Начну с причины возникновения проблемы их восприятия. И в прошлые века, и в других странах люди изначально привыкли понимать про иерархию и социальное расслоение. Ребенок условного крестьянина или рабочего никогда не стал бы требовать от родителей обеспечить его поместьями и слугами.

Современный житель гетто в богатой стране осознает, что если он родился у бедных родителей, очень странно требовать дворцов или уровня жизни, как у семей другого социального положения. И на Западе, и на Востоке есть понимание, что хочешь жить лучше — воспользуйся социальным лифтом в виде хорошего образования.

У нас же иерархия в социуме отрицается. Каждый таксист или официантка всерьёз мнит себя умнее президентов и олигархов. Иерархия качества образования у нас тоже отрицается, заштатный пединститут тупым населением воспринимается как вуз "ничем не хуже Гарварда".

Так как уровень образования по мировым меркам ужасный, как социальный лифт оно не работает. В гетто необразованный аферист с суетой типа "купи-продай-надури" может зарабатывать в десятки раз больше профессора.

Отсюда возникает проблема нелепых требований к родителям.

Подросток не способен признать, что если его родители родились в бедной семье и не получили хорошего образования, они логично занимают низкую позицию в социуме и живут ровно на своем уровне.

Более того, часто это не способны понять и признать сами родители. Поэтому подросток ожидает от них обеспечения, как если бы они были олигархами. Так как не слышит объяснений про социальное неравенство и иерархию.

И у нашего подростка нет перед глазами примеров работы социального лифта в виде хорошего образования — за отсутствием этого самого хорошего образования. Если в США житель гетто понимает, что после Гарварда он переедет в отличный район и будет получать зарплату много тысяч долларов, то у нас хороших вузов с гарантированной хорошей зарплатой банально нет. Хорошо учиться наш подросток просто не видит смысла.

На Востоке тоже знают, что если родители заняты физическим трудом, но сумели оплатить университет, их ребенку повезло — он сможет работать не руками, а головой. И это там понимают все.

Так что первый шаг инструкции — осознать самим и объяснить подростку, что "мы родились в бедной семье и получили плохое образование. И у нас банально мало ресурсов. Даже очень тяжело работая, мама и папа зарабатывают не так много, как им хотелось бы. И шансов изменить эту ситуацию нет — образование плохое, социальное положение семьи родителей (бабушки и дедушки) было ещё хуже".

"Делаем, что можем, но не справляемся". "Нет, мы не сильные и не всемогущие — мы слабые и плохо образованные. Но у нас есть надежда, что наш ребёнок вырастет сильным, получит хорошее образование и пробьётся".

Тем более это касается эмигрантов. На фоне семейных и школьных/университетских связей местных, без понятного в местном обществе образования, не пропитавшись их культурой, испытывая стрессы из-за конфликта культур и отсутствия поддержки, у родителей банально нет ресурсов, чтобы обеспечивать хотелки подростка. Они заняты выживанием.

Так что да, "мне очень жаль, что я сама родилась в бедной семье, мои родители не сумели дать мне образование в Гарварде и у меня нет хороших родственных связей". "И ты родился в бедной семье и будешь пробиваться сам. Ну или попробуй усыновиться к родителям-миллионерам".

Второй шаг инструкции. Здесь сразу ремарка, что мы обсуждаем ситуацию адекватных вменяемых родителей, которые делают, что могут. Отказывают себе, чтобы купить ребёнку. Но в какой-то момент поддались идеям недопсихологов и поставили ребёнка выше себя по иерархии, после чего он сел на шею, свесил ноги и погоняет. Вообразил себя царем, имеющим право повелевать. "Берега попутал" . Предъявляет претензии, неадекватные реальному социальному положению и доходу семьи.

Лечится этот неадекват следующим жёстким образом. Только надо отнестись к разговору очень конгруэнтно, всерьёз проникнуться, что результаты вашего воспитания печальны. Вы не справились, и сделать с этим нельзя ничего. Что выросло — то выросло.

Перевоспитать уже не получится, можно только отправить жить в реальность, где нет любящих мамы и папы. А следующего ребенка воспитывать более разумно, изначально соблюдая иерархию и ставя свои интересы на первое место.

Итак, ключевой шаг: "Мне очень жаль, что я не справилась с воспитанием тебя и вырастила эгоцентричную неблагодарную тварь. И я ничего не могу с этим сделать. Я не могу зарабатывать больше, я не могу стать миллионером. Могу только перестать вкладывать ресурсы в заведомо убыточное предприятие, в чёрную дыру. Потому что теперь мне понятно, что благодарности и помощи я от тебя никогда не дождусь. Так что я лучше потрачу эти деньги на себя или отложу на депозит, так как в старости ты мне помогать явно не станешь".

Напоминаю, что в этом возрасте подросток всерьёз недоумевает, как это у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок, как он. Подросток не осознает свою реальную зависимость от родителей. Он не понимает, что его иллюзии не подкреплены никакими профессиональными достижениями, для социума он никто и уважать его не за что.

Поэтому далее: "Я уверена, что такой умный и взрослый человек, как ты, прекрасно сумеет сам заработать на все свои желания. Ищи работу и занимайся, чем хочешь. Ты справишься. А я наконец-то перестану себе во всем отказывать и куплю новую машину/платье/квартиру под сдачу в аренду".

На претензии насчет содержать по закону: "Да, конечно, хлеб и самую дешевую одежду я тебе куплю, но сверх этого не вижу смысла на тебя тратиться."

И сюда же аргументы про уборку: "Мне проще платить сэкономленное домработнице, чем ругаться с тобой".

Если ревность/зависть к братьям/сестрам: "Мы же уже выяснили, что ты тварь неблагодарная, вкладываться в которую — как в черную дыру. Ты меня не уважаешь и, похоже, не любишь. А с ними есть шанс на благодарность и помощь мне в старости. Поэтому мне намного выгоднее вкладывать ограниченные ресурсы в них".

Шаг третий инструкции. Работает, если при озвучивании второго шага вы были конгруэнтны.

Желательно всерьёз выдержать хотя бы месяц без оплат и покупок. На каждую просьбу напоминая, что вы же решили, что такой умный человек сам способен себя обеспечивать любыми хотелками. Или может поискать родителей побогаче и усыновиться.

"Понимаешь, нормальные люди всегда стараются честно обмениваться, а не потреблять без благодарности. Эгоцентриков никто не любит и терпеть тварь неблагодарную долго никто не станет. Должен быть баланс и обмен с превышением, а не паразитизм. Так что ищи идиотов, которые будут тебе только давать, ничего не получая взамен, где-нибудь в другом месте. А я лучше на депозит положу эти деньги, на старость".

"Я тебя, конечно, очень люблю, но это, к сожалению, не взаимно. Так что я справлюсь с тем, чтобы привести мою любовь в равновесие с твоей любовью ко мне. Уверена, ты сможешь добиться любых успехов, а я за тебя порадуюсь издалека. Всё равно уже понятно, что никакого возврата инвестиций от тебя не надо ждать, и в старости ты мне ничем помогать не станешь, если уже сейчас считаешь, что ничего родителям не должен. Жаль, что я так плохо сумела воспитать тебя".

Ещё раз напоминаю, что эта инструкция сработает только у адекватных любящих родителей, подросток которых не понимает, что они реально делают для него всё, что могут, просто их ресурсы невелики.

Ольга Юрковская