ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Юлия, здравствуйте. У меня проблема, помогите разобраться или направьте советом. Мы с мужем вместе 7 лет, растет сын 4 года. Проблема и конфликты в воспитании нашего ребенка, вернее в том, что каждый из нас по-своему видит развитие малыша. Я придерживаюсь позиции давать больше самостоятельности, не потакать капризам, быть строгой по необходимости, а ставить угол для меня вообще явление нормальное. Так у ребенка появляются знания, что делать можно, а что нельзя, так формируется характер, особенно мальчиковый, мальчик должен быть и расти мужчиной…

Мой же муж, вместо того, чтобы как раз мужественность и характер воспитывать, простите ведет себя по-бабски: позволяет ему прыгать/бегать и устраивать Содому и Гамора в доме, разрешает не есть во время обеда/ужина, если тот не хочет, против того, чтобы я ставила ребенка в угол, типа наказанием личность не вырастишь. Ребенок полностью на стороне папы и меня совсем не слушается.

Как быть? Конечно, я злюсь, когда происходят в доме, в воспитании неправильные вещи, но муж совершенно меня не понимает и понимать не хочет. Объясняю, разжевываю – не слышит, все уже испробовала. Как объяснить ему очевидное? Или я что-то упускаю? Вроде не дура, два высших, успешна в работе, а дома с мужем и ребенком не получается договориться…

Муж, напротив, не столь успешен и не стремиться, хотя человек добрый и открытый. У меня сложилось ощущение, что я мужчина в доме а он женщина, бесит и раздражает все это…Я привыкла с детства к порядку, а тут такой дурдом… Возможно, я немного строгая мама, но это скорее плюс чем минус, строгость позволяет держать себя в тонусе… Что делать? Надеюсь на ваш ответ. Геля»

ОТВЕТ АВТОРА:

Геля, да не строгость это, а категоричность и несгибаемость ваша, плюс неосознанное желание-давление: «сделай так, как я хочу, потому что мое решение правильное».

Это чувствуется даже в вашем письме ко мне: в нем нет просьбы, нет человеческого обращения, лишь строгое – сделайте так, как хочу: помогите разобраться, направьте советом… надеюсь на ваш ответ…

Собственно это и есть ваше бытие, и то, как вы живете, как относитесь к жизни и как строите свои отношения с близкими людьми и не только.

И, прежде чем решать вопрос взаимодействия с мужем, посмотрим в зеркало. «Свет мой зеркальце скажи…»

Строгость, чрезмерный порядок, четкость, «правильность», режимность, твердость - качества мужские, именно поэтому у вас «сложилось ощущения, что я мужчина в доме».

Именно поэтому вы решаете вопрос воспитания (и, наверняка, не только воспитания) напролом: доказывая свою правоту и неоспоримость суждений, не по-женски.

Вывод первый. Если не получается договориться или решить какой-то вопрос, посмотрите в зеркало. Как вы это делаете? Каким способом идете к цели? И какова ваша цель – убедить-победить или отношения развить?

Кстати, женщинам особо помогает вопрос: а как ты выглядишь в процессе ссоры? И совет «посмотреть в зеркало» - не аллегория. Одна молодая женщина написала мне: «Юль, я посмотрела. Напряжение, морщины видны, вместо рта страшный оскал…. ужас…….но потом смешно стало…»

Вывод второй, плавно вытекающий из первого. Постараться съехать со своего железобетонного убеждения правоты и услышать вашего мужа.

Потому как в процессе споров-ссор, мы меньше всего слышим, чувствуем человека.

Понимаете, Геля, если воспитывать ребенка в таком «правильном», а по сути казарменном режиме, рано или поздно он этому либо воспротивиться, либо вырастет трусливым и боязливым ребенком. Подозреваю, вы не стремитесь ни к тому, ни к другому.

Позволить ребенку побегать, поскакать, разбрасывать игрушки, повеселиться, и сделать это вместе с ним. Став союзником в игре, вы сможете легко договориться с ним о приборке.

Не садиться за стол кушать, если не хочет? Большой молодец. И ребенок и сам папа.

Почему? Ребенок – потому что не разучился еще слышать свои «хочу», а папа – потому что поддерживает его в этом.

Папа говорит, что «наказанием личность не вырастишь»?

Геля, вот здесь с мужем нужно разговаривать, и повторю – не просто разговаривать, а узнавать-спрашивать-слышать его позицию?

Вообще не наказывать? Если наказывать, то как? Почему именно так? Какую цель ты преследуешь, наказывая таким способом?

Узнавая и разговаривая (но не в стиле «объясняю и разжевываю» J), вы учитесь приходить к единому решению относительно воспитания. Важно, чтобы ребенок знал – мама и папа едины во мнении.

Общность, единение начинается с уважения к человеку. А что такое уважение? Признание его важности.

А у вас, Геля, честно говоря, уважения-то к мужу нет и в помине. Есть такое позиционирование себя, как более умной, более успешной, более правильной и ожидание от мужа «мужских» поступков.

А договариваться с человеком, занявшим такую позицию, довольно неприятно.

Вывод третий. Учиться уважать своего мужа. Не ждать каких-то поступков, которые укладывались бы в ваше понимание «за что уважать», а уже сейчас найти то, в чем он преуспел.

Уважение к своему мужу – прекрасная база для создания единых договоренностей.

Сегодня я озвучила три вывода. И у вас есть выбор – оставить их просто выводами или превратить в шаги.

Юлия Игнатьева.