Ну, вот. Теперь в чемпионате будет плей-офф. А что? Интересно. Зрелищно. Единственная правда футбола ведь в зрелищности! У меня прогноз, он же – встречные предложения. Первое: давайте транслировать матчи чемпионата России прямо сразу в режиме нарезки в ютьюбе. Их ведь столько народу смотрит! Да и нет этой, согласитесь, нудятины, когда девяносто минут, туда-сюда... Да ещё, может, и без голов.

Второе предложение. Я предлагаю пенальти бить тортами. Офигенно получится. Вы только представьте себе это, так сказать, по видео! Торты могут быть разными. Цветными. Из безе. Кремовыми. Полетят брызги... Вратарь, если повезет, отобьет пенальти прямо репой. Вы только представьте себе – Жевнов, допустим, получает в рожу тортом! В широкую свою картофельную рожу! И – гол! Или сэйв. Нас процитирует весь мир.

Весь мир у нас в руках. Мы звезды континентов.

Когда это произойдет – а наблюдая за динамикой предложений Сергея Фурсенко, считаю, это просто вопрос времени – мы созреем и для третьего предложения. Весь мир, тот самый, который уже наш, бьется над проблемой – как привлечь к футбольному экрану максимум женщин. А решение-то на поверхности. Оно простое.

Футбол – игра сексуальная. Футболисты – ну, просто же картинка! Поджарые, молодые... Ух. Я недавно тут смотрел одну порнуху, ой – я смотрел фильм «Последний бойскаут». Слушайте, там американские футболисты в раздевалке ходят в очень хитрых, особенных трусах. Из них задница выглядывает. Такая тугая! Такая щекастая!! Вот если описывать – есть условная резинка, которая по талии, на жопе ничего нет, и только под ней, по ноге – ещё пара лямок.

А ведь задница – это такая штука, которая женщин в мужчинах, я слышал, особенно заводит. Мне об этом говорили килограмм восемьдесят назад. Вот мы с Адидасом разработаем новую форму. Для всех команд. Вариант – с сеточкой.

Нас весь мир смотреть будет. Особенно, если тортом по заднице кому-нибудь въедет. Опять же и гей-лобби будет за нас. А это весь шоубиз.

На стадионе – гимн России, а вместо панорамы по лицам – панорама по ягодицам. И все узнают: вот Денисов. Чё-то, видимо, мандражирует. А может, мерзнет – март все ж таки. Играет как-то, идет легкий подёрг... Вот равнодушная, квелая жопа Ионова. Вздернутая паршивлючья... Эменике: темные, лоснящиеся маслины. А тут с татуировкой – видимо, Воронин... Вот и братья Комбаровы!! Близнецы, не отличишь! Россия – священная наша держава!! Отлично смотрится пара – Бурлак и Беляев, четыре румяные полусферы... Кто ты, Петреску? Где, мать твою, Попеску?!

А чего, долой лицемерие, мы же ищем новую интригу. Будет называться: «Жопа – чемпионат России по футболу». Русская ягодица: всякому пригодится! Звучит.

Мяч вообще пора сделать с сиськами. Возможностей новых – тьма. Причем только ради спорта, спорта ради. Сколько новых подкруток! Какие траектории! А вот еще вы видели, когда важный мяч забит – как футболист за ним бежит, из сетки достает и целует? Это ведь прекрасно! Это и так прекрасно, а у нас ещё там будет сиська шестиугольная. Штук пять на мяч. Чтоб не увернуться.

Это я еще не приступал к тому, как зрелищно мяч будет ложиться во вратарскую перчатку... А об штангу биться сосочком? А? Заводит?

Кстати! Раз уж у нас плей-офф. В качестве шоу-программы накануне финала отлично покатит (ха-ха, я прямо вижу, как оно катит) конкурс подкатов среди красавиц. Вы только представьте себе подкат Жанны Фриске (прости, Жанулик). Как вот она падает, как едет, как это все по траве, я извиняюсь, дребезжит... Каблук... Эх.

Какие наши годы, а, Валентина Матвиенко?!

Ах, да.

Мы забыли.

Речь же о футболе.

Там должны ещё бегать одиннадцать на одиннадцать, мы им жопы придумали, но дело там все в том, кто кому больше забьет. Ну, побегают.

Это же неважно, что нигде в мире чемпионат не разыгрывается плей-оффом. Хотя аргументы, если это можно назвать аргументами, те же – меньше команд, одна элита, стык в стык, глаза в глаза... Но вот почему-то в Германии, в Итали, в Испании эта счастливая мысль никому в голову не пришла. Они, видимо, болваны.

Это же неважно, что в футболе, в любом национальном футболе, соревнование по системе «плей-офф» уже есть. Называется – Кубок. Кстати, убыточное по сравнению с чемпионатом. Совсем недавно спонсором финала Кубка (это когда Алдонин забивал в конце) была суперкомпания «Бабкины семечки». Кубок России Бабкины Семечки! Я грызу от счастья. Грызу ногти. Сгрыз до локтей.

Ну, и окончательно неважно, что менять нам чемпионат – менять радикально – надо как-то, что ли, посоветовавшись. Это ведь не чемпионат Сергея Фурсенко (хотя он чем дальше, тем полнее это ощущает). Это ведь чемпионат, мама моя, России. Сергей Александрович! Ау! Вы Россия? А брат ваш кто тогда? Может, Украина? А кто ещё-то России в братья подходит?

А папа ваш кто тогда был? Царь скифов?

А дедушка?

Кто-нибудь, я прошу, вызовите психовоз. Псих сам не понимает, когда это уже пора.

Господи! За что это нам? Футбол был одним из источников, как ни крути, радости. Вот откуда-то взялся этот человек. Ничего не понимает, все меняет местами, тасует справа налево, слева направо, щас плей-офф в чемпионате, потом возьмутся дивизионы в Кубке, потом у него вообще в куриной лапше глаза всплывут, как в «Индиане Джонсе», часть вторая.

Господи! Ну, почему хотя бы футбол, хотя бы один футбол нельзя было оставить, как есть? Это чтоб мы что-то поняли, что ли? Что дальше так жить нельзя, и оазисов не осталось? Ну, за что?

Пора называть вещи своими именами.

Иначе у нас года через полтора будет «Жопа – Фурсенко – Чемпионат России по футболу». Туго и упруго... А футболисты все сделают, они люди наемные.

Василий Уткин