Отец двух взрослых дочерей рассказывает о том, что такое родительский авторитет, кто в доме главный и почему случаются истерики.

В обстановке практически чрезвычайной ситуации, когда нужно успокоить ребенка срочно и любыми средствами, нелегко выглядеть достойно, и, конечно же, глядя на это безобразие со стороны, невозможно быть объективными, тем паче - глубокомысленными философами. Попробуем спокойно поразмышлять о причинах детских истерик.

Кто из нас не был свидетелем душераздирающего зрелища, когда сгорающие от стыда и ярости родители тянут за руки и за ноги бьющегося в истерике ребенка? Мимо витрин или парковых качелей под осуждающие взгляды окружающих свидетелей проносится нелицеприятная подноготная семейного скандала... Мы, как невольные соучастники, редко остаемся равнодушными, обычно в таких ситуациях выступаем в роли импульсивных судей и субъективных – если мама или папа нам симпатичны, то осуждаем ребенка, но не менее часто становимся на сторону истошно вопящего чада, если родители подсознательно вдруг не внушают нам доверия. Но одно понятно сразу – ребенок считает, что ему что-то не дали, то есть попрали его исконные права.

Кто виноват в том, что страшная, не способная ни к каким компромиссам, «хочуха» рождается в ребенке, думаю, мы рассуждать не будем, так как виноваты во всем и всегда, по гамбургскому счету, родители. Детки в большинстве своем рождаются светлыми и радостными созданиями, созданными для любви, ласки, нежности. До поры все они «розовые и пушистые». А уж гарпиями и фуриями, «нервотрепателями» и «извергами рода человеческого», как любила выражаться моя мама в наш с братьями адрес, делают их те обстоятельства, которые создают сами родители. Мы сами виноваты в том, что со временем становимся «предками», «шнурками в стакане» и «мамонтами».

Многие проблемы воспитания можно разрешить, если ответить на вопрос банальный, но очень простой: «Кто в семье главный?» Какой бы дидактикой ни было сказанное, но отношения в семье между родителями, между старшими и младшими, которые видит малыш каждый день, это та мораль, которую, как программу, ребенок запишет себе на подсознательную матрицу.

Дитя будет воспроизводить ее потом в течение своей жизни до смертного одра. Уже с молодых ногтей ребенок все понимает, а что не понимает до конца, то прекрасно чувствует. Можете не сомневаться, каждый нюанс отношений между взрослыми, между взрослыми и детьми, и, конечно же, между детьми – все подвергается со стороны малыша здравому осмыслению и тщательному анализу.

Как писал Януш Корчак, «ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение».

Для ребенка, который пребывает в силу возраста в состоянии крайней беспомощности, очень важно уважение, с которым относятся к его интересам, потребностям и нуждам. В этом они очень похожи на старичков, находящихся на иждивении своих детей. Пусть малыш еще и говорить не умеет, но он никогда не обратится за помощью, если взрослый его ударил или обругал, только разве что в том случае, когда, о, горе ему, кроме как к своему обидчику, и обратиться не к кому. И тогда он, не чувствуя заботы о себе, из страха быть отвергнутым применяет свое самое сильнодействующее оружие – закатывает истерику. Или хуже того – замыкается в себе.

Сейчас не в моде теоретики научного коммунизма, тем не менее, есть некоторые вещи, которые, засели с учебниками, прочитанными много лет назад, в мозг моего поколения, прижились они там и их оттуда уже не хочется вытаскивать.

Одним из таких постулатов лично для меня служит утверждение небезызвестного товарища Энгельса о том, что семья – это ячейка общества. Спорить со стариком Фридрихом – дело неблагодарное, хочется лишь домыслить применительно к ситуации немного тезис основоположника: отношения в семье, как и в любом обществе, копируют отношения в обществе, в том смысле, что в модели семьи можно найти практически любую форму государственного устройства. И колеблются модели в весьма широком диапазоне: от автократии до демократии.

Каждый взрослый член семьи, как политическая партия или общественное движение, вносит свою ощутимую лепту в становлении общественного устройства маленького семейного микрокосмоса. И в этом мире у ребенка должны быть свои суверенные права. Будучи полноправным членом семьи, он не только должен уметь разделять со всеми соответствующую долю ответственности. Он еще и должен каждый день видеть, что не только он один тянет лямку и ест эту надоедливую манную кашу жизни. Не только он вынужден ходить, как папа на работу, в детский сад или музыкальную школу, что не только у него есть там друзья и враги.

Сколько бы лет не было ребенку, он должен знать историю своей семьи: видеть портреты бабушек и дедушек, слышать семейные разговоры и предания, иметь о них свое суждение.

Как говорил другой истинный марксист, нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И потому ребенок должен знать свою роль в истории семьи, какими трудами и подвигами и удивительными чудесами было ознаменовано его рождение, что от него ждут и в чем его будущее предназначение. И пусть у вас в семье жесткая мамина диктатура или либеральная демократия, которую развел добрый папа, фундаментом отношений в семье должны быть уважение ее членов друг к другу, понимание общих целей и ответственности. И тогда случится чудо: однажды ваш ребенок предложит вам на скопленные им несколько рублей пойти с ним в зоопарк. А если он сам без пинка, окрика и указки помоет посуду или отдаст матери свою первую зарплату, знайте – вы построили правильную модель семьи, своего маленького общества. А кто в ней главный, по большому счету, теперь уже неважно.

Автор - Владимир Сарана