Когда малыш сообщает вам о проступках других детей, очень важно выяснить, что на самом деле движет вашим ребенком. Хорошо ли ябедничать? Родители всех времен и народов задавали себе этот вопрос. На бытовом уровне доносительство порицается, но… за недоносительство карает закон. Выдача местонахождения опасного преступника была порой не только делом чести, но и весьма прибыльной акцией — все мы помним фильмы про Дикий Запад.

Да и мы сами, когда лопнет терпение, разве не пожалуемся на нерадивого коллегу начальству? Точно так же и в детской среде: если ребенок сообщает взрослым о проступках других детей, это нельзя оценивать однозначно (и прежде всего, однозначно плохо). Очень важно выяснить, чем именно руководствуется ваш малыш.

Или жалобщик?

Нельзя осуждать ребенка, который жалуется на своих обидчиков. Прежде чем сказать: «Разбирайтесь сами!», проверьте, равны ли «весовые категории» участников конфликта. Если малыша задирает старший ребенок или целая группа детей, без вмешательства взрослых, как правило, не обойтись.

Только представьте, каково будет вам, если на ваш звонок в милицию о ломящихся в дверь грабителях вам ответят, что доносчику — первый кнут? Поймите, что и ребенок в ситуации опасности не ябедничает, а взывает о помощи. Но, увы, родители бывают слишком категоричны.

Например, отец требует от своего чересчур робкого сынишки быть мужчиной: вместо того, чтобы заступиться за него и наказать обидчиков, папа настаивает, чтобы ребенок пошел и сам дал им сдачи. Конечно, малыша нужно учить постоять за себя. Но все-таки отказ паны или мамы прийти на выручку (разумеется, из самых благих побуждений) подрывает в ребенке и без того хрупкое чувство безопасности и доверие к родителям. В результате такой суровой тактики он, как правило, и отпор дать не сможет, и замкнется в своих проблемах.

Вообще, это очень сложная задача: научить застенчивого, скромного ребенка отстаивать свои интересы. Те из нас, отличался боевым духом, просто не понимают, как может быть иначе. Ну а взрослые, которые сами страдали в детстве от своей робости, помнят, как бесплодны были попытки родителей привить им бойцовские качества.

Однако все мы по мере взросления так или иначе научились решать свои проблемы, ладить с другими людьми и настаивать, когда нужно, на своем. Поэтому, наверное, не стоит слишком сокрушаться из-за того, что ваш ребенок слишком тихий. И тем более нельзя отталкивать его, когда он просит вас о помощи.

Не бойтесь, что ваше заступничество окончательно сделает из него мямлю. Он обязательно наверстает свое, если вы ему поможете по-доброму. Постарайтесь понять, что только стопроцентная уверенность в вашей поддержке укрепит его душевные силы и поможет преодолеть страх перед опасностью.

Чересчур честный?

Иногда ребенок-ябеда на самом деле просто чересчур честный. Является ли это недостатком в нравственном плане — вопрос достаточно сложный. Но несомненно то, что у такого ребенка будут проблемы со сверстниками. Наверное, мама или (что бывает гораздо чаще) бабушка в свое время переусердствовали, внушая ему, что лгать недопустимо ни при каких обстоятельствах.

А теперь его максимализм беззастенчиво эксплуатируют другие взрослые. «Анечка, — ласково обращается к девочке воспитательница, — я знаю, ты-то скажешь мне правду. Ты у меня честная девочка. Расскажи-ка Марь Иванне, кто из ребят разбросал вещи в раздевалке?» Анечка (как правило, это ребенок с повышенной тревожностью) в ужасе.

Ей не хочется подставлять под удар своих друзей, но она знает, что врать нехорошо, и к тому же боится не оправдать ожиданий воспитательницы. И, прижатая таким образом к стенке, выдает нарушителей. А как же реагируют на такой поступок другие дети? В лучшем случае просто обижаются на Аню, кто-то перестает с ней дружить. Ну а в худшем случае такого ребенка травят и порой даже бьют где-нибудь за углом.

Можно ли несчастного «правдолюбца» назвать ябедой? Вряд ли. Такой малыш скорее заложник слишком категоричных требований, которые предъявляют к нему взрослые. Одни дети в состоянии воспринимать то, чему мы их учим, гибко. А другие — нет. Таким, как правило, и достаются все шишки. Итак, ни в коем случае не злоупотребляйте доверием такого ребенка к вам. И не позволяйте другим манипулировать его правдивостью, несмотря на то, что кому-то это очень удобно.

Блюститель порядка

Этот малыш уже ближе к истинному ябеде. Он может по собственной инициативе указать на чужой проступок; например, доложить воспитательнице, что кто-то из детей проник на «запрещенную территорию».

Что же им движет? Может оказаться, что этот блюститель порядка просто слишком правильный (болезненно правильный!) ребенок. Докладывая о нарушениях, он ни с кем не сводит счеты и не стремится с помощью доноса завоевать расположение взрослых. Он сам искренне негодует по поводу происходящего!

У такого малыша возникает чувство вины за любых нарушителей. Он сначала самостоятельно пытается увещевать их, но если это не помогает, бывает вынужден воззвать к старшим, чтобы восстановить порядок и гармонию в окружающем мире, а значит, и в своей душе.

Часто именно по этой причине в семье младшие дети (в силу возраста более наивные и совестливые) ябедничают на старших. Мама 4-летней Даши и 12-летней Насти рассказывает: «Я не разрешаю Насте долго говорить по телефону, но в мое отсутствие она висит на нем часами, И вот только я прихожу домой, младшая кидается ко мне и разоблачает сестру: «А Настя опять долго звонила!». Я не хвалю ее и не ругаю, а стараюсь относиться к ее докладам с юмором. И объясняю старшей дочери, что ябедничает не со зла и вовсе не потому, что не любит свою сестру, просто она еще очень маленькая. Я не хочу поощрять в своих детях нездорового соперничества».

Вырастая, малыши отходят от своих слишком буквальных представлений о честности и порядке постепенно, без каких-то специальных мер. Но случается, что и более старшие дети по-прежнему не выносят никаких противоречий. Как правило, виной тому слишком строгое, во многом лицемерное воспитание. Часто такие дети лишены чувства юмора, а также заносчивы и горды. И все же они не совсем ябеды в том смысле, который будет рассмотрен дальше. Настоящий ябеда Ябеда часто оказывается изгоем, ведь дети не любят жалобщиков.

Кто же такой ябеда на самом деле? К сожалению, наука тут безмолвствует. Однако все мы прекрасно представляем, о ком идет речь. Это вредный ребенок, который стучит на других детей не из страха перед ними и не из-за чрезмерной честности, а, как правило, ради выгоды.

Он стремится любой ценой казаться лучше других, в том числе выслуживаясь перед взрослыми. Кстати, этих самых взрослых может он в душе совершенно не уважать. Конечно, такой малыш, как правило, тоже испытывает серьезные психологи- проблемы.

Часто трудно разобраться, что здесь оказалось первично: курица или яйцо. То ли ребенка-ябеду не любят в детском коллективе за его стукачество, то ли его изначально невзлюбили по каким-то другим причинам, а потом он начал таким образом сводить со сверстниками счеты. В любом случае эта ситуация нередко подогревается и усугубляется неправильными действиями взрослых, ведь маленький стукач всегда кому-то выгоден.

Как распознать настоящего ябеду? Внешние признаки часто схожи с другими случаями: наш герой может демонстрировать благородное негодование, а сверстники нередко преследуют его «за правду». Он часто наушничает, а не говорит в открытую, но также поступит и напуганный жалобщик. И все же родителям обычно видна подоплека его поступков.

Что же с ним делать?

Этот вопрос самый сложный. Может быть, вообще ничего не надо делать? Ведь такой ребенок в жизни не пропадет: он не по годам сообразителен и хитер, хорошо разбирается в людях, умеет подстроиться под каждого. Все это ему в жизни пригодится. Коллеги по работе бить его уже не станут. А друзей не будет — так без них в принципе можно обойтись.

Зато ему всегда найдется теплое местечко, ведь в любом сообществе кто-то заинтересован в тайном сборе информации. Вас такие перспективы нисколько не устраивают, вы с детства не переносите доносчиков и не хотите видеть в этом качестве своего ребенка? Тогда правило одно: никогда не поощряйте ябедничества!

И ваше мнение на этот счет должно быть категоричным. Для малыша всегда на первом месте по значимости мамины и папины убеждения. Ведь именно из них в дальнейшем сформируются его собственные взгляды на жизнь.

Вера Селезнева, психолог

Источник: www.mamochka.kz