В современном обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная.

Часто, прекращая отношения с когда-то любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший за это время появиться на свет, а иногда и порядком подрасти.

Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, но и другие, куда более драматичные события, такие как тюремное заключение или смерть супруга.

Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один – женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды эта самостоятельная, красивая, совсем еще не старая женщина встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке, готового воспитывать вместе с ней ее ребенка.

Именно в этой точке большинство одиноких матерей сталкиваются с таким серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Для одних - этот вопрос становится столь тревожным, что, опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области и, иной раз, преувеличивая возможные трудности, женщины жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка».

Другие же, напротив, не уделяя данной теме должного внимания, в скором времени сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непонимания. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации универсальные для любой семьи невозможно.

Именно с такими частными вопросами семьи обращаются в психологическую консультацию. Мы же в этой статье поговорим о тех традиционных вопросах, с которыми сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом.

Многие женщины, которым я задавал вопрос, для чего они это делают, отвечали «так приятнее мужчине», «чтобы семья была крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще», но в конечном итоге признавали, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто так принято. Нередко женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины.

На самом деле дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом невербально: мимикой, жестикуляцией, своим настроением или сама, в разговоре, начнет заменять имя мужа словом «папа».

Многие из вас, вероятно, уже раздраженно задаются вопросом, неужели это так принципиально? Да, это очень серьезно. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Получается, что папа может быть не один.

И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом? К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или может быть сразу два папы? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы.

В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на подобные вопросы, или получает взамен правды, наскоро слепленную алогичную сказочку, то в дальнейшем эта история получит продолжение. Для одних в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру, для других в отсутствии понимания роли отца и, как следствие, проблемам в будущей семейной жизни, для третьих в ощущении, что они постоянно в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а результаты практической работы со взрослыми клиентами, имевшими такого рода ситуации в детстве.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в вашу семью, он может стать другом, защитником, учителем для вашего ребенка, но не любящим родителем. Называя его «папой», вы возлагаете на него фактически невозможные обязанности, предъявляя, в дальнейшем, требования, которые он не в силах и не вправе исполнить. Когда такие вещи не осознаются, то, порой, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Прежде чем поставить точку в этом вопросе, хочу также обратить ваше внимание на мнение немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, посвятившего более сорока лет работе с семьями. Независимо от того, как сложилась жизнь, для каждого человека отец и мать навсегда остаются самыми значимыми людьми, сделавшими ему бесценный подарок – жизнь.

Хеллингер утверждает, что семья, скрывая правду о биологическом отце, поддерживая тайну рождения или «переименовывая» отчима в «папу», лишает настоящего отца должного внимания и уважения, нарушая тем самым внутрисемейный баланс. По иронии судьбы, восстановлением нарушенного баланса занимается ребенок, который поведением, привычками, а иной раз всей своей жизнью, словно, напоминает о незаслуженно забытой отцовской фигуре.

Наблюдения Хеллингера приобретают особую актуальность в том случае, если отец ребенка погиб, имел проблемы с законом, страдал алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями, так как ребенок рискует неосознанно повторить этот путь.

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как вы начнете жить под одной крышей. Ребенок и ваш мужчина должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства, независимо от возраста ребенка. В будущем это упростит неизбежную «подстройку» внутри семьи. Для этого необходимо, чтобы ваш избранник регулярно бывал у вас, пока, в гостях, причем обязательно в то время, когда ребенок находится дома и, разумеется, не спит.

Очень важно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны это способствует дополнительной адаптации, а с другой – является данью уважения и внимания маленькому члену семьи. Не стоит с первого же визита пытаться стимулировать общение между ребенком и мужчиной, искать обоюдный интерес для них обоих, подталкивая, друг к другу. Позвольте им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро мы будем жить все вместе.

Постепенно, когда малыш привыкнет к новому мужчине в своей и вашей жизни, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень ценно, буквально, на десять - пятнадцать минут под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с мужчиной. Это шаг большого доверия, который дает будущим членам новой семьи уникальный опыт общения без посредника в вашем лице.

К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы вашего ребенка с вашим мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда мужчина будет проводить вместе с вами целый день и оставаться на ночь.

Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки естественнее всего создают атмосферу вашей новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит у вас. И совсем недопустимо, чтобы ваш мужчина вводил эти правила и, хуже того, требования самостоятельно. Это самый короткий и верный путь к поражению.

Стать одной семьей

Даже окончательно утвердившись в мысли, что хотите жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Дайте себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока обязательно вдвоем расскажите ребенку о своем решении

По сути, это будет ваш первый опыт серьезного разговора с ним, в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией. Правда, случается, что, при следовании правилам «подготовительного этапа», дети сами начинают интересоваться, почему мы еще не живем все вместе. Логично?

Однако так бывает не всегда. Приготовьтесь к тому, что в этот последний месяц вам придется отвечать на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, и отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить.

Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога волнуют ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез, раздражительность, стойкое снижение настроения. В этом случае не стоит впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует.

Попросите его рассказать вам историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумайте вместе сказку. Порой детям проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с вами.

Также не стоит забывать о том, что за это время вашей паре надо будет выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые существовали в материнской семье. Помните об этом, даже если вы без ума от своего мужчины и готовы принимать его со всеми сложившимися привычками. Его выбрали вы, но не ваш малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь семейный уклад.

По опыту могу сказать, что первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными. Оно и понятно, формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как вы его цените, поддержать в новой «родительской» функции, на деле доказать, что для вас важно его мнение и вы благодарны ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье. Они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения.

Правда, в отличие от малышей, «новый папа» должен им не просто понравиться, а заинтересовать, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность. Труднее на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте 3-7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками.

Это касается личных границ, пространственных и даже распространяется на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой», по Фрейду, и мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины. Но не стоит отчаиваться, если у пары есть внятная, понятная ребенку единогласная позиция в отношении новых семейных правил.

Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Не стоит допускать и такой распространенной ошибки, как сравнение отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. К сожалению, часто можно слышать унижающие отца реплики, на фоне «другое дело твой новый папа…». Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей. Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.

С годами дружба крепнет

Если вы благополучно прошли все описанные мной этапы, будьте уверенны, вы знаете, как правильно использовать скрытые ресурсы своей семьи, и без помощи специалистов. Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи: уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей, тогда семья будет только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Автор: Сергей Михайлов, врач-психотерапевт