Однажды, после очередной ссоры, я своему мужу сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Неужели ты считаешь, что мои истерики какие-то особенные? Да любая женщина повела бы себя на моем месте именно так, а может даже и хуже. Ну, пообщайся ты с ними, найди друга-женщину, поспрашивай. И ты поймешь, что я даже лучше».

Я была уверена в себе и в своей правоте. А мой мужчина позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами это все равно, что изменять. А я относилась к этому гораздо проще. Ревность мне всегда была чужда и незнакома. А так как ему «разрешили», в очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя как друг, и начал общаться с одной женщиной. У них завязались дружеские отношения.

Мужчина получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. (Это были его важные потребности.) Он даже показывал мне ее письма, как будто оправдывался перед самим собой: «У нас все честно, мы друзья».

Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада». Но каким-то внутренним женским чутьем я ощущала, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении…

Опытной женщине несложно догадаться, что «ненавязчивое, милое, дружеское» общение явилось впоследствии одной из причин расставания. Но почему так произошло? Ответ не так очевиден, как кажется…

У любого мужчины (так же, как и у женщины) есть множество внутренних потребностей. Такими потребностями могут быть:

- желание ощущать себя нужным, полезным

- необходимость получать поддержку и одобрение всегда, когда этого захочется

- потребность чувствовать себя успешным, привлекательным, востребованным

- желание повелевать, чувствовать себя главным, сильным, мужественным и т.д.

- самоутверждение через отношения и успех у противоположного пола потребность в любви

И многие другие. У каждого - свои.

Эти желания толкают нас на опрометчивые, иногда необдуманные поступки. Мы гонимся за реализацией своих потребностей и ищем этого снаружи (хотя, истинная реализация может быть только внутри нас).

Мой муж, всегда позиционировавший себя честным семьянином, решился на измену по причине отсутствия возможности мусолить свои переживания, получать «доказательства» любви и т.д. в отношениях со мной. Речь идет не о здравых желаниях любого человека. А о болезненных, чрезмерных, преувеличенных потребностях, которые оказываются выше всякого разума и даже своих принципов и канонов поведения.

Любовницы (и любовники) берутся от нереализованных желаний и чувств вашего партнера.

Таким образом, если ваш муж решился на измену, это значит, в отношениях с вами он не получает удовлетворения своих потребностей. При этом сам он, как правило, не осознает истинные причины своей измены. И часто мучается от необходимости делать выбор, от невозможности строить желаемые отношения свободно и легко, а нередко и оттого, что в отношениях с вами он получает одно, а в отношениях с любовницей другое (в этих случаях мужчина или женщина долго не могут сделать окончательный выбор).

Но значит ли это, что во избежание измены, нужно соответствовать желаниям мужа? Нет! Вы не должны терять себя и менять себя ради кого-то. Но это значит, что нужно вырастить себя, позаботиться о себе, начать любить себя так, как не умел это делать ваш муж…

Это значит, пора менять себя ради себя. Если вы хотите, конечно, достигнуть в своей жизни счастья и благополучия.

Наталья Москалева