Из одного детского сообщества: "Как жаль, что до того как ребенка родишь, не знаешь что ребенок - это человек :) А не существо, которое засунул в колясочку и оно там себе бублик жует"

Ряд клиентов ко мне приходит с уверенностью, что они - самые ужасные люди на планете. Они во всем виноваты. Они причиняют боль своим близким, даже просто проходя по коридору. Они дерзят. Врут. Приходят не вовремя. Причем всегда и нарочно. Они ничего не умеют. Их родители - ужасно страдают, и именно их дети, никто другой, в этом виноваты.

Обычно мы с клиентом рано или поздно доходим до идеи о том, что если у них нет темного замка, толпы орков, камеры пыток и элегантного плаща, то есть шанс, что они не совсем темные властелины, да и вообще, судя по ощущениям, это место давно занято, причем не ими, а авторами ЕГЭ и проектировщиками развязок на Волгоградском проспекте, но сейчас не об этом, а о том, как сформировать у ребенка комплекс вины.

Начнем с легкой артиллерии. Можно даже сказать, со стартовых пистолетов: ребеночек родился. Он, разумеется, уже все понимает. Что, вы не верите? Зуб даю. Все понимает. Делает только, сволочь, наоборот. Назло. Я ему говорю "заткнись", а он - видите ли - сильнее орет. Я его трясу - он еще сильнее орет. Нет, скажите, как можно с таким ребенком? Что из него, извините, вырастет? Явно же, что какой-то кошмар. Ни минуты покоя! И мы это повторяем изо дня в день. Каждый день.

В год ребеночек у нас, скажем так, уже какой-то. Скорее всего, он уже боится лишний раз пошевелиться. Если же нет - продолжаем. Подключаем артиллерию потяжелее: стоит ему только сунуть что-нибудь сунуть в рот или споткнуться, падаем в обморок. Причем - обязательно - громко стукаясь головой о твердые предметы, а потом долго и с причитаниями хватаемся за сердце и прочие жизненно-важные органы. На мостах и перекрестках сжимаем руку ребенка до боли и сообщаем ему "если ты убежишь, я умру".

В три года у нас планируется кризис. Встретить его нужно уже во всеоружии. Каждое негативистское проявление ребенка непременно нужно сопровождать критикой, причитаниями или нотациями. Если получится - нужно подключить отца, бабушку, тетю, няню и воспитательницу. Они все должны говорить примерно следующий текст: "Ты совсем мать измучил! Дай ей хоть пять минут покоя! Куда ты все время лезешь? Почему ты не можешь быть нормальным, как все остальные дети? ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ ПОШЕВЕЛИЛСЯ? Все телевизор смотрят (например, страшно интересные новости или, еще лучше, сериал о жизни самой обычной рублевской жены) - и ты смотри". Повторять это нужно гораздо чаще. А то у нас ничего не получится. Еще одна безотказная схема - наряжать ребенка во все белое и отправлять гулять. Желательно - в деревне. Желательно - там, где нет горячей воды. И очень сильно ругать, если испачкается. С формулировками "Совсем мать не жалеешь" и "Ты же знал, что у меня аллергия на порошок, мне нельзя стирать руками!".

Чем взрослее ребенок - тем больше нужно наращивать темп. "Мы в тебя вложили все свои надежды", "Мы думали ты вырастешь, человеком станешь, нам помогать будешь, а от тебя одни неприятности". Обязательно нужно говорить, что без ребенка ничего не получится, что все благосостояние семьи держится на его плечах, а еще - постоянно подчеркивать, что "я - бедная женщина, сама ничего не могу, добрая и все этим пользуются". Важно только, чтобы никто ребенка не спросил, как все эти люди жили до его рождения. А то он начнет подозревать нехорошее, а именно - что они жили, встречались, учились и устраивались на работу вовсе даже без его участия, потому что были уже тогда совершеннолетними и дееспособными. А это противоречит нашему желаемому результату, а именно - чистому и безоговорочному чувству вины. ЗА ВСЕ. Еще очень хорошо, если первый ребенок в семье умер. Разумеется исключительно ради того, чтобы следующий жил за двоих. Еще лучше, если мама (или папа) загубил(а) ради ребенка учебу, работу или личную жизнь. Это особенно помогает.

В результате мы получаем самого неловкого, зажатого и неуверенного в себе человека или же - наоборот - героя семьи, с чувством вины и ответственности за все в этом мире оптом и в розницу. И часовню четырнадцатого века тоже он развалил.

Теперь о том, зачем они это делают. На самом деле, не очень осознанно. Собственно, эпиграф к этому посту выбран не случайно: понимания того, что ребенок - это будущий человек, у многих мам не было. Им кажется, что ребенок - это такой идеальный пупс, с пришествием в мир которого все станет идеально и прекрасно. И они будут такие красивые идти по улице с коляской, а все будут перешептываться "ОНА ЖЕ МАТЬ! ОНА ЖЕ РОДИЛА! ВОТ ЖЕ МОЛОДЕЦ!". В реальности, как нетрудно догадаться, происходит нечто обратное. Ребенок - живой, часто неудобный и со своими представлениями о времени, сне, еде и том, чего он хочет. В результате мать разочаровывается, устает и - срывается. А ребенок все это запоминает. Плюс дети с чувством вины редко уходят из дома, часто заботятся о своих близких, даже если им сложно. Обычно у них либо такой комплекс неполноценности, либо такая загруженность работой, что они не могут построить никаких отношений и остаются жить с родителями. И тут родитель поддерживает схему, говоря: "О, мы все для тебя сделали, а ты... не получился".

Это хорошая модель манипуляции. Причем если спросить этого родителя в лоб, он будет уверять, что планировал вырастить цельную и гармоничную личность, свободную и прекрасную. А если ему сказать, что все это время он делал ровно обратное, и у него - нормальный ребенок, просто затюканный, ужасно оскорбится.

В терапии работа с этим состоянием занимает от года. Чаще - дольше.

Автор - Адриана Имж