Воспитательница Людмила Петровна строго взирала на самолеты, пароходы и танки, появлявшиеся на альбомных листах. Еще бы, подарок на 23 февраля – дело серьезное. "А у тебя танк кривой, таких не бывает", – Славик показал соседу язык. "А у тебя, – Женька скривил рот, но не заревел – зато папы нет, и рисунок тебе даже подарить некому!"

Конечно, фактически отцы есть у всех - об этом даже в учебнике по биологии написано. Но случается, что образ отца никак не вписывается в привычную схему "Мама, папа, я - счастливая семья". Летчик-испытатель, шофер-дальнобойщик...

Если менее романтично - биологический отец, который не захотел или не смог стать отцом настоящим и участвовать в воспитании своего ребенка. Было ли то ошибкой молодости, обоюдным родительским решением, любовной трагедией или изначально четкой маминой позицией, в данном случае роли почти не играет. Куда важнее правильно донести эту информацию до ребенка.

Во-первых, не слишком рано - специалисты рекомендуют все-таки дождаться вопроса "а где мой папа", во-вторых - максимально доступно и спокойно. Неправильно отмахиваться от вопроса: "вырастешь - сам поймешь", "позже поймешь" или создавать атмосферу таинственности и недоговоренности: "он просто не с нами, и не спрашивай об этом". Чем больше будет недомолвок, тем больше малыш "додумает" сам. Одна из распространенных "додумок" - "папа бросил и ушел, потому что я плохой".

Легенды про моряков-подводников или "гибель" отца - тоже недопустимы. Рано или поздно ребенок узнает правду, и может перестать доверять маме. Как бы ни было это сложно, надо вспомнить то хорошее, что было в отношениях с отцом малыша, и постараться объяснить, что мама и папа когда-то любили друг друга и радовались, что малыш появится на свет. Да, так случилось, что родители расстались и папа сейчас не может быть рядом, но не надо обижаться на него или осуждать, ведь он подарил жизнь. Можно показать фотографию отца, рассказать о его положительных качествах. Чем спокойнее и доброжелательнее будет мамино поведение, тем проще малыш воспримет сложную информацию.

"Разве нам плохо без папы", "Я тебя одна вырастила, папа тут ни причем", "У нас все хорошо и никакой папа нам не нужен" - все эти фразы, направленные на то, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, имеют обратную, довольно опасную сторону. У маленького человека может сформироваться четкий стереотип: если мама растит малыша одна, это нормально, хорошо и естественно.

Именно этот стереотип девочка понесет в свою семью: "Я не собираюсь подстраиваться под мужчин, и прекрасно справлюсь с родительскими обязанностями в одиночку, как и моя мама". Мальчик же подсознательно будет думать, что его активное участие в жизни ребенка также совсем необязательно, ведь с детства ему внушали, что "без папы совсем не плохо". Образ "отца-подлеца", который предал и бросил - тоже не самое лучшее наследство для ребенка. Ребенок будет идентифицировать себя с "неугодным" родителем, и переносить этот негатив на себя.

А как поступить, если рядом с мамой и ребенком есть другой мужчина, тот, что не спал по ночам, учил играть в футбол и любит малыша как родного? Стоит ли рассказывать, что этот папа - хороший, но не родной, а где-то далеко есть еще другой? Вопрос очень неоднозначный, и самая большая сложность здесь в том, что тайное может стать явным абсолютно неожиданно. От "добрых" соседей, случайных встреч и киношных "я хочу видеть свою дочь" не застрахован, увы, никто. И последствия "сцен узнания" могут быть самыми неприятными - вплоть до разрыва отношений с родителями и рьяных поисков родного отца. И в большинстве случаев все-таки стоит не рисковать, скрывая правду, а постараться еще в детстве рассказать все - малыши воспринимают многие вещи куда проще, чем подростки в переходном возрасте.

Приходящий отец

По совместительству - бывший муж. Любит, помнит, помогает и участвует - обычно раз в неделю, по субботам, что сильно осложняет отношения. Ведь споры о воспитании ребенка происходят даже в самых крепких и дружных семьях с самыми что ни на есть "постоянными" папами, а "приходящий" режим усиливает их во много раз. Отца обвиняют в безответственности, невнимании к проблемам малыша, в том, что он его слишком балует, не туда водит, не тем кормит и не о том говорит.

И как следствие - дают четкие рекомендации: "как, куда, до скольки". Тем самым мужчину, по сути, лишают прав на полноценное участие в жизни ребенка. Стоит ли потом удивляться, что вскоре папа перестает проявлять инициативу. Конечно, ситуации, да и сами папы бывают разные, но если уж родители приняли решение заботиться о ребенке вместе, не стоит лишать папу прав и обязанностей потому, что он теперь живет отдельно. Хорошо, если родители найдут в себе силы и терпение и будут дружески общаться при малыше - ведь, перестав быть супругами, они не перестали быть папой и мамой. Ребенок должен чувствовать, что в вопросах воспитания они по-прежнему - союзники, по-прежнему - заодно.

Если, забирая ребенка на выходные, папа разрешает ему "праздничный" режим - с поздним засыпанием, тройной порцией мультфильмов и двойной - мороженого, это разрешение озвучивают оба родителя: "Вы с папой видитесь редко, поэтому мы позволяем тебе немножко нарушить режим, я не против - но только на эти дни". Иначе ситуация "злая строгая мама" и "добрый папа, который разрешает все" перерастет в серьезный конфликт, а ребенок будет чувствовать себя абсолютно растерянным - кого же ему слушаться?

И еще одно, известное, но трудновыполнимое правило - об отце нельзя отзываться плохо. Даже брошенное вскользь "да ему дела до нас нет" и "ушел к молоденькой" может повлиять на ребенка. Если малыш чувствует мамин негатив, то, боясь огорчить ее, может начать скрывать свои чувства к отцу, и этот внутренний конфликт обязательно проявится в чем-то другом. Ребенок может стать слишком агрессивным или, наоборот, плаксивым, робким, пугливым.

Конечно, папе, который видит ребенка редко, хочется его веселить и баловать, покупать подарки, тем самым частично искупая вину за свое отсутствие. Но у папы обязательно должны быть и менее приятные, "бытовые" обязанности - например, помощь в подготовке заданий по математике, походы с ребенком к зубному, ремонт машинок или контроль за порядком в комнате. В противном случае "папа-праздник" может восприниматься чадом исключительно потребительски - ничего не требует и все дает. Если есть какие-то проблемы, которые нужно решить, маме стоит сформулировать их четко - конкретные задачи сильный пол воспринимает куда лучше. Сказанное в сердцах "он стал хуже учиться, а тебе, похоже, все равно" приведет к ссоре, в то время как конструктивное "не мог бы ты подтянуть его по физике" даст нужный результат.

"Трудный" папа

Он вроде есть, но такой, что иногда хочется, чтобы не было - по крайней мере, маме. Живет отдельно, появляется, когда вздумается и портит бывшей семье жизнь. В общем, как в известном мультфильме "характер скверный, не женат". Или женат, но новая жена "еще та", плюс бабушка-бывшая свекровь подливает масла в огонь, настраивая ребенка против мамы. Вот тут необходимо понять - действительно ли папа так уж плох, или в маме говорят боль, обиды и переживания. "Кормит вредными глазированными сырками", "не воспитывает" и "плохо влияет" - это все-таки субъективно, в этом случае можно постараться решить проблему мирным путем.

Например - предложить общаться на "ребенкиной" территории, только, желательно, без неусыпного маминого контроля, или же вместе обратиться к специалисту-психологу. Если же папа действительно ведет себя отвратительно, заявляется в нетрезвом виде и закатывает скандалы, а разговоры с ним не приносят результата, вопрос стоит решать радикально - через отдел опеки и попечительства и суд ограничить общение, вплоть до лишения непутевого родителя родительских прав. Правда, для этого будут необходимы веские доказательства: видео-и-аудио записи или показания свидетелей.

Что делать, если ребенок становится свидетелем такого поведения отца? В первую очередь - не акцентировать на этом внимание, не обсуждать подробности (это только усилит переживания), а попробовать переключить внимание ребенка на что-нибудь другое. И обязательно попросить родственников и друзей не заводить при ребенке тему дурного поведения его отца - дети слышат и запоминают гораздо больше, чем может показаться. И в любом случае, нельзя отзываться о папе дурно: "Да, он такой, слабый, безвольный человек, у него вредные привычка, но не торопись осуждать его сейчас. Когда подрастешь - сам решишь, хочешь ты с ним общаться или нет". Есть много случаев, когда повзрослевшие дети прощали родителей, от которых не видели ничего хорошего, помогали им, жалели. И это всегда лучше, чем затаенная на всю жизнь обида и разрушающее чувство ненависти.

Отцы действительно есть у всех. Хорошие или плохие, присутствующие или отсутствующие, заботливые и эгоистичные - и повлиять на них, изменить очень трудно, практически невозможно. Но можно повлиять на восприятие ребенка, помочь ему взглянуть на трудную ситуацию в семье с правильной позиции, позиции спокойствия, любви и прощения.

Источник: www.tata.ru