В современном обществе одинокая мама, к сожалению, – довольно распространённое явление. В редких случаях женщина бросает своего ребёнка, разлучившись с мужем. Конечно, причины развода супругов не всегда заключаются в обоюдных разногласиях или новых отношениях, бывают и более критические события, такие как смерть супруга. Но однажды она знакомится мужчиной, который собирается жить с ней в браке, и намерен растить её ребёнка.

Именно в такой момент большое количество одиноких матерей встречаются с серьёзной проблемой: сможет ли привыкнуть ребёнок к новому члену семьи, который возложит на себя обязанности "нового папы". Боясь своей некомпетентности в такой щепетильной области, мамы поступаются семейным счастьем "во благо покоя ребёнка". В иных случаях, наоборот, женщина не уделяет этой проблеме надлежащего внимания и скоро сталкивается с большим количеством конфликтов. Рекомендаций, подходящих для каждой семьи, нет. Но всё же стоит обсудить некоторые традиционные вопросы, которые могут возникнуть в семье, где появляется "новый папа".

"Дядя" или "Папа"?

В этом вопросе, как ни странно, точка зрения большего количества семейных психотерапевтов абсолютно противоположна общественному. Специалисты рекомендуют обращаться по имени к отчиму. Но многие матери усердно приучают своих ребят к такому обращению как "папа", поощряют и по-разному поддерживают их в этом. Зачастую женщины с трогательностью говорят, что малыш самостоятельно начал обращаться в такой форме, но на самом деле дети – это лишь «губка», которая впитывает информацию, услышанную от взрослых. И если для вас важно, чтобы ребёнок именно так обращался к новому мужу, то поддерживайте его в этом, и не только словами, но и жестами, мимикой и своим настроением. А иногда, разговаривая, замените имя супруга словом "папа".

Ведь для ребёнка большая часть окружающего мира, сводится к семье, и в его голове получается ужасная путаница. Выходит, что "старого папу" можно не любить? Или у меня сразу два папы? Психология человека, тем более маленького, не мирится с неопределённостью. В случае если ребёнку приходится самому отвечать на такие вопросы, вместо честных ответов он получает слепленную нелогичную сказку. У одних это проявится в уменьшении доверия к пользующимся авторитетом родителям. Другие прекратят понимать роль отца – это может привести к конфликтам в будущей семье. Третьи будут мучиться от постоянного чувства, что они в чём-то повинны.

Но нужно помнить и о мужчине. Ведь, придя в новую семью, он может быть защитником, другом, педагогом для ребёнка, но никак не любящим отцом. А звание "папы" взвалит на него практически невыполнимые обязанности, поскольку дальше ему будут предъявлять требования, которые он не вправе и не в силах выполнить.

Немаловажно понимать, что взаимоотношения ребёнка с «новым папой» должны создаваться задолго до того, как они начнут проживание под одной крышей. Необходим подготовительный этап, в период которого ребёнок и отчим смогут свыкнуться друг с другом, испытать неопасность данного соседства. Не надо с первых дней стараться стимулировать общение между своим другом и ребёнком, отыскивать совместные интересы, подталкивать друг к другу. Со временем, когда малыш привыкнет к новоиспечённому знакомому, можно устраивать совместные "мероприятия": походы в цирк, на пикники, в парк на аттракционы.

На этом этапе чрезвычайно верно, буквально на 15 минут, под каким-либо предлогом оставлять ребёнка с глазу на глаз с будущим отчимом. По истечении какого-то времени можно начинать "постепенное переселение", когда ваш будущий супруг станет проводить с семьёй не только целый день, но и оставаться ночевать. Такие, на первых взгляд элементарные вещи, как совместные завтраки и ужины, как "доброе утро" и "спокойной ночи", естественно, станут создавать новую семейную атмосферу.

Даже бесповоротно убедившись в желании создать новую семью, не нужно совершать это в одночасье. Необходимо дать малышу и себе какое-то время для подготовки, чтобы принять это решение. Приблизительно за месяц до назначенного срока совместно с будущим мужем – только непременно вдвоём - расскажите ребёнку об этом факте. Бывают случаи, что на подготовительном этапе ребята сами могут поинтересоваться: "Почему не живём вместе" Но такое бывает не всегда, и нужно быть готовым к тому, что в такие последние недели маме доведётся отвечать на массу вопросов.

Кроме этого следует помнить, что за этот промежуток супружеской паре нужно сформировать совместную "родительскую" позицию. Важно, чтобы она не существенно отличалась от тех правил, которые были раньше. Несомненно, первые месяцы новой семейной жизни – это самые трудные, поскольку идёт формирование своих особенностей отношений в паре, перестраивание внутрисемейных правил. Важно в это время уделить нужное внимание не только малышу, но и мужу. Дать последнему почувствовать, как его ценят в семье, всячески поддерживать в новой "родительской" роли.

Быстрее обвыкаются с отчимом дети возраста до 3 лет, им легче приспособиться к новому мужчине и наладить общение с ним, если другие особенности окружающего его мира останутся неизменными. Дети младшего школьного возраста и подростки тоже быстро адаптируются к семейным переменам, так как имеют хотя и небольшой, но свой жизненный опыт и понимают то, как зарождаются отношения. Но, в этом данном случае "новоиспечённый папа" должен не просто быть симпатичным ребёнку, а заинтересовать его, пройти так называемую персональную "проверку" на престижность.

Но тяжелее всего этот этап проходит в семьях, где дети дошкольного возраста, особенно если это мальчишки: они проходят специфическую стадию психического развития, делаясь ярко проявляемыми собственниками. Мальчики ведут жестокую борьбу с противником за внимание и любовь самой драгоценной женщины – мамы. И, если придерживаться несложных правил, применяемых в любой семье: уважение друг к другу, прислушиваться к взглядам близких, уметь соглашаться и находить компромисс, – то такие семейные отношения станут только радовать в жизни, а "новый папа" станет близким и родным человеком для вашего малыша.

© Галина Загудайлова