Вы внешне успешны, но в глубине души не верите в свои достижения. Вам кажется, что вас вот-вот разоблачат, и все поймут, какой вы на самом деле никчемный человек. Малейшая оплошность повергает вас в панику и отчаяние. Вы постоянно боитесь, что от вас отвернутся друзья, уйдет любимый человек, вас уволят с работы… Возможно, эти комплексы вы принесли из родительской семьи, жизнь в которой не была слишком счастливой. Психологи называют это синдромом взрослых детей из неблагополучных семей. Как не дать комплексам, полученным в детстве, сломать вашу взрослую жизнь?

Мы встречаем на жизненном пути множество людей, которые учат нас чему-то – кто хорошему, а кто и плохому. Первой и самой важной моделью для подражания является дом, где мы выросли, наша семья. Именно сложившуюся в детстве модель отношений мы впоследствии переносим в наш брак, на отношения с друзьями, даже в рабочий коллектив. А главное – зачастую мы относимся к самим себе так, как к нам относились наши родные. Что же делать тем, у кого это отношение не было позитивным?

Если в родительском доме присутствовало насилие, кто-то злоупотреблял алкоголем, или члены семьи просто не обращали внимания на чувства ребенка (одет, обут и накормлен – а остальное не важно), негативный опыт часто продолжает влиять на него и во взрослой жизни. Такие люди могут быть внешне успешны, отделиться от родителей и прочно стоять на ногах. Неприятные воспоминания они прячут поглубже, убеждая себя, что все уже давно в прошлом и забыто. Но комплексы, полученные в детстве, продолжают терзать их изнутри.

Самая частая проблема детей из таких семей – низкая самооценка, даже при неплохих, как может показаться со стороны, достижениях в жизни. Тем, кого в детстве не хвалили, очень трудно по достоинству оценить себя. Возможно, в детстве их родители считали критику и «завышение планки» хорошим стимулом для новых и новых достижений ребенка. Но результатом чаще становится то, что человек не может сказать себе: «Я – молодец». Никакой успех для него не достаточен, он всегда видит новые, еще непокоренные вершины, но это не вдохновляет, а скорее расстраивает его. Всех стараний снова оказалось мало, он еще недостаточно хорош. Привыкая завоевывать любовь родителей новыми победами, люди с заниженной самооценкой ищут признания в глазах других – только так они могут почувствовать, что чего-то стоят. Малейшая же критика повергает их в отчаяние, или же воспринимается как унижение и обида, заставляя делать агрессивные выпады в ответ.

Неумение просить о помощи – еще один признак синдрома взрослых детей из неблагополучных семей. В семьях, где взрослые не справляются со своей ролью опекунов и защитников, роль старшего нередко берет на себя ребенок, хотя она ему не по силам. Вырастая, такие люди хорошо мобилизуются в стрессовых ситуациях, но могут теряться и испытывать тревогу в более спокойной обстановке (они просто не привыкли, что все хорошо). К тому же, в трудные минуты они не способны попросить о помощи – когда-то жизнь в отчем доме научила их, что полагаться можно только на себя.

Людям, у которых было трудное детство, нелегко бывает строить отношения. Они часто выбирают заранее недоступных или неподходящих партнеров: людей другой ориентации, женатых или замужних, ненадежных людей с проблемами вроде алкогольной или наркотической зависимости. Случается и так, что они первыми обрывают многообещающие связи: близость пугает их, потому что в прошлом близкие люди постоянно делали им больно. Завязав отношения, они ставят в партнера в тупик перепадами настроения и нелогичным поведением: то готовы простить и позволить все, то изводят придирками.

Желание держать все под контролем у «выходца» из дисфункциональной семьи тоже может превышать разумные пределы. На работе он не может перепоручить коллегами или подчиненным задание, так как боится, что оно будет выполнено неидеально (знакомый многим принцип: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам»). В браке он или она пытается опекать партнера, даже если тот об этом не просит, что нередко приводит к конфликтам. Скорее всего, у такого человека просто не было детства: возможно, ему пришлось очень рано стать взрослым, взяв на себя заботу о больном или неадекватном родственнике. По привычке он до сих пор берет на себя слишком много.

Люди с таким синдромом нередко боятся стать плохими родителями. Когда-то взрослые обманули их доверие, не сумели защитить, а теперь они сами опасаются повторить их ошибки и заставить своих детей пережить все то же самое.

Что делать, если вы нашли у себя признаки синдрома взрослых детей из неблагополучных семей? Прежде всего, избавьтесь от чувства вины. Вы действительно не виноваты – у вас было трудное детство, и вы справлялись, как могли. Если вы смогли дожить до сегодняшнего дня более или менее социально адаптированным человеком, вы в любом случае молодец. Просто модели поведения, выработанные вами в тот нелегкий период, могут не подходить для нормальной взрослой жизни. Работа над их изменением – ваш следующий шаг.

Возможно, вам потребуется поддержка единомышленников. Ищите в своем окружении людей, переживших подобные проблемы – на самом деле их много. Читайте интервью и биографии успешных людей, чье детство было отнюдь не безоблачным. Найдите форум, где общаются люди с подобными проблемами, там вас наверняка поймут. Возможно, вы найдете людей, чьи истории станут для вас вдохновляющим примером. Специалисты советуют не бояться рассказать о своих проблемах: выговориться, признать, что в вашем детстве не все было хорошо – первый шаг к большим изменениям.

Если вы чувствуете, что вам трудно справляться самостоятельно, обратитесь к психотерапевту. Особенно это рекомендуется тем, кто не справляется с эмоциями, тоскует, становится раздражительным из-за тяжелых воспоминаний. Вы можете выбрать индивидуальную работу с психотерапевтом или групповые встречи. Работа в группе хороша тем, что вы услышите истории других людей и сможете раскрыться тогда, когда будете готовы. Вы получите позитивную обратную связь и поддержку. Но будьте готовы и к критике: она позволит вам взглянуть на собственную жизнь со стороны и, возможно, осознать какие-то ошибки в нынешнем поведении. Индивидуальная терапия предполагает более глубокую и личную работу. Не ждите готовых советов, задача терапевта – научить вас самостоятельно находить решения и «творить» собственную жизнь такой, какой хотите видеть ее именно вы. Нужно приготовиться и к тому, что первое время вам будет непросто: грустные воспоминания, от которых вы старались избавиться, на время вернутся. Но психотерапия даст возможность «переработать» опыт, полученный в детстве, из разрушительного превратив его в созидательный. Вы освоите новые модели поведения и сможете стать намного более счастливым, спокойным и уверенным в себе человеком.

Анна Заславская