Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал выдающимся человеком. Ну, или почти каждый. Всем замороченным на собственном чаде родителям в той или иной мере свойственно переоценивать его способности. Варить по утрам манку, в глубине души надеясь, что делают это для будущего Циолковского или Агасси. Дети реагируют на это по-разному. Для кого-то настрой родителей – кредит доверия, которым они не преминут воспользоваться и обратить на пользу себе. Для кого-то, менее развитого и целеустремленного, это тяжкое бремя, непомерно высокий долг, который невероятно трудно отдать. А как мы реагируем на обязанность вернуть долги? Ну, не очень хорошо, правда? Как понять, что твоему ребенку по силам оправдать твои ожидания?

Маленький Алдис громко плакал у кабинета детского психолога. Он знал, что ходить к психологу не страшно. Знал, что бодрая тетя за дверью – не доктор, который будет делать ему болезненные уколы. Что предстоит раскладывать забавные картинки, отвечать на вопросы, играть… Это был не первый психолог в жизни шестилетнего Алдиса… И все-таки он плакал. Просто потому что устал! С трех лет быть постоянно занятым то английским, то плаванием, то рисованием, занятиями в развивающих студиях и кружках – шутка ли? Если бы то, о чем плакал маленький Алдис, можно было перевести на язык взрослых, это звучало бы примерно так: «Для чего я живу? Кто я? Будет ли предел жизни, в которой я делаю все по указке других?»…

Мама Алдиса, как и все сверхразвитые молодые мамаши, настаивающие на своем европейском уровне мышления, этого не понимала. Она была уверена, что делает для ребенка благо, воспитывает будущего гения, и никак не могла взять в толк, почему год назад у сына появился нервный тик и никак, вопреки стараниям психологов и педагогов, не хочет исчезать? Поэтому Алдис и плакал у кабинета психолога…

Мама Алдиса в своих непомерно высоких ожиданиях относительно своего ребенка совершенно не одинока. Более того, психологи отмечают, что сейчас среди образованных, но слегка придавленных кризисом людей поколения 30+ растет и будет расти невротизм, направленный на собственных детей. Родители уверены, что только хорошее образование и развитие многочисленных навыков и способностей поможет их детям выжить в будущем (с чем трудно поспорить). И делают все, чтобы это дать и развить. Но… с перебором! А дети, нагруженные до предела, срываются. Погружая родителей еще глубже в пучину сверхценных идей.

Чтобы этого не случилось, нужно все-таки несколько снизить планку требований к своему чаду. Помнить, что дети даны нам не для удовлетворения собственных амбиций, а для общей (с ребенком) радости бытия. А какая радость у того, кто живет в вечном страхе не справиться, не оправдать? Отсюда и неврозы, капризы, болезни, снижение успеваемости в школе. Другое – нужно здраво относиться к природным данным собственного ребенка. Посмотреть вокруг и подумать – если в этом мире лишь единицы достигают вершин признания и высокого места в иерархии, а другие вполне достойно располагаются на ступеньках пониже, почему мой ребенок обязан оказаться именно на вершине? А что если судьба уготовила ему обычную, просто счастливую, но обычную жизнь? Если на такой вопрос, вы восклицаете: «Нет!», у вас серьезные проблемы, за которые, увы, придется заплатить ребенку. Нервные срывы – это лишь то малое, что происходит с детьми таких родителей. Да и примеры, что называется, налицо. Бритни Спирс, сестрички Олсон, Ксюша Собчак… открыв список известных личностей, живущих под гнетом непомерных ожиданий своих родителей, его можно продолжать бесконечно. Раннее взросление, неадекватное поведение, кризисы, неустроенная личная жизнь – список последствий тоже довольно большой. Чтобы ваш ребенок не пополнил ряды известных, но не очень счастливых, задумайтесь, есть ли у него вообще способности быть наверху?

Адаптивность.

Кроме безусловных природных данных, к которым относится внешняя привлекательность, физическая развитость, ловкость, острота мышления, хорошая обучаемость, для успеха и выживания в мире высоких скоростей необходимо такое качество как адаптивность. Оно отвечает за то, насколько быстро и успешно, без эмоционального напряжения и энергопотерь ребенок способен вливаться в новую для себя среду, находить в ней место и занятия, чувствовать себя хорошо. Понаблюдайте за тем, как ваш малыш реагирует на незнакомых детей, как ведет себя в незнакомой среде. Чем младше ребенок, тем более нормально то, что, попав в незнакомое место или в компанию других детей, он поначалу немного смущается, теряется, но, освоившись, начинает вести себя, как ни в чем не бывало. Не норма – если прошло время, ребенка познакомили с окружением, успокоили, дали возможность вести себя так, как он хочет, а он все еще выглядит потерянным, скованным, зажатым… Также должно насторожить, если ребенок в принципе не видит разницы, между знакомой и незнакомой средой, чужими и своими вещами, взрослыми (у которых свои дела) и детьми, с которыми он может играть. Излишняя раскованность такой же показатель плохой адаптивности, как и скованность, потому что за обоими типами поведения стоит невозможность адекватно воспринимать окружающий мир.

Чтобы повысить адаптивность ребенка, нужно постепенно расширять границы нового, ни в коем случае не «выбрасывать» ребенка одного в незнакомую среду, воспитывать его в духе дружественного отношения к миру. Отказаться от внутреннего требования «мой ребенок должен везде вести себя лучшим образом».

Рефлексия.

Рефлексия – психологическое понятие. Буквально означает склонность человека многократно переживать внутри себя обстоятельства произошедших событий. Многократно повторяющийся анализ – надо было поступить так, ответить этак… Люди, склонные к рефлексии не живут здесь и сейчас, не проживают полноценно каждое событие, а как будто дробят переживание на части, чтобы иметь возможность в будущем снова и снова возвращаться к нему. Естественно, большая часть потенциальных событий проходит мимо них, так как нельзя одновременно переживать прошлое и быть нацеленным на настоящее и будущее. Обычно мы осознаем у себя склонности к рефлексии в достаточно взрослом возрасте. Но заметить тенденцию к ней можно даже у очень маленьких детей. Допустим, вашего малыша обидел другой ребенок на детской площадке. Нормально, если за этим последуют слезы или драка, или какой-то другой эмоциональный всплеск, но через пять минут ребенок уже переключится на что-то другое. Другой вариант – видимой ответной реакции не последовало, зато вечером ребенок был перевозбужден, довольно агрессивно отнесся к домашнему животному или игрушке, или вдруг стал рисовать себя в образе Бетмэна или Человека-Паука. Это его детская рефлексия. Не справившись эмоционально с ситуацией сразу, он теперь пытается сделать это другими доступными ему средствами. Или, скажем по-другому, он не нашел социально приемлемых способов решить проблему здесь и сейчас и пытается решить ее в иллюзорном, фантазийном мире. Такому ребенку будет очень непросто добиваться высокого положения в мире. Ему вообще будет непросто жить… Ему нужно помочь и ни в коем случае не возлагать на него больших ожиданий.

Помощью склонным к рефлексии детям может стать полноценное принятие его таким какой он есть со стороны родителей. Родителям важно следить за своей речью, ни в коем случае не позволять в адрес ребенка таких оценок как «ты плохой, ты глупый, ты скандалист» и так далее. Внутренне дать ребенку право на ошибку. Научиться спокойно и без придания большого значения разбирать неприятные события и отпускать их.

Психологическая устойчивость.

Скорее не одно качество, а сумма качеств, вместе указывающих на то, насколько легко ребенку будет жить в постоянно меняющемся мире. Чтобы определить, насколько психологически устойчив ребенок, понаблюдайте за тем, как он воспринимает неудачи, насколько зависим от оценок окружающих, способен ли он на компромисс? Чтобы ребенок вырос психологически устойчивым человеком, важно не допускать в его воспитании никакой чрезмерности. Слишком сильно баловать или быть излишне строгими родителями, чересчур хвалить или вообще не позволять себе одобрений. Сформировать у ребенка понимание: все идеально быть не может, неудача – не повод для переживаний, а только урок, который нужно извлечь на будущее; все люди разные; всем ты нравиться не будешь, важно не всем нравиться, а иметь много хороших и любящих друзей. В таком духе. Вроде бы элементарные вещи, а насколько с ними хорошо у нас самих?

Давно замечено: чем менее психологически устойчивы мы сами, чем более зависимы от результата, оценок окружающих и прочего, чем менее нравится нам наша нынешняя жизнь, тем больше соблазна переиграть ее заново, переписать на чистовик, но не собственными усилиями, а за счет жизни собственного ребенка. Отсюда и желание непременно учить на собственных ошибках, не давая права сделать свои, дать для развития все за счет единственно необходимого ребенку – счастливого и беззаботного детства. И неадекватная оценка его возможностей…

Кстати, с последним справиться довольно просто. Когда вы тащите упирающегося малыша из бассейна на урок английского, а потом домой, где его ждет игра на тренировку памяти, занятие с логопедом, вечером – танцевальная студия, при этом – все по часам, абсолютный режим, а потом вы будете настаивать, чтобы он убрал свои игрушки и, как паинька, отправился вовремя спать, чтобы завтра начать все сначала, задайте себе вопрос: а вы сами так живете? Смогли бы жить? На мой взгляд, родители, прежде всего, должны давать детям пример. А значит – режим питания, спортзал, языковые курсы, все успеть на работе и дома, быть веселыми и нежными, и при этом – никаких «мне бы отдохнуть!», никаких претензий к мужу или жене, жалоб на здоровье и жизнь. Если справитесь хотя бы год без срывов – будьте уверены, ребенок пойдет по вашим стопам!

Елена Шубина