Семья похожа на маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться в нем мира и согласия – задача непростая. Ее успешное решение зависит от каждого члена семьи.

Мы попросили ответить на вопросы, касающиеся роли бабушек и дедушек в воспитании ребенка, Виктора Ивановича Слободчикова, доктора психологических наук, член-корреспондента РАО.

— Виктор Иванович, не только по своему личному опыту знаю, как неудержимо тянет человека в детстве к бабушкам и дедушкам. Даже воспринимается слово «Бабушка» только в паре с внуком или внучкой. Чем это обусловлено? Какое значение имеют прародители для ребенка?

— Как правило, у детей отношение к бабушкам и дедушкам всегда особое: благоговейное, очень приязненное, я бы даже сказал, любовное. Правда есть некоторое уточнение, в разном возрасте оно по-разному выражается: когда-то бабушку упрашивают в двадцать первый раз рассказать сказку, а когда-то у нее находят гавань, в которой можно отсидеться в жизненных неприятностях.

С определенного возраста у ребенка возникает вечный вопрос, причем очень остро: «Кто я? Откуда? Корни мои какие, неужели они только в моих родителях? Неужели у меня за спиной ничего нет?» «А если есть, то из каких времен, из каких мест?» Недаром у молодежи любимым сейчас занятием стало составление родословной, и надо сказать, что это не просто какое-то увлечение или интеллигентская игра, нет! В нем есть призыв: «Восстанови свои корни и дойди до самого начала твоей истории! Тогда ты начнешь понимать, кто ты есть сейчас и что тебе предстоит сохранить и продолжить в ближайшем будущем!»

И вот тогда-то бабушка или дедушка становятся источником ответов на эти вопросы, источником родовой памяти. Причем этот первоисточник оказывается не формально паспортным, а онтологическим, то есть укорененным в самом человеческом бытии. Ребенок может узнать об истории своей семьи и об отдельных событиях: о бедах или о достижениях – от живого человека да в таких подробностях, которых не найдешь ни в каких книжках! Потому так велика тяга внуков к бабушкам и дедушкам.

Кроме того, в бабушках и дедушках, несомненно, кроется тайна непрерывности рода: в результате неразрывной связи с бабушками и дедушками время для молодых перестает быть устрашающим – тем самым Хроносом, который всех поедал! Не случайно же возник у древних греков миф о Хроносе: потеря связи человека со своим первородством, со своим царским происхождением породила в его сознании это чудовище — кроме пепла за спиной ничего не остается!

— У нас в России связь времен прерывалась революцией семнадцатого года, поделившей единое время на царское и советское, в девяностые годы XX века по ней был нанесен очередной удар…

— … И наше спасение как раз в восстановлении этих связей! В этом плане особая роль принадлежит бабушкам и дедушкам – старшему поколению. Они в себе несут некую непрерывность, потому что помнят из жизни очень разное, например, из рассказов своих бабушек и прабабушек могут вспомнить даже события XIX века. А с другой стороны, это живые люди, которые соединяют своим бытием, своим живым присутствием разорванные куски истории, как бы снимая разрывы во времени.

Чем отличаются родители от прародителей? Если говорить с духовной точки зрения, родители примерно на восемьдесят процентов живут сегодняшним днем и по десять процентов в ближайшем будущем и ближайшем прошлом, пребывая в суматохе будней, в работе, учебе, в житейских заботах. Они и не могут по-другому! Поэтому их мышление и даже речь – сиюминутны!

А бабушки и дедушки представляют вечность, некую совокупность времен: уже очень-очень большое прошлое и довольно обозримое будущее. Они и говорят от этого большого времени, а не в интересах «здесь и теперь», как молодые родители!

Их прошлое во многом находится уже в вечности, которая и есть прекращение больного времени, разорванного на «прошлое-настоящее-будущее», она целостна и едина! И она всегда соприсутствует в нашей жизни, вопрос только в том, как мы эту вечность проживаем, переживаем. Понимаем ли, что мы здесь, на земле уже живем в Вечности!

— А каков статус бабушек и дедушек в практической жизни?

— Взросление ребенка – тяжкий труд, хотя может показаться, дети с ним справляются играючи. Мы говорим: «жизнь учит, жизнь воспитывает, среда формирует» потому, что сам по себе человек в отдельности – существо не гарантированное в своей полноте и своем достоинстве: если он выпадет из человеческой общности и, прежде всего, из семейно-родовой, из него не получится ничего человеческого! Для раскрытия Богом данных ребенку дарований и талантов нужна соответствующая почва, то есть без специальных усилий родителей, педагогов, общества эти дарования наверняка окажутся либо искаженным, либо вообще утерянными.

А где ребенок может повстречаться с полным человеком, человеком по замыслу Божию? Ведь мы всегда какие-то частичные: младенец или молодой человек – это еще не весь человек, старик – также уже не весь человек!

Такого полного человека раньше ребенок мог увидеть только в большой патриархальной семье: это и не появившийся еще на белый свет младенец, это младший брат или сестра, старшие сестры и братья, родители, бабушки и дедушки, а может быть и прабабушки или прадедушки. Перед ним представал буквально весь человек: от зачатия до последнего вздоха – во всей своей развертке всех времен и всех состояний! В такой полной семье ребенку все о человеке было открыто, и в этой полной семье происходило становление собственно человеческого в человеке! То были условия полноценного, гармоничного, неущербного взросления ребенка.

Сегодня такая семья практически не существует и современные бабушки и дедушки – это лишь осколки той большой, правильной семьи. Но, тем не менее, они представляют несомненную ценность для ребенка!

Если общение с родителем дарит ребенку непосредственную радость существования, переживание ценности жизни, то встреча с бабушкой и дедушкой позволяет ему усмотреть в общечеловеческих жизненных ценностях свое собственное сокровище, богатство собственной души.

Если родительская позиция тяготеет к тому, чтобы родители повторялись в детях, продолжали себя в своем ребенке, то бабушка и дедушка мудро отказывается от повторения себя и видят свою цель в том, чтобы помочь маленькому человеку обрести способность к самостоянию в жизни, научиться уважать себя и других, принять себя и мир: «Без тебя, без твоего участия мир чего-то лишится, гармония не будет достигнута!» Для внуков в бабушке и дедушке воплощается вся полнота любви: внукам простится то, что не простится сыну или дочери, и простится полностью, всей душой.

Бабушки и дедушки принимают ребенка таким, какой он есть, не закрывая, впрочем, глаза на его слабые стороны, они знают: все поправимо, но не все в силах человеческих. В семье они выступают в роли «мудреца», а он не берется за нерешаемые задачи: не пытается привить сверхактивному ребенку привычку «не вертеться», не укоряет маленького фантазера за вечное «вранье» и т.д. Все будут приняты такими, какие они есть.

— Самый трудный возраст — подростковый, каково значение бабушек и дедушек для подростков?

— Для подростка мудрые бабушка и дедушка должны стать «абсолютным ухом», в которое подросток может выговориться! Подростку они нужны для того, чтобы беседовать о себе, ему нужен, повторюсь, абсолютный слушатель. Таким собеседником для подростка не может стать его сверстник, он тоже подросток и, стало быть, занят только собой.

Недаром разговоры подростков напоминают непересекающиеся монологи. Родители, как правило, начинают с подростком спорить, собеседовать как с равным или поучать как дошкольника. Чтобы быть услышанным и понятым, подростку нужен чистый «пониматель». Таким собеседником являются мудрые бабушка и дедушка! Они только слушают – не комментируют, ничего не оценивают, и тогда в своем монологе подросток уясняет, чего он не понимал или что не так делал.

В таком абсолютно доверительном, безопасном общении с бабушкой или дедушкой он сможет и в глупости или даже в какой-то гадости признаться, поскольку знает, что здесь его абсолютно принимают (заметим, это не означает попустительство)! «Ненавидь грех, но люби человека», – этот принцип в состоянии реализовать именно бабушки и дедушки.

— Сегодня происходит колоссальное отчуждение молодой семьи от старшего поколения отцов и матерей — бабушек и дедушек, рвется не только связь времен, но и связь поколений. В чем причина?

— Дело в том, что это отчуждение носит не только натурально обыденный характер, мол – «мы живем своей жизнью, а вы доживайте свой век как угодно». Такое отчуждение специально культивировалось в течение всех семи десятилетий безбожного и принудительно-насильственного коммунистического коллективизма.

Коллективизм, который гарантировали и хотели утвердить коммунисты, должен был сначала атомизировать людей, сделать их особями, которых можно было бы потом тасовать в разных объединениях, по-разному организовывать, чтобы затем ими манипулировать.

Своеобразный дьявольский замысел той власти заключался в том, чтобы человек встал во враждебное отношение не только к Создателю своему, но и ближнему: разрушь любовь между людьми, и они сами дорушат свою связь с Богом! Было разрушено то, что связывало людей предыдущих поколений: надежные уклады общинной жизни, единство веры, даровавшее людям ощущение сплоченности. И едва ли нам стоит надеяться на то, что все это буквально возродится и восстановится…

Беда настоящего в том, что на развалинах былых общностей так и не выросли новые, которые по-новому связывали бы людей разных поколений, живущих сегодня рядом, но врозь, в одном месте, но не вместе.

В направлении все большего и большего разъединения, все большей враждебности по пути отчуждения развивается современное общество: «Не позволю никому пересекать границы моего приватного пространства!» Этот дух отчужденности между поколениями все больше и больше оккупирует нашу жизнь, он очевидно и приведет нас к царству, которое не от Бога…

— Отчуждение поколений неизбежно ведет к духовной и душевной изоляции ребенка от семьи?

— Несомненно. Надо еще иметь в виду и то, что современный социум, к великому сожалению, провоцирует и бабушек и дедушек на поведение не бабушкино и не дедушкино! Они часто начинают соревноваться с молодыми: «Мы еще молоды, у нас тоже есть силы и есть своя приватная жизнь!» Так что претензий к старшему поколению будет даже побольше, чем к молодому!

Сейчас в возрасте бабушек и дедушек оказываются те, кто родился в 60-ых годах. А что они вынесли из тех времен?! Сказать, что фундаментальные базовые ценности – так их не было в те (хрущевские) времена! Они отличались более страшным безбожием, чем в 30-40-ых годах: оно не насаждалось страхом смерти – требовалось сделать вид, что тебя не касается, что взорвали древний храм для строительства на расчищенной площадке очередной фабрики-кухни! Умеют ли молиться за своих детей и внуков эти бабушки и дедушки?

Конечно, Господь милостив — Он управит многих дедушек и бабушек, которые не будут особенно окаянничать и сопротивляться. Но должно произойти самое главное: их духовное протрезвление! Вне самых фундаментальных смыслов человеческой жизни нам не разобраться ни в мелочах, ни в конфликтах повседневной семейной жизни – в них можно утонуть и потерять всякую ориентацию. И только в свете Евангельского абсолютного смысла жизни можно понять задачи и миссию старшего поколения – бабушек и дедушек!

— К сожалению, с покаянием, которое мы приносим в Церкви, автоматически отношения в семье не налаживаются, необходима наша личная работа над собой. Как именно, какими путями добиваться согласия между поколениями в отношении воспитания внуков?

— Если у бабушек и дедушек «откроются глаза», то появится шанс не воевать с молодыми, не разоблачать их, не укорять за ошибки и промахи – что есть самое разрушительное и неконструктивное из всего разнообразия возможных действий, — а понять свой психологический статус.

Каков он? У родителей с детьми складываются весьма сложные отношения по той простой причине, что родитель в силу своего старшинства и ответственности за ребенка убежден, что каждое его слово, каждое его требование и распоряжение – абсолютно и безусловно, как в известной песне: «Стань таким, как я хочу!» Но не всякое хотение истинное, правильное, за этим хотением часто прячется желание родителя самоутвердиться: «у меня такой необыкновенный ребенок» и т.п.

А в нормальных бабушке или дедушке ни мысли такой, ни желания такого не возникает! Функция мудреца совершенно точно предписана бабушкам и дедушкам, которые все видят в свете и перспективе вечности! И мудрость их должна разливаться и на внуков, и на собственных детей.

— Но иногда бабушки и дедушки начинают с некоторой назойливостью надзирать за пополнившейся внуками семьей.

— Полицейские функции в этом статусе запрещены! Если у тебя появился внук, таких претензий: «ты меня должен слушаться во всем», предъявлять не можешь. Это бессмысленно, нужно переходить в другой режим отношений. Самые замечательные отношения, когда мать и дочь, или свекровь и невестка становятся своеобразными подругами в смысле доверительности в отношении вопросов воспитания внуков, хотя конечно, духовная и возрастная иерархия, безусловно, должна сохраняться!

Так что внуки могут оказаться теми ангелами, вестниками, которые в любви к себе соединяют поколения! Только потребуется неукоснительное соблюдение принципа: ни одна, ни другая сторона не должны пользоваться ребенком как средством решения своих личных проблем или амбиций.

— Какие задачи должны ставить перед собой бабушки и дедушки?

— Надо учиться быть бабушками и дедушками – а это значит, начать с себя! Появление внуков означает, что сразу и немедленно у тебя появился совершенно другой статус в жизни, как если бы сержанта генералом назначили! У тебя теперь новое звание, ты с этого места должен видеть на километры дальше, глубже и выше! У тебя теперь другое пространство – ты должен его обжить, освоиться в нем, быть осторожным: отсюда, с высоты теперешнего положения говорить с детьми и внуками, следить за интонациями и даже стилистикой своей речи!

Конечно, внутренняя перестройка дается нам с трудом и происходит медленно, нужно преодолеть в себе косную эгоистическую позицию: «с появлением внуков хозяйство мое расширилось, и теперь я должен за ним смотреть в три глаза!» Незрелость, неготовность прародителей как раз и выражается в том, что они отказываются от новой позиции, защищаются против нее («ребенок ваш», «нам тоже никто не помогал») либо, напротив, «с восторгом и усердием» узурпируют родительскую роль, отнимая ее молодых родителей.

Нам – бабушкам и дедушкам — теперь следует сознательно пойти на умаление своей социально-психологической роли, на умаление масштаба своих действий. Но это умаление в натурально-естественных семейных отношениях замещается возрастанием духовной вертикали: появлением «зрячести», трезвого видения проблем, умением ранжировать события на главные и второстепенные, на существенные и несущественные, нарабатывать тончайшие формы взаимоотношений с детьми и внуками.

Вместо того чтобы киснуть, дряхлеть и ждать медицинского конца, мы обретаем возможность открыть целый мир, новую жизнь в этом новом статусе. От нас потребуется мудрость, чтобы сохранить внутренний дух и внутренний климат, присущий полной патриархальной семье.

— Ваши пожелания нашим самым взрослым читателям.

Хотя мудрость не имеет возраста, а старость, как состояние тела, не совпадает с мудростью, но позицию «мудреца» я бы настоятельно адресовал бабушкам и дедушкам, обозначая ее как наиболее естественную и желанную во взаимоотношениях с другими поколениями!

Автор статьи: Беседовала Ф.Н. Савельева