Что вижу - то пою

Примерно в 2-2,5 года наш малыш прелестно прямолинеен, он чем-то похож на простейшее арифметическое уравнение: два плюс два равно четыре. Кроха еще находится "по ту сторону добра и зла", ему неведомы коварство и расчет. И в это благоприятное время от нас, взрослых, зависит, какие нравственные ценности мы сформируем у своего отпрыска. Именно сейчас закладываются психологические основы для будущих ябед и доносчиков, правдолюбцев и дипломатов.

Вырастая, мы забываем, каким видели мир в раннем детстве. Вспомнить то наивное, но цельное восприятие нам помогут сказки. Помните, в "Красной шапочке" девочка попадает в дом к бабушке и видит там переодетого волка? Когда на тренингах анализируют эту сказку, взрослые женщины частенько раздражаются: что за тупая девочка? Зачем она задает такие глупые вопросы? А вопросы-то совсем не глупые. Они наивные, детские, непосредственные, потому что мир у ребенка еще маленький, в нем столько еще неизведанного и во всем этом надо разобраться.

Маленькое зеркальце

У детей в возрасте 2-3 лет огромная потребность общаться со взрослыми, так как именно они вводят маленьких в мир. Общение происходит через бесконечные вопросы. Кроме того, дети рассказывают обо всем, что заметили, что узнали. Естественно, большую часть информации они сообщают о других: себя-то они не видят!

Когда в семье есть братья и сестры, то ребенок говорит о них. Если нет, рассказывает о других взрослых.

К нам в центр на занятия приходила очаровательная девочка Аришка, которая всегда на вопрос: "Как дела" - отвечала с тяжелым вздохом: "Плёхо". А потом начинала жаловаться: "Живот болит. Ноги ломит". Ничего у нее на самом деле не болело - просто она копировала свою бабушку, с которой проводила большую часть времени. Если бы мама заострила на этом внимание, если бы хоть раз отметила, мол, как ты хорошо бабушку копируешь, то ребенок наверняка намотал бы это на ус, точнее, на косички. И она стала бы копировать бабушку сознательно и передавать все, что бабушка говорит. Вот и получилась бы ябеда-корябеда.

Не спешите с оценкой!

Очень важно выслушать двух-трехлетнего ребенка, не отмахиваться от его лепета, но и не спешить с восхищенными или осуждающими оценками. Нужно постараться понять, в чем глубинный смысл того, что мы принимаем за доносительство.

О чем говорит ябеда?

Чаще всего малыш, ябедничая, хочет привлечь к себе внимание. Родителям важно поддержать разговор, чтобы показать, что общение с ребенком для него ценно. Если в этот момент мама не может общаться, надо не отмахиваться от малыша, а спокойно сказать: "Я сейчас не могу, извини, но через пятнадцать минут я с тобой поговорю". (Заодно крохе прививается понятие времени, а также сообщается, что мама - не по первому требованию и далеко не всегда ей на голову надо вываливать все, что происходит вокруг!)

Уже в три года человечек очень хорошо усваивает, что "хорошими делами прославиться нельзя" (парадокс!), но сообщать плохое о себе никто не любит, поэтому компромат собирается на других. Дети уже способны хитрить.

Не потерять контакт

Если вечно занятая мама отмахивается от ребенка, то стоит ожидать 2-ух сценариев поведения. Первый: малыш все больше будет ябедничать, чтобы все-таки получить вожделенное внимание. Второй: ребенок замкнется в себе и перестанет общаться с родителями вообще.

Страдающий ябеда

Примерно к пяти годам малыш - неплохой психолог. Кроме того, он уже сталкивался с несправедливостью человеческих отношений и ему ведомы страдания. Ребенок страдает оттого, что у него нет чего-то, что есть у других, и у него возникает такое чувство, как зависть. Он завидует Пете, у которого есть машинка на дистанционном управлении. Или младшему брату, которого все любят, с которым все возятся, а про него совсем забыли. Именно эта зависть приводит к тому, что малыш начинает с новой силой привлекать к себе внимание.

Если ребенок бежит к маме и сообщает, что восьмилетний брат не делает уроки, а смотрит телевизор, то это еще не ябедничество. Это информация. Он сообщает маме о том, что брат не делает уроки.

Патологические правдолюбцы

У детей очень сильна потребность к порядку и справедливости, поэтому кроха идет и сообщает о совершенной несправедливости. Пока это еще не ябедничество. И если мама не хочет, чтобы ее сын стал борцом с несовершенствами мира (а ведь именно они становятся ябедниками), то имеет смысл не заострять на этом сообщении внимание ребенка.

Разумная мама скажет: "Вова смотрит телевизор? А ты что делаешь? Вот и я сейчас закончу мыть посуду и тоже стану смотреть телевизор. Мы будем смотреть телевизор вместе". В результате такого разговора у младшего сынишки не получится позитивного подкрепления за его сообщение о проступках другого человека. А если мама скажет: "Ах, какой кошмар, Вова смотрит телевизор вместо уроков. Вот я ему сейчас задам трепку!" Вот тогда младший ребенок начнет раздуваться от гордости и станет все чаще и чаще следить за старшим братом.

Кто в "группе риска"?

Чаще всего ябедничают именно те дети, у которых есть братья и сестры: вечная борьба за внимание родителей просто у них в крови. И это нормально. Для родителей же доносительство детей должно быть сигналом: где-то мы недоработали, недосмотрели, надо обратить внимание на младшего или старшего. "Доносы" детей будут тем необходимым равновесом, который поможет грамотно распределять внимание между детьми.

Если в семье нет сестренок-братишек, ребенок может доносить на бабушку маме или наоборот. А это - сигнал того, что в отношениях поколений - не все гладко.

А судьи кто?

Если ребенку сказать: нехорошо доносить на бабушку или на маму - малыш замкнется в себе. Из отношений уйдет доверительность. А в подростковом возрасте дети вовсе перестанут обсуждать с родителями свою жизнь. Именно в возрасте пяти лет закладываются подростковые кризисы. Поэтому очень важно сохранить родительскую бдительность в этом нежном возрасте.

Стать ябедами могут те дети, которым мамы с детства внушают, что надо всегда говорить правду и только правду. Они и будут всегда говорить правду, в частности в детском саду. Кто разбил горшок с цветком, а кто сломал игрушку. Виновника наказывают, а правдолюбца награждают.

В эту ловушку чаще попадают девочки. Мальчикам проще. Общественная мораль поощряет их агрессивность, их лидерство. Поэтому они могут подраться из-за игрушки, но они не побегут жаловаться воспитательнице. А девочка с мальчиком постесняется драться: ей ведь дома внушают, что драться нехорошо, что надо всегда говорить правду. Вот она и пойдет свое лидерство отстаивать, ябедничая воспитательнице.

Из дразнилок:

Ябеда соленая, на костре вареная! Ябеда-беда, солена борода! Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест. Ябеда-корябеда, турецкий барабан, кто на нем играет, тот противный таракан. Я скажу тебе на ушко про зеленую лягушку. Никому не говори, потому что это ты.

Каков прогноз?

Патологические правдолюбцы (а точнее, правдолюбицы), вырастая взрослыми женщинами, любой ценой хотят знать правду о своих мужьях. Те под их нажимом вынуждены признаваться в незначительных грехах, из-за которых правдолюбицы идут даже на развод, хотя вовсе не хотят этого. Но джин уже выпущен из бутылки, и деваться некуда.

Как себя вести?

Реагировать на доносы - необходимо! Следует деликатно выразить свое мнение. Например, сказать: "Бабушка так считает. Это ее право, это ее мнение". И ребенок приобщается к тому, что в мире существует много точек зрения и все они могут быть правильными!

Покажите ребенку мир во всем его разнообразии. Правда - это хорошо, но не любой ценой. Иногда лучше смолчать ради дружбы. Или даже имеет смысл покривить душой ради сохранения покоя. Ложь во имя спасения еще не отменили! Разумные и взвешенные оценки и критерии приведут к тому, что малыш станет психически гармоничной личностью и вырастет в человеком, который будет жить в ладу с самим собой.

Психолог директор центра "Счастливая семья", при участии детского нейропсихолога Елены ПОЛЯКОВОЙ