Я хочу поговорить о воспитании. О том, чего в нашей семье, по мнению обеих бабушек (да и многих наших друзей тоже), нет в принципе. Сторонние наблюдатели считают, что Максим, который ни разу не получал по попе и не стоял в углу, растет в атмосфере вседозволенности. Воспитания, как такового, у нас нет. И из ребенка, понятное дело, вырастет «неизвестночто».

Не хочу хвастаться, но я ни разу не видела своего сына, валяющегося на улице или истерящего в магазине перед игрушками. Да, у Макса бывает плохое настроение, усталость, капризы, он может встать не с той ноги. Но с ним всегда можно договориться, а, главное, он меня СЛЫШИТ! Поясню. Оооочень часто (на садовской площадке и во дворе) я вижу такую картину. Мамы стоят кучкой, болтают. Их дети своей компанией играют. Время от времени мамы бросают детям дежурные фразы: «Не лезь! Слезь! Я кому сказала! Встань с земли!» И тому подобные бессмысленные указания. Бессмысленные потому, что дети их просто не слышат, потому что играют, смеются. А если и слышат, то не слушают. Потому что за этими словами ничего не стоит. И мамы кидают их для проформы.

Вот таких дежурных «нельзя» я с самого раннего детства Максима старалась избегать. «Нельзя» в нашем доме было крайне мало. Но то, что было нельзя, было нельзя категорически. Вкратце главное правило нашей семьи можно охарактеризовать так: на одно «нельзя» должно быть 10 «можно». Нельзя бить детским молотком по телевизору? Зато можно бить им по полу, по стулу, по кровати, даже если мне эта игра, мягко говоря, не нравится. Можно есть кашу из кукольных тарелочек, можно ходить по дому в двух штанах или вовсе без штанов, можно купаться с мягкими игрушками. В общем то, что действительно нельзя (ломать чужие вещи, бросаться под машины, совать пальцы в розетку, бить кота и родителей) мой сын, не перегруженный словом «нельзя», воспринимал сразу. Да, мы опасались того, как сложатся его отношения с детским садом, где уже точно нельзя ходить без штанов и есть из кукольной посуды. Но все прошло на удивление гладко. Адаптация состоялась легко и быстро, в саду появились друзья. Макс четко усвоил, что в саду – свои правила, у нас дома – свои. И не смешивает эти понятия.

Не время для игры?

Недавний случай. К нам приехала в гости моя мама, привезла Максу в подарок набор «Лего. Пираты». Естественно, на пару дней Максим превратился в пирата – ходил только в тельняшке, бандане и с пистолетом на поясе. Пока моя мама готовила обед, Макс соорудил на кухне под столом себе пиратскую пещеру – накрыл стол пледом, затащил туда своих новых пиратиков из Лего, компас, карту. И когда бабушка позвала обедать, вылезать оттуда, конечно, совсем не хотелось.

- Давайте мне сюда тарелку! Я буду есть в своей пещере!

Я, не задумываясь, подаю ему под стол тарелку с картошкой и слышу возмущенный голос моей мамы:

- Лена, ну это уж чересчур! Должны же быть хоть какие-то приличия! Есть надо, как положено, за столом.

Но тут вступился мой муж: пусть ест в пещере! Я очень хорошо помню себя в детстве, как круто было делать пещеры под столом, и как там все было вкусно! Пройдет буквально пара лет, и Макса в такую «пещеру» уже силком не затащишь, так что пусть играет. И этот случай заставил меня вновь задуматься о воспитании. Конечно, в тот раз можно было заставить Максима вести себя «нормально» и есть «как положено». Но вот нужно ли? Жизнь предоставит нам огромное множество ситуаций, когда действительно нужно будет надавить на ребенка, подчинить, заставить ради его же блага. Принимать лекарства, ложиться спать, делать уроки. Так нужно ли идти на принцип в таких мелочах?

Да, у нас дома Максим может есть под столом, в ванне, играть в безумные-безумные игры. Его постройки из стульев, веревок и подушек не разбираются неделями, по его просьбе. На прогулку он может пойти с совершенно несуразными предметами (один раз гулял даже с вантузом).

Но я не могу назвать его избалованным ребенком. Я могу назвать его свободным и счастливым мальчиком, у которого есть своя собственность, своя зона ответственности и возможность выбора.

Очень интересно ваше мнение – нужно ли потакать ребенку в тех случаях, где нет угрозы для здоровья и неудобства для окружающих? Не повернется ли эта дарованная в детстве свобода каким-нибудь неприятным сюрпризом в будущем?

Наказания

Предвкушаю вопрос – а как же мы наказываем своего ребенка? Отвечаю – никак. Я, конечно, живой человек, могу прикрикнуть, да что там – наорать на Макса, когда на его бесячку не хватает моих душевных и физических сил. Но Максима я ни разу не била и не шлепала. Он ни разу не стоял в углу, он даже не знает, в чем тут фишка. Есть еще практика выкидывания (отбирания) игрушек за непослушание. Якобы это не так жестоко, как физические наказания. Вот с этим я категорически не согласна. Ведь игрушки это собственность ребенка, а не родителей. Разве нет? Когда-то вы купили ему эти игрушки, и теперь это его вещи. Так по какому праву мы можем их отбирать, если ребенок как-то не так себя ведет?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, автор замечательных книг по детской психологии, на которую я уже неоднократно ссылалась в своей колонке, писала, что грамотное, приносящее реальную пользу ребенку наказание, должно идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу. Подзатыльники, шлепки, стояние в углу – это все от нуля к минусу. А вот лишение воскресного пирога, вечерней сказки, обещанной прогулки в парк или рыбалки с папой – это от плюса к нулю. И такое наказание, действительно, заставит ребенка задуматься о своем поведении, не озлобив его и не настроив против родителей. Но для этого нужно, чтобы все эти плюсы (прогулки, сказки, пироги и прочие радости) были в семье. Более того – чтобы они были традиционными и ожидаемыми для ребенка. В этом направлении я и стараюсь работать.

Лена Сай