| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
14-11-2004
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
--------------------------------------------------------------------------------
В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
--------------------------------------------------------------------------------
Пристает мужик к девушке - дай да дай.
Она ему:
-Hе могу я, понимаешь, "дела" у меня.
А он не унимается, она и думает - да ладно, раз так просит.
Пришли они к нему, что он уж там ночью с ней делал...
Просыпается она утром, видит мужик с похмелья дрыхнет, она оделась и
потихоньку
ушла. Мужик глаза подирает, смутно помнит что девушка была, видит - руки в
крови
- думает - УБИЛ, к зеркалу умываться подходит:
- ....и СЪЕЛ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
--------------------------------------------------------------------------------
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают
и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо
сожгли.
--------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра
доктор
говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой
начинает
их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
--------------------------------------------------------------------------------
(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
требуются
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!!!
Статистика
0 за неделю
СУПЕР ~АНЕКДОТЫ~ от Веталя Выпуск 3
Информационный Канал Subscribe.Ru . Мужика посадили в тюрягу. Ну вот приводят его в камеру, подходит пахан. - Ну что мужик, мы тут так новеньких встречаем, или мы тебя щас по очереди все в жопу, или вилкой глаз выколими. Мужик шарахается к двери и кричит: - Выпустите меня отсюда, тут одни пидорасы! Пахан к нему: - Ты что мужик охуел. Мужик: - Просто я что-то у вас тут одноглазых не заметил. Разговаpивают два амеpиканца. - У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому. - ? - Я сам слышал к...
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой? - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ! -------------------------------------------------------------------------------- - А что это граф Суворов ест? Hикак кирпич? - Кирпич, матушка. - Hу-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу. -------------------------------------------------------------------------------- Сyмашедший дом... По корридорy идет главврач, а емy на встречy псих с окровавленным топором Врач Псих %-) : А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тyмбочке... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух шотландцев: -- Что ты делаешь? -- ...
