Многие современные родители, прочитавшие массу литературы о всестороннем свободном развитии ребенка, полностью исключили из своей практики авторитарные методы воспитания. И довели демократические партнерские отношения с ребенком до такой степени, что в семьях у них всю власть забрали дети. Дети решают, что им приготовят на ужин, где будет отдыхать семья, что надеть, когда лечь спать, что смотреть по телевизору и так до бесконечности. Дети правят семейными империями!

Называя себя либеральными и современными, их родители безнадежно упускают возможность воспитать достойного человека, и сами из взрослого превращаются в безответственного тинэйджера, неуверенного в себе, уступчивого, не способного настоять на своем и защитить свою точку зрения.

В воспитании есть две опасные крайности:

∙ авторитарный диктат, когда родители совершенно не считаются с интересами ребенка и заставляют его поступать так или иначе, исходя из принципа: «Делай так, потому что я так сказал (хочу, требую)!»

∙ либеральное попустительство, когда ребенок диктует родителям свою волю и поступает так, как сам считает нужным. «Делай так, как хочешь!»

Обе позиции по сути своей инфантильны, то есть в какой-то степени снимают с родителя ответственность за осознанный выбор их чада.

Авторитарный диктат

Подавляя его самостоятельность, родители не объясняют ребенку, почему он должен поступать именно так, а не иначе. И делают это не потому, что не хотят объяснять. А потому, что и сами толком не знают, почему. «Вот такая моя королевская воля!» – могли бы они сказать. Но такая мотивация абсолютно бесполезна в воспитании и в человеческой деятельности вообще.

Осознанность поведения

В любом деле ребенок и любой человек должен понимать, по крайней мере, три вещи:

∙ целесообразность (необходимость);

∙ полезность (нужность);

∙ интересность (приятность).

Если то, что он делает интересно, нужно, полезно, целесообразно, приятно и необходимо, то он сделает это даже без устрашающего ремня, палки и поощрительной шоколадки (награды).

Осознанные поступки – самый верный способ формирования правильно мотивированной и здоровой психики ребенка.

Полная свобода

Когда родитель хочет во что бы то ни стало сохранить дружеские, партнерские, демократические отношения с ребенком и позволяет ему все, превращают такого родителя в беспомощного подростка, которым легко управлять. Что дети и делают!

Ребенок и родитель меняются местами. Боясь травмировать психику малыша, папа с мамой позволяют ребенку отвратительно вести себя в общественных местах, есть что попало, смотреть телевизор или сидеть за компьютером до поздней ночи, не делать уроки.

Дети превращаются в центр, вокруг которого в семье все вращается. Мама боится сформировать в своем сыне комплекс неполноценности и без конца его хвалит, даже если он никогда не моет руки, не убирает свою комнату, разбрасывает вещи и отвратительно себя ведет. Она боится сказать ему правду о нем, чтобы не унизить, не ранить, не поколебать его уверенность в себе. И создает маленькое чудовище! Папа, вместо того, чтобы сказать дочери, что от шоколада поправляются и покрываются прыщами, называет ее милым пупсиком и разрешает ей толстеть, чтобы только не снизить ее самооценку.

Такой демократизм вредит и родителям, которые не знают покоя, вечно угождая маленькому монстру, и ребенку, который не видит границ.

А между тем, дети ждут от своих родителей не вседозволенности, заигрывания и показной дружбы. А взрослого дружеского руководства. Они должны понимать, что дружба дружбой, а мама есть мама, и папа намного старше и опытнее и знает, как нужно поступать.

Что ребенок хочет увидеть в родителях:

∙ поддержку (неравнодушие к себе, знание его интересов, потребностей, возрастных особенностей);

∙ руководство (определение границ дозволенного, целеполагание, планирование);

∙ мудрость (умение объяснить, понять его состояние, снизить напряженность, убедить);

∙ деятельную любовь (не путать со вседозволенностью и задабриванием).

Иногда родители думают, что стоит стать со своим ребенком закадычным другом, надеть такие же джинсы, как у него, и вести себя примерно так же, как он в свои десять лет, и все проблемы воспитания сами собой решатся. Но те, кто пробовал так себя вести, очень скоро убеждаются, что лидером в таком мезальянсе становится не взрослый, а ребенок, под которого папа или мама тщательно подстраиваются.

Когда ребенок у власти, возникает множество проблем. У шведского психиатра Дэвида Эберхарда, который пишет книги о воспитании, есть замечательная книга «Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания», где автор исследует проблемы демократического воспитания и говорит о том, каким вредным оно может быть для детей и взрослых.

«Родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров, – пишет Дэвид Эберхард. – Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила».

Конечно, современная семья отличается от старой, где вся власть принадлежала родителям. Сегодня мы убеждаемся, что авторитарный стиль общения не приносит положительных результатов, подавляя личность, не способствуя развитию творческих способностей ребенка. Но и слишком вольная демократия не делает его счастливым. Превращая в анархиста, несобранного, не умеющего отвечать за свои поступки человека.

Как же быть?

∙ Найти золотую средину в воспитании, где мудрое взрослое руководство и демократический стиль общения помогут ребенку найти себя и быть спокойным.

∙ Дать ребенку возможность почувствовать горечь собственной ошибки. Собственные набитые шишки – лучший способ избежать их повторения в будущем. Не делайте за ребенка его работу, уроки, то, что он может и должен делать сам.

∙ Научить его быть ответственным за свои поступки. Дайте ему свободу, но спросите о результатах. Не берите всю ответственность на себя, но и не перекладывайте ее только на ребенка. Он всегда должен чувствовать ваше ВЗРОСЛОЕ руководство и поддержку.

∙ Объяснять и убеждать его, почему он должен поступать так, а не иначе. Особенно, когда это касается принципиальных вопросов его безопасности и нравственности.

∙ Не критиковать и не хвалить излишне. Есть тонкая грань между захваливанием и одобрением, критиканством и правдивым указанием на ошибки. Иногда на каком-нибудь шоу талантов можно увидеть захваленных детей, которые убеждены в том, что талантливы, хотя они абсолютно не умеют петь, танцевать или жонглировать. Когда ведущие их спрашивают: «Неужели тебе никто никогда не говорил, что у тебя нет слуха?» – горе-певцы очень удивляются. Не оказывайте своим детям таких медвежьих услуг, даже если вы их очень любите.

∙ Быть честными с ними!

Пожалуй, это одно из главных условий успешного воспитания, которое в сочетании с любовью дает ошеломляющие результаты.