Как не перепутать любовь к себе с потаканием слабостям

«Ты себя не любишь!» Эти слова можно услышать как обидное оскорбление по поводу практически любого действия человека. Тем не менее многочисленные курсы и походы к психологу стоят дорого и не дают быстрого понимания сути того, что человек делает не так. Иногда складывается впечатление, что кто-то знает главный секрет, но не говорит о нем. Чтобы разобраться в этом нелегком вопросе, АиФ.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой.

Насилию бой!

В последнее время психологи и психотерапевты часто говорят: пожалейте себя, не хотите делать — не делайте, хотите полежать — полежите, не насилуйте себя, дайте себе отдохнуть. Это здорово, если человек реально изнуряет себя работой и падает от бессилия. Но даже в таком случае очень часто люди попадают в другую крайность и вообще перестают что-либо делать. Они начинают лениться, перестают следить за собой, убираться в квартире, могут забросить карьеру и прочее. Любое действие воспринимается как унижение и насилие над собой. Происходит подмена понятий и искажение реальности.

Сила воли и зачем она нужна

У каждого человека есть витальные потребности: спать, есть, отдыхать. Также есть социальные и духовные потребности: в реализации себя и стремлении к самосовершенствованию. Тем не менее редко кто во взрослом возрасте хочет заниматься спортом и работать. При этом все хотят выглядеть красиво, быть здоровыми, успешными и обеспеченными.

Вкусненько поесть и поваляться на диване относятся к сиюминутным желаниям, а здоровье, красота тела и реализация себя в социуме — к долгосрочным мечтам и целям. Человек постоянно сталкивается с внутренним конфликтом между реализацией продолжительного во времени проекта «НАДО» и сиюминутной прихоти «ХОЧУ». Все это омрачается новым веянием негативного отношения к слову «нужно», в котором предполагается скрытый потребительский контекст.

Чтобы достичь большой цели, необходимо постоянно отказываться от сиюминутных капризов. На самом деле этому всех нас учат с детства: отложить, потерпеть, сделать что-то менее приятное, таким образом развивая силу воли. Без этого навыка реализация длительных во времени проектов будет невозможна. Но потом мы приходим к психологу, и он нам говорит: ты себя не любишь, а нужно себя «любить», беречь себя и делать себе поблажки. На самом деле — это не проявление любви. Если мы выбираем постоянно себя жалеть, то таким образом отказываемся от наших больших планов. Любовь к себе проявляется через то, что мы умеем и можем замотивировать, уговорить себя на то, чтобы начать и довести до конца реализацию долгосрочных, сложных, местами тяжелых планов. В результате сила воли помогает соблюдать баланс между краткосрочными и долгосрочными потребностями.

Боди-позитив и его подводные камни

Если у человека есть мечта иметь красивое, здоровое тело, то у него не получится принять себя, как бы он ни старался. Можно попробовать «обезболить» свои чувства, говоря аффирмации, но они перестают работать, как только человек переходит за предел необратимых последствий в виде ухудшения здоровья или набора критической массы тела.

Нередко идея принятия себя с лишним весом и беспорядочным питанием приводит к тому, что человек попадает в замкнутый круг:

человек разрешает себе не ухаживать за собой, не заниматься спортом

ухудшается здоровье и внешний вид

увеличивается неприятие своего вида в зеркале

становится еще сложнее любить и принимать себя

появляется депрессивное настроение

увеличивается апатия и лень

ухудшаются смежные сферы жизни

увеличивается страдание

Иногда люди покупают своим собакам конфеты и кормят их всем подряд, говоря, что собака тоже хочет вкусненькое, а они их любят и радуют. Есть другие хозяева, которые кормят своих питомцев сбалансированным питанием и не поддаются на пускание слюней пса у стола. С одной стороны, собаку постоянно фрустрируют отказом, а с другой — у нее хорошие зубы, здоровое тело, она болеет меньше и проживет дольше. Если рассмотреть этот пример обращения с питомцем, то многие люди четко определят, где хорошее отношение, а где плохое. При этом по отношению к самому себе человек нередко поступает противоположным образом.

Существуют две крайности, попадая в которые, человек страдает — чрезмерное насилие над собой и безграничная жалость к себе. Важно научиться находить золотую середину между крайними перегибами в виде усилия, которое помогает достигать желаемую цель.

Баловать или заставлять?

Помимо крайних форм, где заложено плохое отношение к себе, существует более позитивное направление — уговаривать. Однако на постсоветском пространстве часто звучат следующие формы: давай, тряпка, вставай, делай, ленивая жопа. Такое обращение с собой скорее нанесет вред, чем поможет. Стоит попробовать переучить себя на более бережную форму уговора, например: «Принцессочка моя хорошая, давай ты сейчас встанешь, и мы накачаем твою красивую попку и будем красивыми и здоровыми или уберем в квартире и будем гордиться собой». Не стоит добавлять обещаний про конфеты за полученный результат, потому что вы и так это делаете для себя и в процессе получаете массу удовольствия. Если в конце нет радости от результата усилия, то это все же больше похоже на насилие, и стоит задуматься о том, чья это потребность: мамина, начальника, общества.

Как отличить усилие от насилия?

Если человек что-то сделал (сходил в спортзал, написал главу диссертации), и после этого у него появляется ощущение удовольствия, гордость за себя — это усилие. Если его воротит от проделанного — это насилие.

Сейчас можно посмотреть хороший фильм «Король Ричард» про отца сестер Уильямс, где показана истинная любовь родителя к своим детям и баланс между сиюминутной радостью и реализацией долгосрочного проекта. Благодаря разумному следованию плану отец помог своим детям выбраться из гетто и научил их осознанной ретрофлексии, умению отказываться от сиюминутных поблажек ради долгосрочных целей, показал им, что такое дисциплина, как владеть и управлять своим телом, как себя организовать. В результате этого Серена и Винус Уильямс стали великими спортсменами. Это работа на силе воли, которая формируется в результате воспитания в детстве либо в уже осознанном взрослом возрасте самостоятельно. Она и называется любовью к себе.