Статья для девочек, мальчикам вряд ли будет интересно.

В незапамятные времена, когда барышни были малы и сопливы, все желания сводились к нескольким: «хочу конфет», «не хочу в школу» и – с возрастом и накоплением мудрости – «хочу принца на...».

При этом ставили двести против одного, что королевич будет высок, богат, кучеряв и лучше Ленкиного. В зрелом возрасте, лет в 20, становилось ясно, что Дисней врал нагло и беспардонно о блистательном будущем Золушек и Дюймовочек, а Ленка вообще дура и вам до нее дела нет.

Мало того, в процессе селекции выяснялось, что, возможно, вы и не Золушка, а вовсе даже Фрося из Сычужкино, и максимум, что вас ждет, – это лысоватый Колян-водитель-трамвая и семеро детенышей по лавкам. Правда открывается резко и ошеломляюще. Эффект, как от пыльной Советской энциклопедии, рухнувшей на голову: мина скашивается набок и плавно сплющивается. Мысли роятся похожие: «хочу конфет» и «не хочу так».

Постепенно золотой трон, пьянящий запах роз и звуки тромбона в парадной зале королевского дворца скрываются в сизом тумане и приходит осознание того, что этого не будет никогда, потому что, во-первых, хоть это и несправедливо, но вы – не дочь принца Чарльза (и даже не невеста его сына Уильяма), а, во-вторых, массовое производство королей закончилось в веке эдак восемнадцатом.

Обломов так не страдал, как разочарованные принцессы Земли. Кстати, перед тем, как спрятать братцев Гримм подальше и плюнуть в портрет Коляна, кто-нибудь примерял на себя сказочную жизнь во всей красе?

Вот я бы, согласно фольклорной олигофренической реальности, бахнула бы яду и валялась в прозрачном гробу из органического пуленепробиваемого стекла где-нибудь на вершине горы Джомолунгмы. Где нечем дышать, потому что это 8845-й метр над уровнем моря, там разрежен воздух и вообще – минус 60 по Цельсию (вы помните, что я покоюсь в стеклянной коробке, а любящие изверги-родители завернули меня, максимум, в розовый шифоновый саван с пошлыми кружавчиками?).

В это время мой белобрысый благоверный (БиБи) решал бы свои личностные проблемы с отцом-королем, бабами иждивенками, конем в яблоках и изрыгающим пламя драконом (чем, кстати, питается дракон в подобных суровых условиях – для меня загадка, как и размер его гонорара за мой бодигардинг).

В результате качественной терапии БиБи проработает свои гештальты и ринется спасать моё хладное седалище за много тысяч километров (вот честно, я бы не поехала), по пути отберет все деньги у богатых и, сволочь, отдаст их бедным, возьмет какой-то ненужный хлам, типа волшебного медальона-оберега от злодея Вольдемара Нерегулярного и явится размять мои окоченевшие члены. Так как стекло пуленепробиваемо, безрезультатно потыкав в выпученную физиономию невесты мечом-кладенцом, БиБи вытолкает гроб с коматозным телом за пределы каменного склепа, взгромоздится сверху на крышку – и мы весело и задорно покатимся вниз с ледников Джомолунгмы навстречу прекрасному светлому будущему... Каково, а?

Выводы: 1. Не хочу лежать в гробу. 2. Боюсь драконов и маленьких морщинистых гномов пенсионного возраста. 3. А как же феминизм, Интернет, рок-концерты и мини-юбки? 4. Ну их, с их фольклором...

Остается что? Остается жестокая реальность и книги новоявленных гуру от самоменеджмента с призывами: «Человек сам творец своей судьбы» и «Все мультимиллионеры начинали с нуля».

Конечно, поначалу книги читаются взахлеб и кажется, что «вот дочитаю – и э-гегей!». Диван приятно греет попу, а некий Марк Васечкин утверждает, что стоит только нарисовать клёвое будущее в мечтах, как оно непременно начнет реализовываться (в фантазиях я обычно вышагиваю по красной ковровой дорожке в Каннах вдоль ровной шеренги фотографов и широко улыбаюсь белоснежной фарфоровой челюстью толпам рукоплещущих поклонников).

Пока будущее готовится и настаивается, диван все еще приятно греет попу.

Книга заканчивается, вроде бы пора подниматься и что-то делать, но (о, чудо!) Марк Васечкин написал новый бестселлер «Человек – творец своей судьбы 2» и «Ты все еще творец». Слава богу, можно не вставать.

К сожалению, опосля того, как будущее визуализировано, все 25 тысяч возможных книг прочитано, карта сокровищ нарисована, гороскоп составлен, соседка Изольда-Олеговна-потомственная-колдунья, разложив карты Таро, предсказала манну небесную и вселенское благополучие, а экстрасенс из телевизора передал поток голубой энергии прямо с экрана вам в лоб, выясняется, что ничего не изменилось. Трон генсека, как и прежде, далеко, а фанаты даже не знают о моем существовании.

Лажа, товарищи. Мир наклепали на скорую руку, и таки придется переделывать его вручную.

Цель статьи? А нет никакой, кроме маленького напоминания: нечего ждать, потому что ждать нечего. Как надо делать – все уже знают (спасибо, Марк!). В сказках что самое симпатичное? Песни, улыбки и хэппи энд! Пойте и улыбайтесь.

А хэппи энд часто зависит от нас, а не от экзальтированной тетки подозрительного вида с палочкой в шаловливых ручках и сомнительными планами на папашу вдовца.

А настоящие принцы – они, кстати, скучные, как овсянка на завтрак.

Анна Адаменко