Какие проблемы возникают у детей, которым приходится постоянно жить не с мамой и папой, а со старшими родственниками?

Наш эксперт – психолог Владислава Ладмари.

Пятилетняя Аня вот уже четыре года живет у своей бабушки в подмосковной Дубне. Сначала мама приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас – раз в месяц. И маму сложно за это осуждать. Ей всего 28, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве. «Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», – говорит она Ане по телефону.

Семейные обстоятельства

Аня – далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывает бабушка. Родители Коли живут на Севере, ближайшая школа – в 10 км от дома, магазин – в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами…

Мама Даши недавно родила малыша. На Дашу у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда братик спит, маме надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. А девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Дашу к себе – на время. Пока малыш не подрастет. Они с дедом обожают внучку, у них в городе куча кружков и спортивных секций – и мама Даши уверена, что там дочке будет лучше. Однако все не так однозначно

Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь. Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут посвятить себя внукам. Это и их искреннее желание и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них самих не хватало времени на собственных детей, и теперь они словно наверстывают упущенное.

Конечно, для детей самое важное, чтобы их любили и о них заботились. И, если этого не могут делать родители, хорошо, что это готовы делать бабушки и дедушки. Однако разлука с мамой и папой может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь. Сто причин быть рядом

Жизнь ребенка зародилась в мамином организме, и ребенок остается связанным с мамой навсегда. Но особенно тесная связь с матерью именно в детстве – с момента рождения и до момента, когда ребенок обретет способность отвечать за себя, станет самостоятельным. Находясь рядом, мама подпитывает его своей энергией, любовью, своим вниманием и заботой. Папа дает маме и ребенку безопасное пространство, оберегает их, дарит ощущение защищенности. Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через маму и отношения с ней. Вот почему так важно, чтобы мать жила в гармонии и любви с отцом ребенка.

К сожалению, так бывает не всегда. Если неустроенность, проблемы в отношениях с папой «иссушают» маму, в ней не остается сил и любви для ребенка. Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу, или лихорадочно пытается завязать новые отношения, или впадает в депрессию – и ничего не дает своему малышу.

Бывает и так, что мама в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь уже своему ребенку. Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки. Они сумеют окружить ребенка заботой, подарить ему тепло, но – это надо помнить – никогда не смогут заменить ему родителей. Любовь мамы и папы необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

Подумаем о будущем

В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими его бабушкой и дедушкой, чем с мамой, наполненной проблемами, раздражением, страхом. В близкой же – ему важно, чтобы мама его любила. И то, что она его оставляет, пусть даже с родными, близкими людьми, становится для него большой травмой. Подсознательно он чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.

Дети, выросшие без родителей, очень часто не уверены в себе. У них нет чувства самоценности, собственной значимости.

Неудовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и тому, что ребенок будет искать любовь везде – в компаниях сверстников, у случайных знакомых…

Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым». Это значит, что в своих действиях он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит ему «любовь». Будет всегда зависим от кого-то – в худшем случае повышается риск попасть в нехорошую компанию, секту.

Все эти «побочные эффекты» на самом деле очень неприятны. И их обязательно нужно иметь в виду, прежде чем принять окончательное решение – отдавать ребенка бабушке или не отдавать. Специалисты говорят, что ситуаций, когда ребенку однозначно лучше остаться с бабушками, чем с родителями, на самом деле очень мало. Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте – родителям просто кажется, что так всем будет удобнее.

Инструкция для воспитателей

Но что делать, когда отдать ребенка на воспитание все же приходится? Как вести себя мамам, папам, бабушкам, дедушкам? Ответ один: помнить, для того чтобы ребенок вырос психологически сильным, устойчивым, успешным, ему необходимо быть уверенным в любви родителей. Дети очень чутки. Даже взгляды и случайные фразы они могут истолковать совсем не так, как сделал бы это взрослый. Они смотрят на мир через призму желания быть любимым и принятым мамой и папой, поэтому вся входящая информация фильтруется через это и понимается ребенком в меру его способностей понять и осмыслить ситуацию.

Взрослым нужно говорить детям о том, что они любимы, желанны, рассказывать им, что, несмотря на трудности, мама с папой очень их любят и хотели бы быть с ними, если бы обстоятельства позволили.

Важно, чтобы дети видели проявления этой любви. Звонки мамы, папы, при встрече – проявление чувств, слова о том, что родители действительно скучали и думали о ребенке.

Если же ребенок надолго разлучен с родителями, нужно создавать в его воображении образ любящей мамы, которая, несмотря на то что далеко, все время думает о своем малыше.

Не говорить о родителях вообще – не выход. В этом случае ребенок будет чувствовать, что замалчивается что-то очень важное, что от него что-то скрывают и что причина этому он, это с ним что-то не так. И конечно же, нельзя при детях критиковать родителей. Ни за их нерадивость, ни за их безответственность, ни за их неуспешность или никчемность. Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже плохой». Говорите ему, какие его папа и мама замечательные. Рассказывайте истории из их детства, как они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными. Гордость детей за родителей – самый надежный мостик к будущим успехам самого ребенка.

Автор: Евгения Данилова