Статья навеяна дискуссией на одном форуме на тему, достаточно ли эффективно мама наказала ребёнка. С моей точки зрения, причина случившегося проступка ребёнка, который там обсуждался (точнее, двух детей – сына автора истории и дочери её подруги, пришедшей в гости) – беспечное, безответственное отношение родителей к своим детям.

Мамы сидели на кухне и пили чай, а дети 6 и 7 лет остались в комнате без присмотра на час (!) и учинили там страшный разгром. Большинство комментаторов были настроены очень решительно и резко: «Надо наказывать! Посильнее, пострашнее, иначе не дойдёт!»

Первый вопрос, который у меня возник: а зачем? Зачем вы хотите наказать ребёнка? На этом месте родители, с которыми мне приходится в реальной жизни обсуждать подобные проблемы, теряются – ну как это зачем? Так надо! Виноват – должен быть наказан, а как же иначе?

Тогда я задаю второй вопрос: а почему? Почему ребёнок это «совершил»? Вообще этот вопрос любящая и ответственная мама должна себе задавать постоянно, особенно в ситуации, когда она стоит перед выбором – как ей реагировать на какие-то действия ребёнка.

Наказание – это такая реакция родителей на поведение ребёнка, которая ставит точку в ситуации. То есть ребёнок провинился – мама наказала. И никто себе никаких «Почему?» не задаёт. Как говорится, «инцидент исчерпан». А он не исчерпан! Любая неприятная ситуация в жизни – это повод задуматься: «А всё ли я делаю так, как надо, правильно ли я воспитываю своего ребёнка? Туда ли я вообще иду?»

Неприятная ситуация с ребёнком должна вас, в первую очередь, натолкнуть на мысль: «Почему он так сделал?» Знал ли ребёнок, что так делать нельзя? Не знал? А почему? Вы могли предвидеть подобную ситуацию? Почему вы это упустили? Достаточно ли вы внимательная мама, хватает ли вам времени и сил на воспитание ребёнка?

А если ребёнок знал, что так делать нельзя, но нарушил запрет – тут другая тема для размышления: а почему нарушил запрет? У него пока слабая саморегуляция (тут важен возраст ребёнка) или ваш запрет остался для него пустым звуком, не стал его внутренним запретом – значит, либо вы не смогли донести до ребёнка смысл запрета, т.е. объяснение, почему вы запретили, что может случиться, если он запрет нарушит (уйдёт далеко гулять, пойдёт купаться без взрослых, будет выезжать на проезжую часть на велосипеде и т.д.), либо ребёнок так и не согласился с тем, что это делать нельзя. Значит, это вам повод поразмыслить, как убедить ребёнка (а может, иногда и снять запрет?). Когда запретов слишком много, когда для ребёнка «шаг влево, шаг вправо – уже преступление» (а я наблюдаю такую ситуацию в очень многих семьях), запреты просто перестают действовать, такой своеобразный «переход количества в качество».

Вопрос «А почему ты так сделал?» обязательно надо задать самому ребёнку. Это самый важный момент в любой неприятной ситуации, обсуждение случившегося просто необходимо. И очень важно ребёнка выслушать и услышать. Вы обязательно узнаете что-то новое и о себе, и о своём ребёнке, и уж точно сможете увидеть неприятную ситуацию глазами своего ребёнка. Но вот этот важный разговор – почему всё так получилось, почему ребёнок так поступил, может состояться только в спокойной обстановке, в атмосфере доверия. Вообще, весь процесс воспитания должен проходить в атмосфере доверия и в спокойной обстановке! Если вам это не удаётся, значит у вас (а не у ребёнка!) какие-то проблемы, и вам надо их срочно решать, иначе это неизбежно отразится на психике вашего ребёнка!

Если вы сначала накажете ребёнка – из этого разговора, очень важного, ничего не получится! Наказанный ребёнок ощущает себя униженным (это не так только в том случае, если ребёнок согласен с наказанием полностью, но так бывает нечасто и всё равно из вашего разговора ничего хорошего не выйдет). А если ребёнок унижен, ему будут сейчас очень неприятны любые разговоры, и если вы всё-таки будете настаивать на беседе, это станет больше похоже на «допрос с пристрастием».

Тот, кто наказывает, имеет власть, силу. А тот, кого наказывают, соответственно, этой власти не имеет, он слаб. А как относятся слабые к сильным, если сильные не проявляют к слабым сострадания и великодушия? Правильно, слабые сильных сначала боятся, а потом начинают их ненавидеть. Воспитание ребёнка, основанное на постоянных, регулярных наказаниях (пускай даже и поощрения там иногда проскакивают, это дела не меняет), неизбежно подрывает доверие ребёнка к миру – сначала к родителям, как к самым главным людям в его жизни, а потом и ко всему миру.

Я предлагаю вам немножечко «покопаться в себе» – вспомните, как вас наказывали в детстве и что вы при этом испытывали. Более того, если вы не поленитесь и не испугаетесь, вы сможете осознать, как ваши отношения с родителями, их методы воспитания повлияли на вашу жизнь – на вашу успешность, на ваши отношения с мужем и детьми, на вашу карьеру.

Сохранить в ребёнке доверие к миру – это, пожалуй, самая главная и самая ответственная задача родителей. Наказания вам в этом никак не помогут, только повредят!

Если ребёнок не делает что-то плохое по той причине, что боится наказания родителей – он не делает это из-за страха. Как вы думаете, хорошо это – не делать что-либо из страха? Регулятором поведения человека должен быть не страх, а убеждения, моральные принципы, если хотите. И наша задача как родителей – сформировать у ребёнка эту систему взглядов, убеждений, принципов, объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», и научить действовать, исходя из этой системы.

Трудно ли это? Я не считаю, что трудно, но точно – требует времени, требует сил, энергии. Требует разговоров, обсуждений, каких-то примеров – из книг, из жизни. Это – не дело одного дня, одного разговора. Это, если хотите, дело всей жизни, да в общем-то и воспитание само по себе – тоже дело всей нашей жизни! Конечно, в этом плане наказать – проще, быстрее. Но – не эффективнее.

А в заключение хочу вам напомнить одно «Золотое правило воспитания»: ответственность за поведение ребёнка до подросткового возраста (а особо инфантильных, несамостоятельных детей – и дольше) лежит, в первую очередь, на родителях! Ну не может ребёнок 7 лет полностью отвечать за свои действия, его психическая организация не даёт ему такой возможности. Попросту говоря, ребёнок ещё физиологически, психологически и социально не созрел для того, чтобы полностью контролировать свои поступки. Давайте будем всегда об этом помнить!

Автор: Наталья Большакова