Многие сейчас ударились в психологию, почти все знают и о роли подсознания, и другим дадут прекрасные подкрепленные авторитетами от психологии советами. «Чужую беду руками разведу». Но если дело касается нас самих…

Есть разные конструкции взаимоотношения сознания и подсознания — это когда правящую роль, как ему кажется, берет на себя сознание, а подкорка, или, точнее, подсознание, ведет себя совершенно по-иному. Тут возможны варианты.

Вариант первый: сознание имеет свои установки, оно пришло к ним опытным путем, или вбито поколениями авторитетов, а подсознание хочет не того, что правильно, а того, что оно желает. Победу одерживает чаще всего подсознание, а бедное сознание, чтобы прикрыть срам фиговым листочком, пытается найти оправдание этим поступкам.

Для девушки, например, сознание подбирает так называемого «хорошего парня» из ее среды, а подсознание кривится: «Не хочу. Хочу того, другого, плохиша из соседнего дома, гуляку и местного хулигана», который в ее сторону даже и не смотрит. Потому, наверно, и возникает эта доминанта или idea fix «хочу».

А чтобы заглушить попытки сознания, девушка даже для себя прикрывается каким-то объяснением. Ну, уши у Каренина вдруг стали отвратительными, как же с ним Анне жить. В этой ситуации сознание вытесняет запретные желания, а они, в свою очередь, проявляются в виде самых различных неврозов. И хорошо, если не в форме алкоголизма или наркомании.

Второй вариант: сознание не отдает себе отчет, что важно для подсознания. А тому только перейди дорогу, оно вмиг начнет нарушать правила мирного сосуществования. И проблем с якобы соматическими заболеваниями не избежать. Человек прикрывается болезнью, точнее, уходит в нее. Это не то что маме сказать, что голова болит и школу прогулять. Это чуть ли не все мы проходили, оправдываясь для мамы. А в нашем случае человек ищет оправдания для себя самого. И находит — да я же болен! Вот и компромисс готов.

Марк Твен говорил:

«Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.»

Третий вариант — патологический. Здесь сознание берет верх (так ему, сознанию, хочется и видится), а у подсознания свои скрытые желания. Конфликт интересов неизбежен. Ситуация принимает вид «я-то хочу, но что-то мешает».

Например, девушка некоторое время назад воспылала великой страстью к настоящей любви, с большой буквы «Л». А он — мачо, психологический тип мужчины А, донжуан и гулена, опереться на него нельзя, и вообще девушка подозревает, что у него, как у моряка, в каждом порту невеста. И дальше по классику: «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

Грабли старые, но наступают на них все новые и новые туфельки. Чем сильнее девушка пылала, тем прохладней чувства избранника, если они и были в начале отношений, становились. Чем прохладнее становились, тем сильнее у девушки проявлялась доминанта — вот он, мой единственный, другого не хочу. Даже после разрыва отношений, уже и времени достаточно прошло, и тот единственный забыл даже имя девушки, а она не забывает, что-то точит ее изнутри. В личностной психологии это называют зависимостью.

И вот спустя несколько лет на пути этой девушки, как будто уже поумневшей и выросшей из коротких штанишек… простите, юбки, встречается идеал. Он ее на руках носит, цветы-конфеты каждый день дарит. И всем хорош: образованный, ответственный, подругам и родителям девушки очень даже нравится.

Но он в ее сознании, вернее, подсознании — не тот. Не орел, как прежний донжуан. Нервы ей не мотает, мозг не выносит. А все потому, что та, Большая Любовь, была безответной, чем и зацепила девушку на всю оставшуюся жизнь. И доминанта у нее так и не закрылась.

Но все вокруг твердят: ах, какой мужчина, да ты за ним, да он за тобой… И умом девушка понимает, что все вокруг правы, и собственное сознание говорит: «В правильном направлении думаешь». И в результате сознание побеждает, говорит: «Ура», все вокруг рады за нее и счастливы, а девушка…

Она страдает: подсознание делает исподтишка свою подрывную работу, и начинаются у девушки приступы раздражительности, потом, наоборот, депрессии, чувство сдавленности в груди, панические атаки… И ей даже в какой-то степени легче — начинает она «работать» профессиональной больной, вся родня на подхвате, врачей хороших ищут.

Врачи ничего серьезного с точки зрения соматики не находят, и если девушке не посчастливится и не попадется хороший грамотный врач, который подскажет, что ей к психотерапевту, вообще-то, надо, то мучиться и страдать она будет пожизненно. Хотя если на горизонте какой-нибудь мачо с замашками первого ее возлюбленного нарисуется, то все пойдет по-новой. Дорога-то уже проторена, и невроз давно заработан.

Что же делать, чтобы вовремя подстелить соломку и не стать невротиком?

Надо знать, что есть эмоции, которые мы все периодически переживаем, а есть наше суждение об этих эмоциях. И это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Например, испытываемое раздражение или тревога по поводу чего-то таковым на самом деле не являются, скорее всего, в нашей жизни произошли серьезные, или даже не очень, изменения (переезд, смена работы), и то, что раньше нам было «до лампочки», вдруг разрастается до размеров слона. Откуда у раздражения нашего ноги растут? Да это не что иное, как повод для разрядки стресса, вызванного этими реальными житейскими ситуациями, которые, по большому счету, ничем не опасны.

Не бывает правильных или неправильных мыслей, существует лишь наша оценка их. Мы обычно оцениваем факт по сиюминутной ситуации, но не исключено, что-то, что сегодня нам кажется совершенно неприемлемым, завтра окажется как нельзя более кстати. И нельзя устраивать себе невроз по любому поводу. И на вопрос «Как дела?» можно по-английски ответить: «А твои как?» И не стучать трижды по дереву: «За сегодня еще не знаю, а вчера вроде было относительно нормально».

Автор: Наталия Нечухаева

© Shkolazhizni.ru