ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

«Мы с мужем живем 8 лет, в принципе у нас все в порядке, жизнь идет своим чередом - дети, быт, постель, работа. Но за последнее время мы стали чаще ругаться. По мелочам и не очень. Так вот, я заметила за собой (раньше бы и этого не было), что во время и после ссоры я все время ругаю мужа (мысленно и вслух), ищу недостатки, акцентируюсь на его неправоте. И я могу неделю ходить, вспоминать ссору, и мысленно ругать мужа...и ругать могу долго... Сама устала от этих мыслей. И не знаю что с этим делать, ведь он тоже бывает виноват и груб и тоже также убеждает меня в том, что неправа я. Я запуталась, где правда? Кто виноват? Не знаю... Тупик или просто тупиковое мышление? С Уважением, Алёна»

ОТВЕТ АВТОРА

Прежде чем отвечать на этот вопрос, поразмышляем.

А то из нашей головы по привычке выпрыгивают готовые ответы. Шаблонные. Где-то услышанные. Не свои. И вчерашние шаблоны примеряем на сегодняшние ситуации. Ай-ай-ай!

Итак, семейная ссора, явление вполне естественное в нашем мире. Он думает одно, она считает по-другому. Нормально? Вполне. Мы выросли в разных семьях, где порой не все было гладко, каждый воспитывался на своих приоритетах, мы, мужчины и женщины, в конце концов, разные по физиологии и психологии. Но мы же не ругаемся друг на друга за то, что у него местами более выраженная физиология, а у нас, женщин, более округлые формы?

И, когда мы сталкиваемся с мнением, отличным от нашего, думаем как правило, что? Слова всякие нехорошие. Ой, Козёл. Ну, Дура. Можно ли с таким умозаключением, вырулить из конфликта?.....

Он (муж) другой. Не плохой, а просто другой. Понимание этого позволит настроиться на волну принятия. Принятия. И адекватного взаимодействия.

А теперь о кульминации ссоры.

Суть большинства ссор одинакова — доказывание своей правоты и доказывание неправоты собеседника. Как правило, такая позиция ведет к резкому ухудшению отношений. Давайте разберемся почему.

Помните сказку про двух баранов? Два барана решили перейти реку через мост, каждый со своей стороны. Встретившись посередине, начали сопротивляться друг другу — никто не хотел уступать. Итог — оба свалились в воду. Прекрасный, кстати сказать, жизненный пример. Сопротивление, правота, отсутствие гибкости — и... оба проиграли.

Когда человек сталкивается с тем, что ему говорят — ты не прав, ты совершил плохой поступок, ты должен сделать так, ты должен извиниться — как бы он на самом деле был не прав, свои ошибки он не увидит и вас не услышит. Почему? Потому что всегда при таком подходе будет чувствовать себя плохо — не значимым, глупым, не правильным, маленьким. А кому хочется себя так чувствовать? То-то же...

Любому из нас, даже в споре важно быть услышанным, значимым для близкого.

Как этого можно достичь? Словами. Словами, с помощью которых человек получил бы вышеназванные чувства — меня услышали, я значим. Это слова согласия, не отрицания.

Хорошо. Я тебя услышала. Ладно. Я тебя понимаю.

«Милый, хорошо, я тебя услышала». «Да, я понимаю тебя». «Любимый, хорошо, я подумаю над этим» - снимают напряжение, и могут «развернуть» общение в сторону конструктива.

Позвольте высказаться, не перебивайте, смотрите в глаза, кивните — вы услышали. Слушайте своего близкого человека! Когда он будет проговаривать о том, что вы неправы, постарайтесь увидеть в этом то, что у него болит сильнее всего. Мы часто в обвинениях слышим «я плохая, я неправа», от этого и закрываемся встречными обвинениями. Но в обвинениях сокрыта его душевная боль.

Ты меня пилишь — я чувствую себя плохим, ты предъявляешь претензии — я чувствую себя не значимым, ты меня не слышишь — я хочу чтобы ты меня услышала.

Едем дальше.

В споре конфликте мы зачастую хотим выйти победителем — я крутой, я умный, я лучше, правее чем ты. Кто кого. Война.

Не воюйте. Позвольте выиграть партнеру, и выиграет семья и вы. Признавайте свою вину, свои ошибки даже при наличии ошибок партнера - «милый, да я согласна с тем, что и я неправа в том, что...».

Вышеописанные шаги — прекрасный фундамент того, чтобы и вас услышали, поняли, приняли.

Не используйте оружие «ТЫ». Ты такой, сякой, нехороший.... Говорите о том, что чувствуете, как ощущаете себя на определенные действия человека. Не «ты», а «я» - вот ваш инструмент.

Я чувствую себя одиноко; я ощущаю боль от того, что...; мне тяжело от...

И напоследок.

За годы работы я заметила, что тот, кто засучив рукава, готов сдвигаться со своей правоты, пробовать новые пути, а не доказывать его погрешности, тот получает результаты.

Кому-то самолюбование и эго, кому-то счастье и радость от улыбок в семье.

А что выбираешь ты?

Юлия Игнатьева.