«Хочешь потерять друга, дай ему в долг», — золотые слова. Тем не менее не так просто отказать в просьбе другу и тем более родственнику. Бывают истории, когда человек взял в долг, не вернул и снова просит денег. Казалось бы, это стопроцентная ситуация, в которой решение очевидно: если человек взял в долг и не вернул, то не стоит ему одалживать во второй раз до тех пор, пока он не выплатит предыдущий займ. Но не для всех это логично. Aif.ru поговорил с психодраматерапевтом Ольгой Малининой, чтобы понять, почему человеку может быть сложно отказать в просьбе о деньгах.

Если человек второй раз просит деньги, не отдав первый долг, хорошо бы разобраться, почему так происходит, и уже из этого принимать решение. Возможно, стоит выставить определенные условия, включая дату возврата, заключить договор займа, в который будет внесена вся сумма. Вероятно, стоит сразу отказать. Вообще, есть случаи, когда даже в первый раз не стоит давать взаймы. К ним относятся истории, когда деньги просят зависимые люди: игроманы, нарко- или алкозависимые. Давая в долг, человек поддерживает зависимость, потому что с высокой долей вероятности деньги будут спущены на алкоголь или автоматы. Если есть желание помочь, то можно это сделать через специалиста, оплатив лечение в клинике, то есть не давать деньги в руки, не рассчитывая на осознанность зависимого человека.

Несмотря на то, что со стороны ситуация может выглядеть простой, не у каждого хватает духу, чтобы отказать в просьбе. У этого есть разные причины.

Внутренние причины

Чувство вины. Существует понятие «вина выжившего», когда человек напрямую связывает свое благополучие и неудачи другого человека. «Выживший», или в данном случае имеющий деньги, берет на себя чрезмерную ответственность за происходящее с другими и чувствует внутренний долг чем-то жертвовать или давать менее успешному деньги. Таким образом он платит за свое счастье.

Ты слабее, чем я. Это может быть как ложным, так и реальным. Иногда близкий человек болеет, недееспособен, или у него случился крах в жизни, и ему объективно необходима помощь. Человек чувствует некоторую ответственность и искренне хочет помочь. Но бывает, когда человек всех вокруг считает слабыми, а себя всемогущим и помогает — не проверяя, насколько сейчас он в состоянии это сделать, не навредив себе.

Я — крутой. Человек раздает деньги, когда они у него есть, и чувствует себя крутым. Таким образом он создает имидж «дающего и не требующего назад», который в какой-то момент начинает играть против него. Несмотря на то, что денег у самого в обрез, он уже не может отказать, боясь испортить свою репутацию.

Не могу сказать «нет». Есть люди, которым сложно сказать слово «нет». Это касается разных ситуаций, а не только денег. В голове крутится: «Я обижу человека. Что мне стоит. У него, наверное, что-то страшное случилось, а мне каких-то денег жалко. Это не по-людски». Человек как будто чувствует боль другого и, не выдерживая ее, не готов сам причинить еще большую боль своим отказом. Человек дает деньги только для того, чтобы не чувствовать нахлынувшие чувства.

Установки и убеждения. Людям нужно помогать. Мы семья, брату (сестре) нельзя отказывать. Если я ему не дам еще денег, он мне и предыдущие не вернет. Деньги — это ерунда, главное — человеческие отношения. Страх ослушаться внутреннего голоса и потерять отношения или деньги заставляет человека отдавать деньги в ущерб себе, сохраняя «отношения».

Внешние причины

Манипуляции и угрозы. Просящий может шантажировать, брать на слабо или на жалость, угрожать или манипулировать. Манипулятору важны деньги, а не отношения.

Влияние родственников. Иногда родители или, например, супруг, видя, что кто-то просит денег, начинают уговаривать: «Дай ему денег. У него не хватает, а у тебя много. Он же твой родной брат». Чтобы не расстраивать маму, жену и не ухудшать отношения с просящим, человек отдает свои деньги, даже если не хочет этого делать. На самом деле сама попытка повлиять на чье-то решение с помощью родства уже портит отношения и ставит человека в неудобное положение несвободы.

Чьи деньги, тот и хозяин

Для того чтобы все вышеописанное не давило и не вынуждало расставаться со своими кровными, важно усвоить две вещи:

каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей и собственную материальную выгоду. Чье-то плохое состояние не обязывает его отказаться от своих убеждений, ценностей или благ. Человек — это не банк, и он не должен давать в долг, если он этого не хочет или ему это невыгодно. Кстати говоря, даже банки не всем и не всегда выдают кредиты.

не стоит брать чрезмерную ответственность за жизнь другого человека. Важно научиться возвращать ответственность людям за их действия и следующие за ними последствия, которые они за собой влекут. Задайтесь вопросом: «Если человеку все время не хватает денег, то как он так выстраивает свою жизнь?»

Исключением может стать ситуация, где человек объективно болен либо находится в тяжелой жизненной ситуации. Но и в данном случае помогающий должен для себя определить границу своих возможностей: «Сколько я готов дать денег, чтобы помочь важному для меня человеку в конкретной ситуации, чтобы затем не требовать их обратно и не ругать самого себя?»

Как сказать «нет»?

Просьба одолжить деньги может свалиться как снежный ком на голову. Хорошо бы взять паузу, сказав: «Сейчас не могу ответить, мне нужно подумать» или «Мне нужно посоветоваться с супругом». Это даст время для того, чтобы объективно оценить свои возможности и при необходимости подготовиться к неприятному ответу. Если очень важно отказать, но не получается сделать это самостоятельно, то можно заручиться поддержкой того, кто поймет ваше нежелание сейчас помогать. Сначала нужно придумать фразу отказа, а затем потренироваться, чтобы чувствовать себя более спокойно и уверенно.

Для отказа подойдет простое: «Нет» или более развернутый ответ: «Я тебе уже давал, но ты не вернул. Давай ты сначала те отдашь, а потом я буду готов одолжить тебе снова. Пока нет» или: «У меня все деньги распределены и сейчас нет свободных, чтобы одолжить». Объясняя причину, пусть и вымышленную, отказывающий показывает человеку свое понимание его трудной ситуации. Это положительно влияет на поддержание хороших отношений, несмотря на отказ: «Я вижу, как тебе нужны деньги, и понимаю, что сейчас тебе непросто, но, к сожалению, не могу сейчас помочь».