До недавнего времени я игнорировал жалобы «однополчан» на непостижимость женской души. Умилялся забывчивости подруги, регулярно уточнявшей: «Ты меня любишь?» Принимал как данность открытый рот в момент накрашивания ресниц. Но однажды зачем-то стал искать сакраментальный смысл в женских поступках. И почувствовал себя анти-собакой Павлова: сказать могу, но ничего не понимаю. Не спасет даже тонна мятных конфет, если верить, что «свежее дыхание облегчает понимание».

Спросите, какая муха меня укусила? Во всем виноват злодей Сидорчук. Пока наши вторые половинки бродили по торговым площадям, мы отсиживались в окопе: в точке общепита кое-что пили и кое-чем закусывали. Насытившись, Сидорчук осмотрел доступное взору пространство и обозначил тему:

- Макс, ты никогда не замечал, что полные женщины в возрасте за сороковник стригутся у одного парикмахера?

Отуманенный яствами, я почему-то подумал про примадонну и капризного цирюльника-певца. Но осекся: Сережа, конечно, стрижет многих. Но не всех. Пришлось уточнить:

- В смысле?

- Ну, при могучей комплекции все тети любят короткие стрижки. Из-за чего похожи на кукиш: маленькая голова на большой фигуре. У меня теща так стрижется, я спросил, зачем, а она рявкнула: «За собой смотри!» Все-таки не понимаю я женщин…

Потом Сидорчук убежал по своим злодейски делам, а я стал напряженно думать. О дамском хайр-коде и о непостижимости их фортелей.

Бытовой шовинизм

Ненаглядная не заставила ждать с пищей для размышлений.

- Макс, у нас компьютер сломался!

- Как это сломался? На какие сайты ты заходила?

- Да никуда не заходила. Взял и сломался.

- Сам?

- Сам.

Вот оно! До этого у нас «самостоятельно» потерялись ключи; мобильник «по доброй воле» перекочевал из распахнутой сумки в руки злоумышленников; взял самоотвод холодильник, когда в морозильную камеру Светик поставила раскаленное желе. И я охотно верю. Это заговор, техника против людей, восстание машин. Иначе как объяснить, что в стиральной машине с моими белыми футболками раз в квартал оказывается черный носок? Сам проник, гад.

Не понимаю вот что: зачем ненаглядная снимает с себя ответственность? Я ведь ни словом, ни взглядом не упрекну. Сижу в серо-голубой майке (была белоснежной, синие плавки подкузьмили) и выписываю индульгенцию на массовую порчу имущества.

«Я не такая, как все»

В юности я проводил досуг с феей, любимым заклинанием которой было: «Я не такая, как эти!» Под «этими» подразумевались все женщины планеты. Она и впрямь отличалась оригинальностью мышления. Например, однажды в ночном клубе оказалась девушка с аналогичной сумочкой. Я и не заметил, но фея зашипела, как вампир на распятие, и забилась в дальний угол, прижав сумку бедром к дивану.

- Пошли отсюда! – продолжались вампирские гримасы. – Не хочу быть инкубаторской!

Конечно, мы покинули заведение, посмевшее посягнуть на уникальность фройлян. Я диву давался: всего лишь сумка! В темноте-толчее клуба и рота инопланетян проскочила бы незамеченными, а тут несчастный аксессуар...

…Когда в курортном ресторане я столкнулся с туристом в рубашке, как у меня, немедленно проникся духом товарищества и предложил разделить трапезу… С тех пор в далеком Екатеринбурге живет мой друг Витек, парень правильных взглядов – и на рубашки в пальмах, и на коньяк. И на жизнь.

В общем, не понимаю я девичьего: «Боже! У нее такие же сапоги! Пехота, отступаем!» Вдруг «копия» окажется такой же душевной, как уральский Витек?

«Живу и помню»

Убейте - не пойму (и меня поддержат миллионы мужиков, раненных в сердце), зачем женщины хранят фотографии своих бывших. Ну, на кой мне лишний раз вскипать, натыкаясь на снимок, где моя (моя!!!) Светик сидит на коленях у Толика Кровопийцева? Да, им было по 17, с тех пор на коленях Толика пересидело все население ЮАР, он давно женат, воспитывает троих Анатольевичей и страдает повышенной кислотностью. Не соперник, короче. Но что Кровопийцев делает в Светкином школьном альбоме? Когда я впервые озвучил претензии, Светик улыбнулась мне, как удручающе тупому, но любимому ребенку, и разрушила мое сознание:

- Макс, почему я должны выбрасывать часть своей жизни? Ты же не убрал фотографии Лорда только потому, что его уже нет?

Ха, сравнила. Лорд – это наш с отцом пес, существо неслыханной доброты. И такой же глупости, которая привела к драме: пес пропал. Батя склонен думать, что Лорд купился на посулы корыстных незнакомцев. И за ломтем дешевой колбасы ушел в новую жизнь. Но фотографии остались, я их не прячу… Так, стоп, какая связь между Лордом и Кровопийцевым?

Почему бы не убрать его подальше, а? Я же скрыл фотографию, на которой выглядываю из лодки в компании симпатичной «русалки». Фотограф намудрил с ракурсом, в итоге из-за бортов видны только наши головы и голые плечи. И создается впечатление, что, кроме как веслом, нам даже нечем стыд прикрыть. Но были-то в купальных «ансамблях»! В общем, зачем беречь рожи бывших, если они омрачают светлый лик действующих?.. Не понимаю.

Агент под прикрытием

Сейчас коротко и по существу. Я не могу взять в толк, почему после откровенного постельного блаженства девы повально превращаются в скромниц? Пардон, пару минут назад они не скрывали всего, чем щедро одарила природа, а вот после «угара» путь в ванну держат исключительно в тоге из простыни или полотенца. Что за тяга к плащ-палаткам? Я бы мог это объяснить индивидуальным опытом, когда одна бедняжка в первозданной красоте дефилировала в сантехкомфорт, а недавний любовник, узрев с тыла, исказился в лице: «Что-о-о? У тебя под лопаткой родинка в форме молотка? Если бы знал, я бы никогда!..» И, рыдая, унесся прочь. Но моя теория несостоятельна: во-первых, таких дуболомов не существует. Во-вторых, даже если один нашелся, почему опыт заворачивания в мумию переняли все женщины? Решительно осуждаю и не понимаю.

«Знаю. И все равно буду»

В канун новогоднего праздника по всем каналам показывают «Иронию судьбы, или С легким паром!» Это не хорошо и не плохо, это традиция. Так же накануне Международного женского дня демонстрируют «Унесенных ветром»: 7-го марта, ближе к вечеру. Из года в год (то есть уже три раза было) Светик со вздохом произносит: «Ох, опять плакать буду, когда Бони с пони упадет…» И такая в этой фразе покорность, такая обреченность... Я бросаю соломинку: «А может, не будешь смотреть?» Светик смотрит на меня, как на человека, страдающего тяжелым психическим недугом и, вероятно, общественно опасного. Как?! Не смотреть «Унесенных ветром»? На святое покушаешься! И 8-го с утра я поздравляю опухшую красавицу. Кто-нибудь объяснит, зачем, зная, что расстроишься, в который раз идти «на казнь»?

Двойные стандарты

О, двойная мораль прижилась и пустила корни. Почему, если кружку разбил я, то меня можно обозвать «криворукий увалень и слон в фарфоровой лавке», а если она – то «к счастью»?

Почему хор Турецкого – «симпатичные мужики с красивыми голосами», а моя любимая футбольная команда – «одиннадцать дебилов с мячиком»?

Почему Брэд Питт – «ой, ну до чего хорош» (это она сказала, мне не очень), а Анджелина Джоли (если я похвалил) – «талии нет, плоскогрудая, играет бездарно». Наверное, это круговая порука среди женщин: уничтожать потенциальных соперниц и пробуждать ревность к голливудским красавчикам. Не понимаю.

Дьявол в деталях

У моей ненаглядной есть подруга Элька. Элька - крашеная блондинка, что само по себе вселяет надежду, все-таки не натуральная. Кроме того, она учительствует: уровень надежды на здравомыслие возрастает. Но когда Элька реализует в моем присутствии право голоса, начинаю выть и метаться. Подозреваю, что китайская пытка ультразвуком по степени зверства уступает Элькиному повествованию с изобильной детализацией. Цитирую: «Там была такая блузка… Цвета лосося, втачной рукав, воротничок «стоечка», на груди складки заложены. Помнишь, как у Сапоговой на платье были? Ну, платье, в котором она на свадьбе у Башмаковых была. Такие же складки! Во-о-т. И крой хороший. В принципе, можно и под серые брюки носить, и под коричневую юбку. Помнишь мою юбку? Нет, это не та! Другая коричневая, которую я покупала на распродаже». Я не выдержал и сократил Элькино блуждание в дебрях словесности:

- Эль, к чему долгие подробности? Купила блузку или нет?

- Макс, дослушать не мог? Я ее не в магазине, а в журнале видела.

- Ну, принесла бы журнал, лучше один раз увидеть, как говорится.

- Макс, я журнал не покупала, а рассматривала. Взяла со стойки в супермаркете, ну, который на перекрестке. Где я гречку и рис покупаю, они там дешевле. Ну, знаешь, в пакетиках для варки…

Понимая, что Эльку вновь поглотила тяга к лишним уточнениям, я поднял глаза к небу, то есть к потолку, и воплотил в своей позе скорбь. Зачем тратить драгоценное время и слова на то, что напрочь лишено смысла? То ли дело мужские диалоги:

- Видел новенькую?

- Ага!

- Моя!

- Круто! Держи «краба».

И потом весь день голову ломаешь, что собеседник имел в виду – новую машину или подружку. Зато интрига!

«За что, господи?»

Я курю. Иногда прихожу поздно и несколько не в себе. Нетрезвым, короче. Я боюсь стоматологов и высоты. В третьем классе хотел, чтобы меня звали Антоном, и подрался с девочкой – думаю, это как-то взаимосвязано. Я стягиваю по ночам на себя одеяло, порой убойно храплю. Профессионально занудствую. Тревожусь и страдаю повышенной потливостью при виде соседского алабая Кузи. Мама говорит - нужно ангельское терпение, чтобы пережить мои приступы хандры. Сестра Наташка призналась, что, если бы ее муж хоть чуточку походил на меня въедливостью и дерзостью, то предпочла бы добровольное вдовство в тюрьме… Суммировав вышесказанное и благоразумно скрыв еще кучу нюансов, я задаюсь вопросом: как Светик могла полюбить меня и остаться навеки? Вот пойми их, женщин…

Автор: Макс Пожарский