Не позволяйте эмоциям определять вашу реальность!

Прекрати ныть, и сделай то, что должен. Не позволяй эмоциям определять свою реальность

Помню в детстве, когда родители покупали что-то новое из техники, вроде видеомагнитофона или стереосистемы, я всегда стремился разобраться как эти штуки работают.

Я тут же принимался нажимать все кнопки, вставлять и вытаскивать всякие шнуры и кабели, и в конечном итоге, конечно, выяснял что к чему.

И часто, просто от того, что я знал, как это работает, я становился единственным человеком в доме, который пользовался этими устройствами.

Как и многие дети моего поколения, моим родителям я казался почти гением. Тот простой факт, что я мог управлять видиком, не заглядывая в инструкцию, казался им вторым пришествием Теслы. Они качали головами и вопрошали «Как тебе это удается?» Я лишь пожимал плечами, не очень понимая, в чем вообще заключается вопрос…

Нажимай себе кнопки, да смотри что выходит. В конце концов научишься нажимать те, что нужно.

Конечно легко, глядя на поколение моих родителей, посмеиваться над их боязнью техники. Но чем старше я становился, тем чаще понимал, что у каждого человека есть сферы жизни, в которых он так же невежественен, как и мои родители тогда.

Мы все иногда растерянно вопрошаем «Как это делается?», тогда как достаточно просто попробовать.

Рискнуть всем и обрести свободу

И на этот самый вопрос я много лет я не знал ответа, хотя задавали мне его с завидной регулярностью.

Например, одна девушка из семьи иммигрантов. Родители всю жизнь копили деньги, чтобы оплатить ей медицинское образование.

Наконец, поступив в колледж, она вдруг поняла, что ненавидит его все больше день ото дня, а мысль о том, что остаток жизни она будет врачом повергает ее в ужас.

Какой же безнадежной должна была казаться ей ситуация, если она не придумала ничего лучше, чем просить у меня, абсолютно незнакомого человека в сети, совета, как же ей бросить ненавистный колледж!

Или вот парень, который «запал» на свою преподавательницу, студентку выпускного курса.

Он не мог переступить какие-то призрачные, выдуманные им самим границы дозволенного, которые разделяли их.

Ему доставляли невообразимые страдания ее улыбка, жесты, ее смех, ничего не значащая болтовня…

Поэтому он отправил мне на почту «роман» в 28-ми страницах, присовокупив в конце простой и очевидный вопрос «Как пригласить ее на свидание?»

Дальше лучше.

Подросшие и давно закончившие школу детишки, по-прежнему сидят на шее матери-одиночки.

Мало того, что она кормит и одевает их, пока они лежат на диване и развлекаются за ее счет, они совершенно не собираются заботиться о ее личном пространстве или уважать ее личную жизнь.

А ей бы хотелось наконец-то пожить для себя.

Но она до смерти боится каким бы то ни было образом обидеть или оттолкнуть их.

И она задает мне вопрос «Как сделать, чтобы они наконец-то съехали от меня?»

Людям, перед которыми стоят эти вопросы, они кажутся невообразимо сложными и запутанными.

Такие себе загадки жизни, которые предварительно завернув в таинственные письмена, засыпали целым ведром кубиков Рубика. Но это все те же вопросы, что задавали мои родители на счет видеомагнитофона…

А ответ прост. Прекрати ныть, и сделай то, что должен, вот и все.

Почему же эти вопросы кажутся немыслимо сложными для тех, перед кем они стоят, и абсолютно простыми для всех остальных?

А вот почему.

Загвоздка здесь в эмоциях.

Чтобы уйти из колледжа, достаточно заполнить необходимые документы, и это не проблема. Совсем другое дело – огорчить этим поступком родителей.

Чтобы пригласить преподавателя на свидание, по факту, нужно просто произнести определенный набор слов. Зато куда сложнее рискнуть и оказаться отвергнутым, или попасть в неловкое положение.

Попросить кого-то убраться из твоего дома – вполне нормальное намерение. А вот осознание, того, что ты практически бросаешь на произвол судьбы своих детей, пережить не так уж просто.

Я сам, например, большую часть юности и молодости испытывал невероятную неловкость в общении.

Чтобы отвлечься от этого хоть как-то, я просиживал целыми днями за видеоиграми, а вечером пытался хоть немного побороть свою скованность с помощью сигарет и алкоголя.

Долгое время я считал совершенно невозможным заговорить с незнакомым человеком, особенно если он или она были привлекательными, популярными, умными или вызывали всеобщий интерес.

У меня имелась масса предрассудков по этому поводу, начиная с того, что для маломальского разговора нужна какая-то конкретная причина, заканчивая тем, что фразу «Привет, как дела?» любая девушка неизменно воспримет как домогательство.

И, конечно, меня постоянно мучал вопрос: «Как же просто взять и заговорить с кем-то? Как другим это удается?»

Проблема в том, что я позволял эмоциям определять свою реальность.

Я был уверен в том, что люди не хотят общаться со мной, хотя это всего лишь, то как мне виделась эта ситуация.

Не умея отделить свои эмоции от реального положения вещей, я не мог взглянуть на ситуацию со стороны. И увидеть, что в действительности, мир – это место, где двое людей могут беспрепятственно общаться друг с другом.

В своих статьях я уже упоминал, как ненадежен порой наш мозг.

Учитывая непостоянный уровень его продуктивности и предвзятость восприятия, то, что мы в состоянии управлять сложными механизмами, уже удивительно. И принимая во внимание эти неточности восприятия, особенно важно, быть осторожным в наших суждениях в отношении других, и относиться к чужим суждениям с долей здорового скептицизма.

Наши эмоции так же ненадежны, как и наш мозг. А интуиция ничем не лучше логики. Не все, что кажется плохим или же страшным, оказывается таковым на деле. И, кстати, не все мужчины, которые кажутся на первый взгляд самовлюбленными идиотами, действительно такие.

Часто мы позволяем эмоциям диктовать нам свою волю. Становимся неотделимыми от них.

Они – это мы.

Они укоренились в нас настолько, что проникли и закрепились в нашей речи.

«Мне страшно», говорим мы, вместо того чтобы сказать, «Эта ситуация кажется мне опасной».

Или же заявляем человеку «Да ты подлец!», хотя должны были бы сказать «А ты кажешься весьма подлым человеком!»

Себя, как и других мы оцениваем, руководствуясь эмоциями, которые кажутся неотделимыми от нас. И они, порой, заменяют нам и личность, и убеждения.

Приоритетной задачей человека, необремененного проблемами глобального характера, вроде войны, как правило является улучшение свей жизни или сведение на нет ее неприятных сторон.

Однако единственное, что мы порождаем в себе, погрузившись целиком в свои эмоции, не оценивая их с должной долей скептицизма, и не подвергая сомнению их истинность, это невероятный всплеск нарциссизма.

Человек, одержимый своими чувствами и поиском удовлетворения, как правило настолько погружен в себя, что не способен разделить ни взгляды, ни эмоции других людей, равно как и ценить другие блага кроме собственной выгоды и заслуг.

Эта весьма хлипкая форма эгоизма, заключающаяся в постоянном определении себя с помощью чувств, и, следовательно, желании чувствовать себя все лучше, постоянно утверждается в современной культуре.

Однако то, что мы чувствуем себя хорошо, еще не означает, что у нас действительно все хорошо.

Этой уловкой пользуется большинство рекламных роликов, политических речей, фильмов, литература.

Это часть философии самопомощи с ее лозунгами вроде: «Если тебе плохо, то все плохо, а если тебе хорошо, то все хорошо», «Следуй за интуицией!», «Слушай свое нутро. Сердце – лучший советчик», «Живи сегодняшним днем!»

Эти клише засоряют наше мышление, ограничивая наше бытие простыми и недалекими проектами.

Они низводят нас лишь до тоuj, что мы чувствуем, оставляя в стороне, то, кем мы в самом деле являемся.

Мы и наши эмоции – не одно и то же. Мы нечто большее, чем они. Мы должны научиться разделять себя и эмоции. Должны научиться быть независимыми от того, что чувствуем.

Чувство волнения в момент принятия жизненно важного решения не значит, что беспокойство определяет всю нашу жизнь.

Мимолетное чувство злости в отношении родных и близких, не определяет нашего глобального отношения к ним. Отстаивая наши права, мы, вероятно, будем испытывать чувство вины, но это не должно влиять на нашу самооценку или перспективы личностного роста.

Однажды я сказал себе «Пусть мне кажется, что никто не хочет со мной говорить, но это ощущение очень может быть весьма обманчивым. Пожалуй, я должен это проверить». Именно в тот день, мне впервые удалось заговорить с человеком, с которым мне просто хотелось заговорить.

Я отделил свои эмоции от реальности, и это помогло мне действовать.

Не поймите меня неправильно.

Я ни в коем случае не умаляю важность эмоций.

Они действительно являются неотъемлемой частью нашей жизни.

В противном случае все люди, о которых я рассказывал – девушка из медицинского колледжа, мама взрослых детей, влюбленный студент, не страдали бы так от перспективы приведения своих решений в действие.

Эмоции необходимы.

Но мы должны видеть в них лишь намек, подсказку, а не прямое предписание к действию.

Делая серьезный выбор на жизненном пути, нельзя руководствоваться только эмоциями. Проживите их, но не позволяйте им жить за вас.

Признайте тот факт, что от них никуда не деться, но опирайтесь в своих решениях на нечто более устойчивое.

В старшей школе у меня была учительница миссис Викс.

Она запомнилась мне одной довольно раздражающей привычкой.

На вопрос можем ли мы идти домой, она неизменно отвечала, что это нам виднее, намекая, что раз мы задаем подобные вопросы, у нас не то внезапно отвалились ноги, не то мы разучились ими пользоваться. Ее урок был прост.

Между тем что мы можем и тем, что себе позволяем – пропасть. Только мы зачастую этой разницы не осознаем.

Мои родители никогда никогда не возились с видиком, потому что слишком боялись либо поломать его, или же выставить себя на посмешище собственной глупостью.

А ведь они могли отлично пользоваться дурацким девайсом все время. Я, в свою очередь, не позволял себе свободно разговаривать с людьми, считая себе хуже других. И это чувство определяло мою реальность.

Возможно, завтра в этом мире кто-то уйдет из мед. колледжа, расстроив родителей. Кто-то объяснит своим детям, что пора встать с дивана и наконец-то повзрослеть. Кто-то рискнет и наконец-то пригласит симпатичную преподавательницу на свидание.

Все эти люди будут осознавать возможные последствия своих действий, разочарование или даже осуждение, которые они могут за собой повлечь.

Скорее всего, их мозг, как и тело будут протестовать против этого. Им будет казаться, что в этот день жизнь их будет кончена. Но они будут твердо стоять и наблюдать как все летит в тартарары.

Где-то в глубине души, осознавая, или даже не осознавая этого, они будут знать, что, то, что они чувствуют сейчас, это не совсем то, что происходит в действительности. Наши эмоции и даже наши муки, как и все другое в этой жизни, пройдут и забудутся. И рискуя всем, мы ничем на самом деле не рискуем.

Эти люди знают это, вот почему они идут на это. Возможно им придется огорчить близких, бороться с собственным телом и мозгом, смотреть как все вокруг рушится… чтобы все это вдруг однажды утонуло в звенящей тишине и покое лунной ночи.

Они идут на это, чтобы стать другими, лучшими людьми.

Jane Deysner