Все дети приходят в мир беспомощными существами и забота родителей – обязательное условие их выживания. Вот только забота заботе рознь, и с определенного момента в развитии вашего ребенка вам придется прийти к здоровому балансу опеки и свободы в ваших отношениях.

Начну с примера. Мама хочет, чтобы дочка выросла всесторонне развитой. Девочке объяснили, как будет здорово, ели она займется еще английским, музыкой и фигурным катанием. Малышка, живая и любознательная, сначала с восторгом приняла эту программу. Но через какое-то время ребенок начал плохо спать, грызть ногти, и пребывать все время в плохом настроении.

Очень может оказаться, что дело не только в том, что мама перегрузила девочку, но и в том, что ребенок оказался в ситуации конфликта. С одной стороны, она не хочет огорчать маму, а с другой стороны - не хочет делать то, что мама велит. Она может рассуждать примерно так: «Почему я должна заниматься английским и фигурным катанием, если мне это совсем не нравится? Я бы лучше занялась рисованием и побольше играла во дворе с друзьями… Неужели все полезные занятия такие неинтересные?».

Согласитесь, в данной ситуации выражение «окружена заботой» - не очень уместно. Скорее подойдет «находится под прессингом». К тому же непонятно, чем в большей степени руководствовалась мама: заботой о будущем девочки, или желанием выглядеть образцово-показательной мамой.

Часто родители выбирают детям занятия, не считаясь с их внутренней расположенностью, а основываясь на каких-то своих, взрослых рассуждениях: «престижно», «полезно», «близко к дому», «сам занимался, и было интересно» или просто «я хочу». А хочет ли этого ребенок, для них не так уж и важно, ибо: «У меня громадный жизненный опыт, а он что понимает?».

Другие родители бросаются в противоположную крайность, ограждая детей от малейших проблем и сложностей и взваливая на свои плечи заботу обо всем на свете. Они готовы повсюду сопровождать и опекать ребенка, собирать ему портфель, застегивать пуговицы, улаживать конфликты с друзьями. Иногда, глядя на таких родителей, хочется воскликнуть: «Дорогие! Вы что, собираетесь жить вечно?» Такая забота просто безответственна. Наша главная задача – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Чтобы научиться преодолевать трудности, он должен с ними сталкиваться, только так у него появится вера в собственные силы.

Хочу коснуться еще одного проявления заботы – помощи. Давайте сравним две ситуации, с одинаковыми предпосылками, но с разным развитием событий.

Мальчик учится играть на фортепиано. Мать слышит, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу как надо». Сын отвечает, что он не хочет и выучит сам. Однако мать садится рядом и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Мальчик сначала начинает злиться, а потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности. Она ведь хотела помочь! Что тут такого, указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына, а потом сама теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!»

Как видите, ситуация закончилась обоюдным раздражением. А цена неуклюжего желания матери помочь такова, что ребенок остался обескураженным, униженным и с поколебленной верой в свои силы.

Рассмотрим другой подход матери к ситуации.

Мать слышит ошибки сына и спустя какое-то время входит в комнату и говорит: « Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если нужна будет помощь – позови меня». Из соседней комнаты она слышит, что мальчик еще несколько раз сыграл неправильно. Он чувствует, что что-то не так, но не может справиться. Наконец зовет маму. Она заходит и спрашивает, какая помощь нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и малыш быстро понимает, в чем дело. Мама уходит из комнаты, и через некоторое время слышит радостное: «Ура! Получилось!»

В этом случае помощь была неназойливой, и все остались довольны друг другом.

Как видите, дети воспринимают нашу помощь по-разному. Иногда – как проявление любви, а иногда, как помеху и подавление. Если вы навязываете ребенку свою программу действия, не прислушиваясь к его внутреннему восприятию, то можете просто потерять контакт с ним. Чтобы этого не случилось, признайте его автономность, его право выбора и собственных предпочтений. Не окутывайте ребенка заботой сверх меры. Кем бы вы его не видели в будущем, и кем бы он не мечтал стать сам, вера в свои силы – обязательное условие для достижения любых целей. Пусть ваша забота всегда будет тактичной, ибо вера в себя у малыша, это отражение вашей веры в него. А по-другому – никак!

Автор статьи: Рудакова Светлана