Известно, что иногда мы теряем терпение и часто говорим своим детям то, о чем впоследствии жалеем. Дорогие мамочки, лучше вовсе не делать этого, чем потом расхлебывать последствия. Понятно, что это непросто, тем более, что есть расхожие клише, которыми пользуются почти все вокруг, да и нас самих ими щедро угощали в детстве. Может быть, стоит пересмотреть свое поведение и, избавившись от каких-то стереотипов, стать более внимательными и терпимыми по отношению к нашим деткам?

«Не будешь есть, отведу к врачу!»

Подобные восклицания не заставят вашего ребенка съесть намного больше, чем он хочет, но обязательно поселят в его душе страх перед людьми в белых халатах. Оно, может и ничего, до первого визита в поликлинику. Когда вам нужно будет идти на прививку или на профилактический осмотр, вы в полной мере насладитесь всеми последствиями своего запугивания, в виде истерик, криков и догонялок по коридорам. Постарайтесь как-нибудь по-другому заставить свое чадо есть. Может, приготовить что-нибудь другое, пообещать веселое развлечение после еды или превратить примем пищи в настоящий театр. Наверняка многие из нас с теплотой вспоминают свои специальные «детские блюда» - яичных поросят в помидорных грибах и котлетных ежиков. Мамочки, подключите фантазию, ее так не хватает нашим детям!

«Придет серенький волчок…»

Многие мамочки нарочно пугают деток, когда те не хотят спать или любят в темноте разгуливать по дому. Если это так, то не далек тот день, когда ребенок и впрямь поверит в серого волка или в то, что под столом или в шкафу скрывается что-то страшное. Как результат вы получите боязнь темноты, необходимость оставлять свет в детской на ночь, и невозможность оставить ребенка одного ни на минуту. Если ребенок не может уснуть в обычное время, лучше расскажите ему еще одну длинную сказку. Если видите, что он ведет себя неспокойно – убедитесь, что у него ничего не болит. Не смейтесь над ним тогда, когда он боится по каким-то своим причинам спать один. Дети тоже видят страшные сны и нуждаются в нашем утешении. Приобретите небольшой ночник (забавную игрушку, вставляемую в розетку) – это может стать неплохим компромиссом.

«Если бы ты меня любил, ты никогда бы этого не сделал…»

Попробуйте поставить себя на место ребенка, когда говорите ему нечто подобное. Если бы вы знали, какое чувство вины, горечи и какие угрызения совести вызывают у ребенка такие слова! Это своего рода шантаж, который даже у взрослых людей вызвал бы подобную реакцию. Никогда не обвиняйте свое чадо в нелюбви к себе и в неблагодарности! Дети уже одним своим существованием делают нас счастливыми, разве это счастье станет больше, если они поминутно будут нас благодарить и признаваться в любви? Попробуйте построить фразу иначе: «Я так люблю тебя, пожалуйста, не делай так больше!». Вот деткам как раз необходимо слышать от нас слова любви постоянно, потому что в нашем лице весь мир признается им в своем расположении.

«Будешь себя плохо вести, расскажу папе!»

Говоря эти слова, вы подрываете свой собственный авторитет в глазах ребенка. Он решит, что слушаться нужно только папу, а вас незачем уважать, раз вы ничего не значите в семье. Также фигура отца, который и так меньше вашего общается с ребенком, может превратиться для него в нечто угрожающее и злое, ребенок может начать бояться и ненавидеть отца. Постарайтесь пресекать дурное поведение твердыми фразами, типа: «Стоп, хватит! Давай пойдем каждый в свою комнату и будем оставаться там до тех пор, пока не успокоимся». В таком случае ребенок чувствует, что и он играет какую-то роль в происходящих событиях, а также самостоятельно может прийти к какому-то решению. Или можно спросить: «Ну вот подумай, после всего, что ты тут натворил, как бы ты поступил на моем месте?». Задействуйте свое чадо в разрешении конфликтов, а не просто угрожайте отдать его в отцовские руки, которые должны быть для него поддержкой, а не наказанием.

«Посмотри на других, - все дети как дети, а ты…»

Подобного рода сравнения, высказанные самым дорогим для ребенка человеком, наносят огромный ущерб его чувству собственного достоинства. Это может навеки поселить в нем чувство вины и собственной неполноценности, из-за чего он начнет ненавидеть других детей, считая их лучше себя. Не раньте его самолюбие! Не рекомендуется также приводить в пример старших детей. Психологи считают, что это заставляет младшего постоянно вести борьбу за родительскую любовь и внимание, а в своих братьях и сестрах он начинает видеть не родственные души, а лишь опасных конкурентов.

«Ты плохой и бессовестный ребенок!»

Было бы большой ошибкой называть так своего ребенка. В первую очередь ребенок будет чувствовать себя нелюбимым, ведь маленькие дети не ассоциируют себя со своими поступками, поэтому им может быть непонятна ваша реакция. Постарайтесь объяснить, почему то, что он сделал – плохо, или что его поведение опасно (выбегать на дорогу, играть со спичками, высовываться в окно), но только не переходите на личности, не говорите, что сам он плох или глуп, что не понимает таких простых вещей. Возьмите за правило объяснять ребенку, что злитесь вы и не принимаете его плохие поступки, а не его самого. Если он это поймет, его жизнь будет гораздо счастливей.

«Если будешь хорошо себя вести, куплю тебе … »

Иногда, когда мы утомлены, раздражены или очень устали, а ребенок плохо ведет себя, мы готовы пообещать ему хоть звездочку с неба, лишь бы он стал послушным. Знайте, что «покупать» послушание – не лучший воспитательный прием. Тем более, что дети к этому очень быстро привыкают, а запросы их с каждым разом будут расти. Кроме того, однажды вы сами можете стать объектом такого же шантажа со стороны своего ребенка. На улице или в магазине, он будет кричать во все горло и ложиться на пол только для того, чтобы заставить вас купить все, что он захочет, в обмен на прекращение истерики. Подросшее чадо же уже вполне доходчиво сможет вам объяснить, что оно хочет получить за то, что соберет свои игрушки или вымоет чашку. С самого раннего детства приучайте ребенка к тому, что взрослому иногда нужно давать возможность отдохнуть, что каждый человек нуждается в покое, отдыхе и непродолжительном одиночестве. Старайтесь использовать не шантаж, а убеждение и просьбы, чтобы маленький человечек с детства усваивал правила межличностного общения.

«Сейчас же прекрати, я сказала!»

Зря кричите, ребенок вряд ли поймет ваше категорическое нет, а вот испугается почти наверняка. Раздражение и агрессия, исходящая от вас, обязательно воспримутся детским подсознанием, а вот суть запрета останется неясна. Поэтому ребенок так или иначе все равно попытается продолжить прерванное действие или добиться желаемого через плач, истерику и крики. Лучше все же объяснить, почему нельзя, а еще лучше это сделать в форме откладывания на непродолжительное время: «давай не сейчас, а после ужина» или «давай не это, а другое» и т.д.

«Не смей плакать, а то…»

Запрещать ребенку выражать свои эмоции так, как ему хочется, - худшая форма родительской тирании. Подумайте о том, как бы вы чувствовали себя, если бы вас, к примеру, ударили, а потом запретили испытывать боль, обиду и огорчение? Дети все свои эмоции выражают плачем, поэтому не запрещайте им так реагировать на ваши запреты, наказания и прочие неприятные моменты воспитания. Спокойно воспринимайте любую реакцию, вплоть до нежелания разговаривать с вами некоторое время. Помните, каждая человеческая личность должна быть свободна в проявлении своих эмоций и переживаний.