В подростковом возрасте, как переходном от детства к взрослости, должно происходить постепенное обучение ребенка быть взрослым в социальном плане, т.е. становление его социальной взрослости. Это является существенной необходимостью подготовки к будущей взрослой жизни. Задача воспитания в этот период заключается в том, чтобы постепенно учить и научить подростка действовать, думать, выполнять разного рода задачи и обязанности на уровне требований, которые предъявляются взрослым, а также общаться с людьми по нормам отношений и поведения. Чтобы учиться этому, ребенок должен начать жить в системе норм и требований, существующих для взрослых.

Характер смены прежнего типа отношений на новый во многом зависит от того, кто является инициатором этой смены. При инициативе взрослого существует принципиальная возможность управлять этим процессом и избежать трудностей. При инициативе же подростка вероятность возникновения конфликтов велика и зависит от существующего у взрослого отношения к подростку - еще как к ребенку или уже как к взрослеющему. Подросток становится инициатором смены отношений, когда у него возникает «чувство взрослости», а отношение взрослого к нему, по сравнению с детством, не меняется. Такое расхождение в оценке степени взрослости подростка (им самим и взрослым) выступает в качестве противоречия, способного породить конфликт.

Благоприятный вариант разрешения этой ситуации складывается в случаях, когда взрослый со временем начинает видеть в подростке не ребенка, а более взрослого и соответственно меняет отношение. Поэтому противоречие, порождавшее трудности в их общении, уменьшатся и меняется первоначальная картина в отношениях: конфликт становится меньше и может исчезнуть вообще.

Иначе протекает подростковый период, если переход к новому типу отношений с подростком происходит по инициативе взрослого. В этом случае такой переход может происходить постепенно, без специфических трудностей и быть естественным следствием особого рода общения с ребенком до подросткового возраста или в его начале, а также результатом намеренного изменения взрослым прежних отношений. В последнем случае взрослый, не дожидаясь времени, когда инициатором перемен может стать подросток, начинает перестраивать свое отношение к нему. И выяснять, где именно и как можно и нужно расширить его самостоятельность и права, повысить требования к подростку, увеличить его ответственность. Такого рода признание возможностей ребенка отвечает задачам развития подростка, формирует «чувство взрослости», которое препятствует возникновению противоречий, предупреждает трудности и конфликты.

Общими рекомендациями, благоприятствующими в работе могут быть следующие:

Создание атмосферы взаимного доверия и уважения к личности каждого индивидуума, независимо от его культурного или какого-либо другого статуса, стремление критически оценивать создавшуюся ситуацию и обдумывать пути совместного ее решения. Необходимо помнить, что ребенку с положительной самооценкой легче концентрировать свое внимание на уроках, поэтому ее необходимо поддерживать (хвалить за успехи и проч.).

Упражнениями, ведущими к взаимопониманию, снижающими конфликтность, является умение слушать, что необходимо повторять вновь и вновь; развитие чувства самоуважения, при этом необходимо учить, как соотносить свои и чужие желания и можно ли одновременно удовлетворить все желания (учить детей отказываться от немедленного удовлетворения своих желаний); разговоры о чуткости - что значит дружба и как дети могут считаться с интересами людей, которые им не нравятся; учить умению видеть правомерность не только своей, но и другой позиции, то есть самокритичности.

Создание общности в жизни взрослого и подростка, расширение сферы их сотрудничества и содержательных контактов, как основы перехода к новому типу отношений, обучения подростка быть взрослым. Если этого не делать, подросток найдет способы проникнуть в этот мир без помощи взрослых.

Сотрудничество, будучи особым типом общения, позволяет взрослому поставить подростка в новое положение — своего помощника и товарища в разных делах и занятиях, а самому стать для него образцом и другом. Именно такого рода отношения субъективно необходимы подростку и объективно необходимы для его воспитания.

Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций при общении с подростком следует придерживаться ряда простых правил. Это поможет сохранить нервы вам и вашему ребёнку, избежать многих проблем.

Во-первых: раз уж ребёнок не в состоянии контролировать свои поступки, научитесь это делать вы. Другими словами – самоконтроль, самоконтроль, и ещё раз самоконтроль! А верными помощниками в этом процессе будут грамотное распределение времени работы, времени отдыха, времени общения.

Во-вторых: предоставьте ребёнку свободное время, когда он сможет заниматься своими делами. Это успокоит его, и даст время отдохнуть вам.

Третье правило: если вы всё-таки не удержались и накричали на ребёнка необходимо исправить ситуацию – когда страсти улягутся, подойдите к ребёнку и извинитесь, объяснив ему ваше поведение и реакцию. Ваш авторитет от этого не пострадает, а скорее наоборот, вырастет. Не стоит игнорировать это правило, поскольку это способно привести к дальнейшему ухудшению положения.

Ваши действия по отношению к поступкам подростка должны быть адекватными и последовательными. Запомните это, поскольку он перестанет вас уважать, если вы будете постоянно беспричинно кричать и ставить свои немыслимые условия.

В случае увеличения количества конфликтов с ребёнком, подумайте – может быть, причина вовсе не в ребёнке, а в вас. Подойдите к оценке ситуации самокритично. Не случайно известный специалист в области детских и подростковых неврозов А.И.Захаров отмечает: «Неврозы — это своеобразный клинико-психологический феномен, формирующийся на протяжении жизни трех поколений — прародителей, родителей и детей»

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ростом конфликтных ситуаций во время общения с ребёнком-подростком, подумайте о том чтобы обратиться за советом и помощью к профессиональному психологу.

Согласитесь, что доброта, ласка и сдержанность в отношениях с ребёнком способствуют большей дисциплине, несмотря на парадоксальность этой фразы.

Статью подготовила психолог школы «ЛУЧиК» Гурина Ю.В.