Так ли безобидны семейные шутки, если ребенок остро реагирует на них? В чем причины и где истоки детской бурной реакции на юмор взрослых? К каким психологическим проблемам растущего организма может привести бестактность и неделикатность взрослых? Оказывается, юмор, в особенности в семье с детьми, — очень серьезное дело.

«Моей дочке 7 лет, она совершенно не может или не хочет контролировать свой гнев, свои эмоции — поделилась со мной одна женщина. У нас в семье принято подшучивать друг над другом. Все реагируют на это нормально, сами над собой спокойно смеются, без обид. И только у дочки любое подтрунивание вызывает бурю эмоций. Вплоть до крика и слез. Сто раз и объясняли, и ругали, и просили быть сдержанней, — толку ноль. Обижается на каждую мелочь!..»

Эта ситуация заставила меня задуматься, так ли безобидны семейные шутки, если ребенок так остро реагирует на них. Может, стоит разобраться и выяснить истоки детской бурной реакции, ведь гораздо легче устранить причину, чем бороться с разными психологическими проблемами растущего организма. И оказалось, что юмор, в особенности в семье с детьми, — очень серьезное дело.

Шутить или не шутить?..

Подтрунивать над другими и шутить над самим собой — это, как говорится, две большие разницы. Как правило, люди, с успехом практикующие первое, абсолютно не расположены ко второму, зато твердо уверены в своем великолепном чувстве юмора. А ведь есть и такие, которым любая ирония тяжела. Так уж они устроены.

Я знаю немало взрослых и образованных людей, болезненно реагирующих на лёгкие дружеские шутки. А дети вообще плохо понимают скепсис. В детском коллективе его нет, детские дразнилки без «двойного дна», они прямолинейны и часто абсурдны, это легче. К подростковому возрасту ребёнок либо приспособится к ироническому стилю общения, либо выберет компанию, где этого нет.

Нередко в «веселых» семьях забывают, что детская психика не воспринимает личностного юмора, ребенку обидно и больно. Усугубляется это еще и отсутствием похвалы и поощрения малыша доступными и понятными словами, одни только шутки. Если ребенок отличник — зовут «профессором», участвует в олимпиадах — «олимпиец», носит очки — «Гарри Поттер». Вот только зачем «подтрунивать» над ребенком, которому это, мягко говоря, не нравится? Он еще слишком мал, что бы парировать в ответ и понять истинное намерение шутника.

Часто такой стиль общения оправдывается взрослыми как подготовка к суровым школьным будням. А ведь детям даже в голову не придет развлекаться так, как это делают взрослые. Дети более гуманны по отношению друг к другу, если только их не подучивают взрослые. Конечно, бывают сложные ситуации и в детском коллективе, но они носят другой, более прямой характер. И куда ребенку идти за утешением, если дома тоже самое?

Детская обида

Я сталкивалась с похожей обидчивостью своего собственного ребенка, причем иногда было абсолютно невозможно предугадать его реакцию на, казалось бы, безобидную шутку. Мой четырехлетний сын мог уйти к себе в комнату и полдня «играть в молчанку». Это его принципиальная позиция, с которой приходилось считаться. А дело могло быть всего лишь в том, что я назвала ниточку на его штанишках хвостиком или пронесла ложку с творожком мимо его рта. Глупости, да?

А оказывается, для маленького человека это посягательство на его достоинство или личный интерес. Конечно, теперь, изучив этот вопрос, я стараюсь контролировать все свои слова и выражения в адрес моих детей. Ведь любая семья должна быть самым безопасным местом для маленького человека! Иначе есть риск столкнуться с полной закрытостью ребенка от самых родных ему людей.

Психологи считают: первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала со стороны взрослых, а потом и других детей. Однако, как показывает мой опыт, как только у ребенка произошло самоопределение и он начинает выражать своё яркое «Я есть», надо быть очень осторожным в высказываниях и шутках в адрес малыша.

Теперь понятно, что поведение дочки моей знакомой носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе, это способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Ведь характерной особенностью обидчивого ребенка является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной реакции на его деятельность, отсутствие которой воспринимается малышом как отрицание его самого. Все это носит гораздо более глубокий характер.

Нешуточные правила

Чтобы не погрязнуть в проблеме, родителям необходимо запомнить хотя бы некоторые правила общения с малышом:

Над детской обидчивостью никогда нельзя смеяться.

Обиду надо научиться прогонять, говоря ребенку, что пока ты обижаешься, в твоем окружении что-то происходит, и ты можешь пропустить так много веселого и интересного.

Обидчивость ни в коем случае не надо холить и лелеять. Посочувствовав ребенку, старайтесь сразу же переключить его внимание на что-то другое, чтобы не дать ему возможности «купаться» в вашем сочувствии до бесконечности. Иначе это станет психологическим наркотиком.

Не стоит напоминать об обиде, когда ребенок уже полностью успокоился. Даже ободряющая фраза вроде: «Вот молодец! Уже не обижаешься!» — пусть косвенно, но способствует ненужной фиксации. Не помнит — и замечательно.

И самое простое: избегайте шуток и двусмысленных выражений в адрес ребенка, если заметили, что он не включается в вашу веселую игру!

Конечно, для думающей мамы эти постулаты не сложны, у всех нас одна цель — вырастить здорового, психически зрелого и уравновешенного ребенка. Прислушайтесь к себе, ведь для нормального установления личностного «я» малыша нужна только одна, самая главная, бесценная пилюля — ваша родительская любовь и нежность. Как можно чаще хвалите и поощряйте ребенка, — это необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных его успехов и достижений.

Любви никогда не бывает много! Ребенок должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Его семья — это защищенное место, где всегда поддержат и поймут, где он может быть самим собой, не ожидая скользких словесных выпадов в свой адрес. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности и не будет прибегать к истерикам и бурным выпадам для восстановления справедливости.

Главное помнить, что дошкольный возраст — это этап интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно повлиять на самоопределение ребенка, преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. Чем раньше вы начнёте уважать интересы и характерные особенности вашего малыша, тем с меньшим количеством проблем столкнётесь, так как по мере взросления ребенка оказывать на него влияние будет все труднее.

Автор статьи: Екатерина Хорошилова