— Нет! Неинтересно! — ответили почти все ребята из самых разных классов одной из уральских школ. И те, у кого дома было все, начиная с дорогой мебели и кончая личным магнитофоном, и те, у которых этого не было.

Родители, которые имели высшее образование, и родители без такового, получили один и тот же приговор — их детям дома тоскливо, скучно. А скучно это значит из дома наутек! Под любым предлогом...

Не будем сейчас останавливаться на разного рода неблагополучиях в семьях. Возьмем за точку отсчета обычную нормальную семью. И в этом случае не обходится без противоречий. Родители стремятся к детям, а дети — на улицу. Что же мешает им быть вместе? Отсутствие контакта.

Конечно, женщина-мать ныне занятой человек. И производственные дела, и общественные, да еще магазины обегать надо. За день накапливается элементарная усталость. И все-таки стоит задуматься — ради чего эти муки? Ради детей. А раз так, то и пусть будет таким же обязательным делом, как еда, одежда, сон, еще и разговор по душам, и книга, и игра. Это такие безусловные атрибуты детства, без которых ребенку никак нельзя. А время на это всегда можно найти, если, конечно, знать, что ребенку это необходимо как воздух, как витамины. Пусть будет меньше апельсинов, но побольше витаминов общения.

Разговаривать с детьми в своей семье далеко не каждый родитель умеет. Предмет разговора для взрослого может быть важен, а для ребенка как раз незначителен. Поэтому и не получается самого разговора. Изучайте своего ребенка, и тогда вы по глазам будете узнавать, когда ему интересно, а когда смертельно скучно. Не стоит это все путать с требованиями, которые вы предъявляете к ребенку в определенном виде и в определенное время: «Делу время — потехе час». И прежде чем возмущаться, когда убегают они из дома на улицу играть, задумайтесь: почему? Убегают потому, что постоянно сидеть дома в их возрасте куда страшнее. Да еще сидеть тихо, послушно, ничего не трогая, не нарушая стерильной чистоты, созданной заботливыми руками матери. Для самых послушных детей это бывает невыносимо. Что было главным в нашем послевоенном детстве? Дожди и лужи, товарищи по шалостям. Все это, вместе взятое, объединялось, переплеталось, переплавлялось в могучем слове «игра» и превращалось в поток сплошных приключений. И день тогда наполнялся событиями значительными для ребенка, а впоследствии для взрослого — яркими воспоминаниями.

Современным детям не повезло, у них какое-то рафинированное детство, усеченное, неполное, потому что мало в их жизни игры — в школе, в летнем лагере, дома. Это ненормально для умственного и физического развития детей.

«Ах вы шишиги эдакие, опять играть помчались. Вам бы только в казаки-разбойники играть» — так и слышу голос своей бабушки из далекого детства.

Каждое время рождает свои игры. А сегодня какие? Сегодня? Игры — соревнования между родителями, кто кого перещеголяет. Соревнуемся! Овзросляем детство! Раньше времени начиняя его своими взрослыми заботами: живут дети по графику, учатся по расписанию, кружки, секции - приходят домой поздно, усталые.

Войдя в квартиру своей приятельницы, я услышала сразу две музыки: одна неслась из кухни — там телевизор смотрела мама, а другая из комнаты — там телевизор смотрел папа. Они любили друг друга и сына третьеклассника любили, но больше всего любили телевизор. Это был их самый близкий друг. Каждый общался с ним на своей телеволне, сын в это время делал уроки. Родители по очереди подбегали к нему и спрашивали:

— Как идут дела? Все хорошо? Заканчивай быстрее, сейчас начнется 4-я серия...

Сын оправдывал их надежды и учился хорошо. Но каждый день для него был похож на предыдущий. Дома давно ничего не происходило: школа, уроки, телевизор, спать...

Когда я попыталась поговорить с приятельницей о сыне, она искренне удивилась: «Чего же еще надо? У него все есть». Да, все, кроме них, родителей, и их интереса к нему. В большой квартире при наличии живых, здоровых и любящих родителей ребенок одинок. Ему даже собаку нельзя завести. Он бы хотел с нею разговаривать. Она бы и квартиру помогала сторожить, потому что одному ему «сторожить» страшно, когда приходит из школы и сидит один. Единственное средство общения — телефон, откуда раздаются наши «педагогические» указания:

— Суп разогрей. Ведро вынеси. Ребят не пускай. На улицу не ходи. Сиди и делай уроки...

Так или примерно так отторгаем мы от себя своих детей. И живут они рядом, под одной крышей, но уже не с нами. Непонятные. Ершистые. Трудные.

Любовь к детям — это не только бесконечное умиление ими. Эта любовь действенная, понимающая растущую душу ребенка. Не вообще ребенка, а своего ребенка, конкретного Витю или Толю, определенного возраста, жизнь которого сегодня трудна. Очень трудна из-за бесконечных табу. В наших уютных квартирных бонбоньерках детям неуютно. Им нельзя бегать, прыгать, играть, стучать, шуметь, кричать, петь, плясать, делать опыты. Да мало ли еще чего нельзя. Но зато можно бесшумно передвигаться и не мешать родителям жить своей взрослой жизнью. Интересно ли так жить? Нет! В чем и признались откровенно дети.

Можно ли помочь детям обрести радость жизни в собственном доме? Можно! Если учить родителей быть родителями, а не только кормильцами. Учить можно и в родительских университетах, и в семейных клубах, и во всеобуче родителей, и в прессе, и на телевидении. Но научиться может только тот, кто сам страстно пожелает этого.

С чего начать? Да хотя бы с домашнего спектакля, а сценарий его написать совместно с детьми (если у вас один ребенок, пригласите и соседских), распределить роли, провести репетиции и назначить день спектакля. Расклеить афиши, пригласить соседей и родственников. Впускать их по билетам-фантам. Открыть занавес, который шили всей семьей, включить музыку и погасить свет... Все остальное сфантазируют и дополнят дети. Кинотеатр сделать еще проще. Диапроектор, экран и диафильмы. Одни дети читают, показывают, другие — зрители. Одна учительница математики, моя знакомая, ввела это в обычный распорядок дня, и дети уже знают, какое кино идет сегодня в их домашнем кинотеатре. Костя читает тексты, а Даша переводит кадры, папа, мама и соседские дети — зрители. Совсем простая организация, а сколько радости. Когда мама с папой не могут, их место занимает бабушка.

Можно вместе с детьми придумать и длинную многоэтапную игру в семье. Соорудите палубу корабля, повесьте на кухне, то есть в камбузе, флажки расцвечивания, пусть вместо будильника детей утром в школу будят склянки, как на флоте, пусть папа будет капитан, мама — боцман, дети — матросы. Аврал по уборке корабля-квартиры пройдет быстро и с интересом. Оговорок не будет, уверяю вас. Элементы морской формы, утренняя зарядка, морская дисциплина — все это входит в игру. Пишется вахтенный журнал. И увы, имеется гауптвахта. Все эти игровые элементы помогут «разыграться» с детьми и сделают семейную игру настоящей, всамделишной, в которую поверят дети. Попробуйте, и вы увидите, как изменится моральный климат в вашем доме.

Слышу, слышу уже возражения, недоумения: «Где мы возьмем столько времени? Мы же работаем». Однако любопытная деталь. Когда социологи провели опрос работающих и неработающих женщин, то сделали такой вывод. У женщин работающих дело воспитания детей обстояло гораздо лучше, чем у тех, которые сидят дома. Почему? Потому что они сами живут интересной, полновесной жизнью, насыщенной трудом, и удовлетворение от своих успехов создает им хорошее настроение и обеспечивает доброжелательную атмосферу в доме. И наоборот, неработающая мать срывает чаще всего зло на детях за свою неприкаянность и якобы ненужность в социальном плане. Значит, дело не только во времени. …

Игра — это потребность растущего человека, и ее следует удовлетворять, иначе дети будут стремиться заполнить образовавшийся вакуум сами, а уж о содержании игр, которые они придумают в отсутствие взрослых, приходится только догадываться, а потом разводить руками.

Игры взрослого человека в жизни отличаются от детских тем, что роли в игре мы придумываем сами. В течение одного дня мы несколько раз меняем свои костюмы: то это грозный начальник производства, то ласковый любовник, то требовательный муж, то словоохотливый сосед, то строгий отец, то заинтересованный зритель, то равнодушный зять, то озабоченный сын. И каждый раз, принимая тот или иной облик, мы непременно согласовываем свое поведение с правилами игры, в которую мы добровольно вступили. Но это игры как бы сами с собой.

Второй вид игровой деятельности взрослых, которому мы предаемся с упоением, — это игры коллективные, в которых участвуют множество людей, а если еще от человека некоторым образом зависит их судьба или зарплата, то игрок подчас просто наслаждается своей властью. В общем-то, мы все игроки в той или иной степени и все участники чужих спектаклей и режиссеры своих.

В любой семье разыгрывается тот или иной спектакль. И не стоит обвинять жену в том, что она немного лукавит, а также мужа, который чуть-чуть притворяется, когда, желая угодить жене, делает ей сомнительный комплимент. Жена с радостью верит, а муж с легкостью притворяется, что не понимает лукавства жены. Потому что так предписывают правила игры, называемой «жизнь»!

Равно как выигрывают и те родители, которые, не кичась своей взрослостью и занятостью, вступают в игровое сообщество со своими детьми. Поэтому дом, где прописана игра, всегда веселый дом, а его жильцы — незаурядные люди, которые, понимая, что детство очень короткая пора, не портят его своим детям и сами за счет игры продлевают свою молодость.

Хочется сказать молодым то, что мне на защите диссертации по игре сказал один старый и мудрый ученый, — хочешь быть счастливым день — напейся, месяц — женись, а всю жизнь — играй! Потому как, играя, вполне можно рассчитывать на то, что вы посмотрите на себя как бы со стороны. Каждая игровая роль будет высвечивать те или иные наши достоинства и недостатки. Но в игре недостатки и промахи, а также критика воспринимаются и переживаются легче, чем в реальной жизни, а главное, что узнаете вы об этом не от кого-то. Игра вам рассказывает о вас и о других, как открытая книга.

Раскованность — качество, пожалуй, для современного человека редкое, невозможная роскошь, а в игре можно почувствовать себя освобожденным, раскованным, легким, способным преодолевать многое в жизни. Меняя роли в семейных играх — то выступая в качестве Деда Мороза, то будучи строгим учителем в школе, то нерадивым учеником, вы даете возможность вашим детям приблизиться к вам, сокращаете дистанцию, которая всегда существует между взрослым и ребенком.

Ребенок с удовольствием потянется к взрослому, многое простит ему, если он будет играть с ним, и отступится от того, кто правильно, но сухо и назидательно будет поучать, не принимая игру во внимание.

Может быть, стоит задуматься и о том, чтобы первый игровой опыт ребенок получил от родителей.

Психологи провели целую серию экспериментов, где проследили за двумя растущими группами детей. Одни дети еще в детском саду легко вступали в игровые контакты, имея семейный игровой опыт, другие были изгоями в игре. При соприкосновении с трудностями играющая группа детей была более коммуникативной, неиграющая впадала в пессимизм, неудовлетворенность. Дожив до взрослого состояния и придя в производственный коллектив, из играющих детей выделились положительные лидеры, руководители производства, вообще мажорно настроенные люди. Группа же неиграющих детей, повзрослев, составила часть населения, страдающую аффектом неадекватности, т. е. неудачников, обвиняющих всех и каждого в своих неудачах и бедах.

И в семейной жизни не повезло именно второй группе детей — не умея строить свои отношения в игре, они не смогли этого сделать и в своей семье, когда стали взрослыми. …

Помню, как в летнем лагере я устроила заседание клуба интенсивного общения для младших школьников и была поражена диапазоном детских интересов и огромной информированностью в самых разных вопросах, начиная с техники и кончая философскими аспектами. Удивительно было не только это, а больше то, что они были готовы к общению давно, но было видно, что так же давно у них не было и слушателей. Говорили они радостно, видя горячий наш интерес.

Сегодняшние дети вынуждены, к сожалению, больше молчать, чем говорить, больше слушать, чем высказываться, — от этого они страдают и неразвитостью речи и неумением общаться. Так что, как видите, дать возможность выговориться детям — это в любом возрасте важно.

Легко сказать, да трудно сделать. Разговаривать с детьми — это не каждый умеет. Но всему можно научиться. Подскажу — начать лучше с того, что самому интересно. Предметом разговора с детьми может быть самое разное — от насекомых до космических кораблей.

Родители, научившись сначала не только слушать своего ребенка, но и слышать, обретут нового заинтересованного собеседника в лице сына или дочери. …

Обстановка, если хотите эстетика, таких встреч немаловажна. Если отец, сидя на диване, одним глазом глядит в телевизор, а вторым на сына, если во время бесед с детьми жена его постоянно отвлекает всякими просьбами и вопросами, считая разговор с детьми бездельем, лучше тогда и не начинать, чтобы не травмировать психику своего сына или дочери. В детском сердце надолго остается след обиды. В следующий раз, когда у отца появится настроение развлечься разговором с сыном, он ему не поверит, и возможность влияния будет упущена. Часто такое невнимание в детстве приводит в подростковом возрасте к неожиданным поступкам, нередко асоциальным.

Если нет в арсенале родителей интересующего ребенка материала, не возбраняетется поискать его, можно для этого заглянуть и в библиотеку, почитать и великих исследователей детства — Я. Корчака, К. Ушинского.

Л.М. Иванова Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"