Семьи, которые хотят разъехаться, страдают не от того, что людей много, а от того, что их мало. Потому что когда лад, тогда не тесно. Или тесно, но все равно совсем не плохо. А лад возникает в том случае, если каждому с кем-то хорошо, когда есть посредники между совсем разными людьми, поддерживающими на должной высоте какие-то свои направления жизни.

Семья практиков с ее мещанскими замашками страдает от нехватки идеалиста, семья идеалистов зарастает плесенью без присмотра практика. Человек, который не заметит носок в борще, не может ужиться с человеком, которого коробит след пальца на полировке, если нет рядом людей, сглаживающих острые углы. То есть если лада нет, то надо не удалять несовместимых, а добавлять защитников, помощников, мудрецов.

Недостающего человека можно родить. Новые человечки замечательно гармонизируют атмосферу в доме. Но вот беда, они далеко не сразу становятся взрослыми опытными людьми, лет двадцать им надо от кого-то набираться опыта. Кто рассчитывает на педагогов, тот выращивает гармонизатора для педагога, а не для себя. Появляется человек самодеятельный и самостоятельный, выбравший характеристики своей личности из каши-малаши, окружавшей его в большом мире. В нем много всего, а цельности нет. И от своих родителей он спешит оторваться, потому что они со своими устоявшимися характерами и привычными заморочками требуют от него не тех особенностей, которых он нахватался в большом мире. Если внешний мир хорош, а семья убога, то, может, это и неплохо. Но на сегодня ситуация такова, что семьи хранят культуру прошлых лет, а мир предлагает все больше мишуру и клоунаду.

Раньше была без преувеличения массовая культура. Теперь – культура избранных. Раньше была общая ответственность, теперь социальная ответственность сочетается с решением оставаться человеком прошлого века и частично отказаться от современности. Воспитанный внешним миром человек приходит в дом либо любителем удовольствий и приятной расслабленности, либо с эгоизмом профессионала, который готов отдавать семье деньги, но не душу. Ожидали от ребенка, что привнесет в дом гармонию, а он несет воинствующую дисгармонию.

Не подумайте, что я предлагаю держать детей дома и не выпускать в «плохой» внешний мир. Ничего подобного, внешний мир не плох, а дом – не клетка. Но в доме должно быть нечто главное, очень важное, дорогое и достойное. Не прозвучавшее пару раз как декларация, а постоянно присутствующее. И кто это обеспечит? Вечно занятые и спешащие родители?

В нашем языке есть прочно и чуть ли не с отвращением забытое, но по сути очень хорошее словосочетание: «преемственность поколений». Ваши родители создавали себя, выбирая все самое лучшее. Двое по-своему лучших создали вас. Вы взяли от них, на свой взгляд, самое лучшее и выбрали себе в спутники жизни человека с наилучшим набором наиболее вам подходящих качеств. И совместно родили детей, которые будут брать лучшее у вас. Только у вас двоих или еще и у двух бабушек и двух дедушек, зачастую несущих ваши лучшие качества в очищенном и кристаллизованном виде?

Между ребенком, воспитанным самостоятельно матерью-одиночкой, и ребенком, которого поднимали папа и мама, дедушки и бабушки, дяди и тети, лежит культурная пропасть. У первого есть что-то, напряженное и натужное, ищущее способы выживания в разнообразном мире. У второго есть все, естественное и хорошо проработанное, в силу своего разнообразия прекрасно чувствующее себя в мире бесконечных возможностей. Первый добивается больших успехов или выпадает из жизни, второй может совершенно проигнорировать вопрос успешности, естественно расцветая без оглядки на сравнительно безопасный окружающий мир. Для него успех – не вопрос выживания, ему и без успеха хорошо. Рваться из всех сухожилий свойственно в основном дисгармоничным людям. Если нужен успех любой ценой, то можно убрать все лишнее и вырастить некую одностороннюю напряженную сущность, нацеленную вверх и только вверх. А дальше – либо повезет, либо не повезет. Это жестоко, но в каком-то смысле оправданно.

Если же семья не на дне и не намерена рисковать ребенком ради вытаскивания рода в другие слои общества, то чем богаче и целостнее внутрисемейная жизнь, тем лучше. И каждый взрослый с его уникальными влияниями – ценность. Пусть будет у каждого по комнате, но все комнаты в одном доме. У папы, мамы и ребенка своя квартира? Отлично, если дедушка с бабушкой – на той же лестничной площадке, тети и дяди – в том же подъезде. Хорошо, если все в одном районе. Неплохо, если семьи в одном городе.

Нас соединяет интернет и транспорт. Но если мы не рядом, то очень скоро остается только интернет с поздравлениями в день рождения. Можно быть близкими на любом расстоянии, но в подавляющем большинстве случаев это не подлинная близость во всей ее полноте, а всего лишь пустая иллюзия. Ребенок с бабушкой по скайпу мало отличается от ребенка без бабушки. Мы привыкли к душевному увечью и не понимаем, что вытворяем, отделяясь от предков и изолируя их от потомков. Мы не осознаем свою жестокость и глупость. И чем картина привычнее, тем меньше шансов подумать об этом и труднее действовать мудро, а не как все.

Очень жаль, но мы упустили тот момент, когда всем и каждому еще было понятно, что предки и потомки – это единое целое.

Автор: Елена Ермолова