Как сформировать доверие между родителями и детьми, почему это так трудно и что означают доверительные отношения в семье — в колонке Татьяны Лазаревой. Мы продолжаем спецпроект со страховой компанией «Согласие», которая вместе с режиссером Валерией Германикой запустила сериал про доверие в социальных сетях

Много лет назад я пришла на запись какой-то программы с маленьким сыном Степой. В то же время записывалась еще одна певица со своими детьми. И вот мы все вместе сидим и ждем, когда начнется съемка. Певица и ее дети сидят ровненько на стульчиках, в чистой одежде, руки на коленках. А мой Степан буквально разносит студию — его энергии хватает на все, ему все надо посмотреть, постучаться лбом в стеклянную перегородку, побегать, покричать, все спросить.

И я помню, что смотрю на него — и понимаю, что это неудобный ребенок для всех. Но ведь он и не мебель, чтобы быть удобным, не стул, не чемодан. Он — личность, он растет, пробует мир на прочность. Ему нужна поддержка мамы, а не строгий окрик: «Степан, сядь на стул, не порви брюки, веди себя прилично».

Мы росли другими.

Мы росли в мире, где не учили доверять. Недоверие порождает контроль за всем, что тебя окружает: мы рождены не для счастья, а для того, чтобы сказку сделать былью, мы должны жить в труде, в бою, в преодолении, в геройстве. Героизм был нормой, и мы должны были стать героями, победителями, сильными. Но вообще-то так жить — это ужасный стресс для человека, годный только для военного времени.

Нашим детям не надо этого геройства. Мы растим их в более свободное время, мы можем меньше контролировать их и давать им больше возможностей глядеть по сторонам, пытаться все пощупать самим, а не слепо слушать мнение старших. Не давить, более точно формулировать, что мы беспокоимся о них, любим их и хотим помогать, не орать: «Ой, упадешь», «С горки не катись», «Не бегай, под машину попадешь», «Вынь пальцы из розетки». Миллион раз проговорено разными психологами, что надо не раздавать директивы, а рисовать для детей варианты развития событий, чтобы они сами научились выбирать. Надо говорить так: «Я очень беспокоюсь о тебе — дело в том, что если ты засунешь пальцы в розетку, может произойти следующее...»

Конечно, в миллион раз легче, особенно пока он маленький, все решать за него, управлять им, делать удобным и послушным механизмом. Но рано или поздно дети начнут жить самостоятельно — и как они будут делать выбор, как узнают, чего хотят?

Разумеется, контроль необходим ребенку, до того как он сможет принимать самостоятельные взвешенные решения. Но надо изначально формировать доверие между детьми и родителями. И доверие — штука двусторонняя: вы — ему, он — вам. Ребенок верит нам априори, потому что у него нет другого источника знаний, кроме папы и мамы; а мы должны с самого первого дня его жизни доверять его праву на выбор, его попыткам тыкаться во все дырки. И конечно, на это уходит уйма ресурсов — объяснять, как все устроено и что ответственность за жизнь лежит на нем самом.

Принять выбор ребенка бывает очень мучительно, тем более когда речь идет о сексуальных, религиозных, политических, жизненных предпочтениях. В три года он разорвал штаны, когда катался с горки, в 17 пришел с митинга против коррупции, в 22 сказал, что уезжает учиться и жить в другую страну, в 42 сообщил, что уходит с работы и едет по миру путешествовать. Все это может совсем не вписываться в ваши представления о том, как надо жить. Еще родителей ужасно бесит, что он ставит перед фактом, а не советуется. И нет рецепта, как принимать это с мягкой улыбкой, когда волосы на голове шевелятся — нам в семье помогает смех и полное осознание того факта, что мы не сможем пройти за ребенка его путь. Вообще ничей путь за человека пройти нельзя. И все те ошибки, которые человек делает, он должен совершить самостоятельно, чтобы идти дальше.

И к тому же, кто сказал, что наши дети сделали «неправильный выбор»? Неправильный для кого? Для меня? А для него, быть может, все правильно, все точно. «Правильно» и «неправильно» — всего лишь моя личная оценка, а не общественная догма или вселенская мораль.

И на самом деле, воспитывать ребенка в доверии, формировать доверие между вами — означает, что вы научите ребенка доверять не только вам и людям вокруг, но и самому себе. Он будет знать, что такое слушать свое сердце, искать свое предназначение и прожить свою жизнь осознанно. Для меня это и есть главная родительская награда.

Татьяна Лазарева