Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной ЛЮБВИ, сохранить баланс между радостью и обыденностью? Возможно ли сохранить любовь?

Любовь с точки зрения естественнонаучной представляет собой сумму двух инстинктов (инстинкт размножения и инстинкт родительский), которые очень часто оказываются попытками совместить эти две разнонаправленных и часто противоположных по знаку активности. О любви с естественнонаучной точки зрения

С одной стороны, доминанта размножения пробуждает сексуальное влечение, целью которого является производство максимального количества собственных генетических копий (с этим нет проблем у видов, размножающихся простым делением, или хотя бы просто метанием икринок). Как известно одна из первых заповедей Создателя: "плодитесь и размножайтесь!".

С другой стороны, требование преданности партнёров друг другу, отличающее простое сексуальное влечение от любви, определяется родительским инстинктом, связанным с врожденной заботой и желанием обеспечить своего детеныша все необходимым для выживания. Необходимостью поддержки женщины в период деторождения до момента пока ребёнок сможет стать минимально самостоятельным.

В качестве объяснительной модели мы используем треугольную теорию любви когнитивного психолога Роберта Стернберга. Согласно ей, в любви присутствуют три обязательных компонента.

Первый компонент – страсть – биологическое влечение, связанное с желанием физически обладать партнёром. Основным биологическим требованием к желанной женщине является её физическое здоровье, которое оценивается нами по критериям внешней привлекательности. Снижение внешней привлекательности указывает либо на болезнь, либо на сниженную способность к размножению.

Основным требованием к желанному мужчине является наличие способности к доминированию. Оно проявляется в древних формах, таких как физическая сила, твердость намерений, спокойный глубокий голос, решительность, так и более эволюционно новых, таких как уровень интеллекта и эрудиции, эстетическое чувство, живое чувство юмора (для неудачников непозволительная роскошь).

Способность возбудить страсть является главным условием последующего развития отношений, тем биологическим фундаментом, который станет основной вначале влюбленности, а затем и любви. Биология строит барьеры на пути жалостливого призыва "полюби меня такой, какая я есть!". Ведь это призыв ребенка к маме, а не соблазнительное предложение.

Поэтому одиноким людям, страстно желающим вызвать чувства в другом, важно иметь хотя бы чуть способности удивляться и восхищаться своей красотой неописуемой и удалью молодецкой, как минимум. Если эта способность страдает, то даже при наличии идеальных качеств по-настоящему привлечь другого будет трудно.

Страсть склонна затухать, и, если у пары все держится только на этом компоненте, становится возможен разрыв. Затухание страсти становится возможным в период рождения детей, стрессов, потерь, усталости. Важно не путать затухание страсти с полным угасанием любви. Ведь если Вы изначально были способны очароваться Другим в начале ваших отношений, то это очарование способно возникнуть вновь.

Вторым важным компонентом любви согласно Стернбергу, является интимность пары. Интимность пары уходит корнями в далекое чувство слияния с матерью, забытое нами событийно, но сохраняющееся в нашей эмоциональной памяти.

Именно благодаря интимности становится возможна настоящая близость, с безграничным доверием Другому. Интимность любовной пары весьма хрупкая. Сохранение интимности делает людей близкими, а разные формы дистанцирования (от физического до эмоционального) способны ее разрушить. Сохраняет ее механизм, описанный аналитиками как "исключение третьей стороны". Решимость влюблённых формировать своё Мы позволяет им установить границы со всеми остальными группами, как говорится в известном рекламном слогане "и пусть весь мир подождёт". Когда же под влиянием бытовых трудностей, появления ребенка, вмешательства и конкуренции родителей (той самой третьей стороны), близость ослабевает, ослабевает и любовь.

Страсть может сохраняться, но партнер перестает рассматриваться как уникальный, что открывает путь измене. В случае измены партнер, которому изменили, также становиться из единственного "одним из…", и это порождает в отношениях недоверие, отчуждение и желание мести. В то же время интимность укрепляется в противостоянии окружению, что делает особо устойчивыми отношения мигрантов в инородном окружении, любовные союзы революционеров и совсем уж парадоксальные союзы порно актеров.

Третьим компонентом является верность (преданность отношениям). Она с одной стороны позволяет человека чувствовать себя защищенным, с другой стороны - благодаря преданности отношениям, они развиваются. Корнями преданность уходит к биологическому императиву охраны своей территории. Всех тех, кто в древние времена помогал нам выжить, мы называли родными людьми. Родители, Род, Родина, Родственники – эти однокоренные слова. Они обозначают все то, что способствует выживанию нашего потомства и сохранению нашей генетической линии. Ведь биологическая опасность неверности состоит в риске воспитания не своих, а чужих детей. Именно преданность биологически связывает патриотизм и супружескую верность.

Предательство тоже однокоренное с преданностью и предками. Предать значит отказаться от части самого себя и своей личной истории. Именно биологический императив защиты своей генетической линии наделил это явление таким оттенком презрения.

Процессы развития глобального общества не могли не сказаться и на современной любви. Первый удар был нанесён реформаторами общественного сознания психоаналитиками – последователями Фрейда. В религиозную эпоху страсть была синонимом греховного. Фрейд, как известно, снял табу с силы, проявления которой лежит в ее основе – либидо, указав на её универсальную, биологическую природу. Это позволило человечеству реабилитировать сексуальное влечение и разрешить себе испытывать сексуальное наслаждение.

Упор на сексуальные наслаждения видоизменил общественные задачи брака, отвязав сексуальность от привязки к деторождению. Общественная мораль перестала быть тормозом на пути к наслаждению, в сочетании с рыночной ориентацией общества, породив ощущение лёгкости замены любимого объекта. Как если бы другой был деталью автомобиля или расходным материалом принтера. Это привело к снижению рождаемости и учащение разводов, а так же кризису современной семьи.

Центростремительные силы пары стали ослабевать, зато количество центробежных резко нарастает. Правда, бывают исключения. Когда на пути деструктивного импульса возникают препятствия, пары легче работают над отношениями, что делает их устойчивее.

Из 1000 молодых семей, оформивших ипотеку, по данным Ярославского отделения ВТБ, в течение следующих 5 лет подают на развод менее 1%. В парах, где такого обременения нет, процент разводов в среднем в 7-10 раз выше.

Сложилась парадоксальная ситуация: представления о любви строились на идеалах того времени, когда сексуальной компонент не имел такой силы. А право свободного выбора партнёра ещё не существовало, за молодых решали их родители, и семья была чем-то вроде общественно—экономического договора.

Современные пары стали разрываться между лёгкостью замены объектов с одной стороны и ожиданием верности и преданности друг другу. Наряду с этим существенно возросла экономическая автономия женщин. И в некоторых случаях женщины стали выполнять доминирующую роль с точки зрения обеспечения доходов семьи.

Борьба за сохранение отношений стала менее актуальной, участились разводы и гостевые браки, бурно расцвел рынок сексуальных услуг. Побочным эффектом сексуальной революции стал рост телесного нарциссизма с многомиллионными прибылями индустрии красоты, пластической хирургии и сопутствующей эпидемией нервной анорексии.

Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви, сохранить баланс между радостью и обыденностью? Возможно ли сохранить любовь?

Вопреки поговорке о том, что психотерапевты не дают советов, обобщая наше изложение, мы позволим себе несколько полезных тезисов:

1. Желаете сохранить любовь - сохраняйте привлекательность. Просто так любят только мамы (и то не все и не всегда);

2. Прежде чем разочароваться в партнере, попробуйте изменить то, что Вам не нравится в нем и Ваших отношениях. Не верьте тем, кто говорит "такой он(она) человек";

3. Взаимность возникает, когда партнеры разделяют страх потери друг друга в равной степени, поэтому следите за симметрией отношений;

4. Имейте общие цели и ценности, развивайте и укрепляйте чувство "Мы". Но строя общее, принимайте разность, и позволяйте партнеру быть другим, цените ваши различия;

5. Не бойтесь конфликтов в паре, они позволяют отношениям расти и развиваться;

6. Рассматривайте обязательства как результат свободного выбора партнера, а не как физический закон, умейте их обсуждать и не считайте само собой разумеющимися;

7. Умейте восхищаться любимым(-мой) и находить в нем то, что Вам нравиться. При этом замечайте то, что не нравиться и старайтесь изменить это. Долготерпение переходит в скуку и убивает страсть;

8. Следите за тем, чтобы рутина не убивала интерес. Создавайте совместные приключения и экспериментируйте;

9. Если любовь прошла и не восстанавливается, то не стоит сохранять верность тому, чего нет. Этим Вы мешаете себе и партнеру быть счастливыми;

10. Цените своих любимых и помните об их уникальности. Уникальное "мы" влюбленной пары неповторимо.

Леонид Третьяк, психотерапевт, кандидат медицинских наук