но бессознательно провоцировать будут все 100%. Как только зависимый, скажем, объявит о своем решительном намерении: НЕ ПИТЬ, и даст слово, как тут же созависимый ненавязчиво принесет домой шампанского (новый год ведь, или у ребенка выпускной, или день Парижской коммуны – надо ж отметить?), либо потащит зависимого на дни рождения семейства, где возлияния обязательны, либо еще что-то подобное учинит. Пойдут в ход и невинные замечания, и шутейные подколки (это ж так забавно – пил-пил, а теперь бросил! хахаха!), будут припомнены все прежние обиды и выходки зависимого… Жизнь зависимого, и без того непростая, будет всячески усложняться, и вместо поддержки он получит эмоциональное истязание. Конечно, при первой же возможности зависимый «сорвется». Что и требовалось доказать, удовлетворенно подумает созависимый, ну да, он не сможет, я же говорил! И привычно встанет в позу великомученика, который по жизни тащит этот крест.

Вот именно такие отношения показаны в фильме «Покровские ворота» — это история Маргариты Павловны, и ее бывшего мужа, затюканного Льва Евгеньевича Хоботова. Активная Маргарита Павловна то и дело шпыняет своего Хоботова, жалуется на трудности, которые переживает с ним – но, как только Хоботов отделяется, начинает жить своей жизнью и даже находит себе девушку, Маргарита Павловна прикладывает титанические усилия, чтобы их разлучить и снова взвалить на себя заботы о недотепе-бывшем муже. Конечно же, никакого эротического подтекста тут нет, она даже не ревнует. Просто созависимому, повторюсь, очень нужен зависимый, без него вся система рушится. Хоботова втягивают в эту игру в роли неумехи-зависимого, он сопротивляется; вся эта история подается под соусом «ну для тебя же стараемся, ради тебя радеем», и на крики несчастного: «А я не просил для меня стараться, оставьте меня в покое» внимания не обращают. В фильме это показано смешно и комично, а в жизни было бы совсем не так весело, особенно окажись вы на месте Хоботова. В итоге тот сбегает от активной Маргариты Павловны, и если честно, это и есть единственный выход: зависимость – это проблема не одного человека, а всей группы, сообщества или семьи. Зависимость предполагает наличие всех участников этой «игры», и зависимого и созависимого (или нескольких созависимых). Один кто-то вылечиться не может: либо вся группа изменит систему отношений, либо структура развалится.

Один кто-то не вылечивается, так не бывает. Нет, конечно же, созависимый очень озабочен тем, чтобы зависимый лечился: зависимого будут таскать по всем врачам, знахарям и специалистам. Но созависимому надо, чтобы зависимый лечился, и при этом совершенно не нужно, чтобы созависимый вылечился. Что делать в случае излечения, этой неожиданной удачи, – созависимый просто не знает. Как строить нормальную жизнь, в которой незримо не будет постоянно присутствовать предмет зависимости — непонятно. И созависимому очень страшно.

Созависимый – это, фактически, тот же зависимый. Только сам зависимый испытывает тягу к предмету зависимости (и это не всегда водка, это могут быть и азартные игры, и переедание, и наркотики, и трудоголизм, и бесконтрольная трата денег – шоппинг, и т.п.), а созависимый выбирает в качестве того объекта, без которого жизнь его теряет всякие краски – живого человека, зависимого. Созависимый испытывает почти наркотическую тягу к зависимому человеку. И будет бороться, как лев, за то, чтобы зависимый оставался в его, созависимого, жизни, и при этом никак не менялся.

Более того: созависимый легко переключается с одного предмета неусыпных забот на другой (об этом лучше всего у Чехова, в «Душечке»), а зависимый относительно легко переключается от одного объекта зависимости на другой. (В обществе Анонимных Обжор прекрасно знают, что примерно четверть, а то и более его участников пришла из сообщества Анонимных Алкоголиков; когда пьющему человеку удается отказаться от спиртного, он находит предмет удовлетворения в сладостях и жирностях, и становится зависимым от бесконтрольной еды).

Что можно в этой ситуации посоветовать?

Зависимость – семейная болезнь, лечиться от нее надо всей семьей. Подход «доктор, мы тут к вам привели папу-алкоголика (или сына-игромана), почините его и верните нам другим человеком» не работает и не работал никогда. Либо меняются все – и люди, и отношения между ними, – либо изменений не будет. Он ведь не от хорошей жизни стал искать утешения в игровых автоматах или наркотиках, а от того, как вся жизнь вокруг него организована.

Созависимость – тоже болезнь, и она существенно более коварна. Созависимый разменивает всю свою жизнь на заботу о другом. Что может быть более благородным, чем забота о слабом, несчастном, который сам не справится, пропадет, погибнет? Просто сам созависимый (чаще всего) оказывается как громом поражен, если ему задашь простейший вопрос: от каких своих проблем ты убегаешь, налаживая жизнь другого? Чем именно ты сам должен заниматься в своей жизни, от чего ты отрываешь время, чтобы из последних сил спасать «несчастного»?

Созависимый, обычно, себе такого вопроса не задавал. Отвечать на него тяжело и неприятно, это истина, которую обычно скрывают от самого себя. Но человек практически всегда знает на него ответ.

Так что, если вам кажется, что в вашей жизни есть человек, на которого уходит куча ваших усилий и нервов, а отдачи – никакой, просто спросите себя: «От какой вещи, которую я должен делать сам для себя, меня отвлекает помощь ему? Чем я должен был бы заняться, что улучшить в собственной жизни вместо того, чтобы тянуть другого на своем горбу?». Ответ может оказаться неожиданным. Гарантирую только одно: он будет неприятным.

«Танго не танцуют в одиночку». Созависимый находится постоянно в поиске зависимого, а тот, аналогично – в поисках созависимого. Человек, склонный к созависимости, часто закидывает «пробный шар», начиная отношения с новым партнером. Это выглядит так: созависимый всем поведением как будто бы задает вопрос: «Сможешь ли ты быть тем, кому я постоянно НУЖЕН? Сможешь ли в достаточной мере испортить мне жизнь? Сможешь ли быть тем, кто без меня не справится?».

При этом наш созависимый кидается на помощь, даже если его не просят, берет на себя чужие заботы и делает работу за себя и «за того парня» — потенциального зависимого. Если ответ «да», созависимый счастлив: он нужен, без него погибнут. И вообще: он попал в знакомую с детства систему отношений, при которой один человек портит всем жизнь, а остальные страдают и разгребают последствия.

Аналогично поступает зависимый – он тоже кидает «пробный шар», только его тест, предлагаемый партнеру, выглядит так: «Будешь ли ты мне родной матерью? Ты ведь видишь, видишь, как мне плохо, как я страдаю? Неужели не поможешь, не спасешь?» Если да, помощь поступает – зависимый вздыхает облегченно: найден источник ресурсов, из которого можно сосать силы достаточно долго. Если нет – о, ну если нет, тут самое интересное.

Зависимый ОБИЖАЕТСЯ на того, кто не поддержал условия игры, называет его мерзавцем, жестоким, бесчувственным и сволочью. И, пылая праведным гневом, уходит из этих отношений. Не пытайтесь вернуть такого человека, если сами окажетесь в такой ситуации: у него в голове только одна система отношений, и в ней все роли расписаны. Ваша роль – быть обслугой у раздолбаистого существа, про которого все говорят, что он растрачивает зря таланты, и если бы не помехи злой судьбы, он стал бы известен, богат и знаменит. Либо вы примете эти отношения, либо у вас не будет отношений с этим человеком вообще. И, я считаю, это и не худший вариант

Автор - Елизавета Павлова