В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать. Как? Об этом мы и поговорим в данной статье.

Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года), вступление в школьный возраст (7 лет), начало подросткового периода (11-12 лет) и вступление в юношество (16-17 лет). Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не гасят разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто так и не научается, особенно если это в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется, и будут родители им руководить до пенсии.

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

Да, уже в год ребенок знакомится с первыми «нельзя» – но тогда ему еще не приходит в голову активно против них протестовать. А в 2-3 года это становится настоятельной потребностью. Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?

Но ведь ребенок – не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?

Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?

Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

Но ребенок растет, и вот перед вами уже новые проблемы: 5-7 лет (старший дошкольный), и в особенности 7-9 лет (младший школьный возраст), когда он уже не круглосуточно находится «у маминой юбки», а начинает самостоятельно контактировать с окружающей реальностью и круг его общения существенно растет.

Здесь уже речь идет не только о самостоятельности, но и о неразрывно связанной с ней безопасности, с основами которой ребенка необходимо ознакомить.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности – поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение – я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными – будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.

Автор: Наталья Проценко