| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 770 Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис! : Наташа Ростова танц...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 769 Подъехав к перекрестку на "Пежо, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? : В автобусе: - Вы сейчас выходите? - Нет. - Ну тогда уберите свою голову с подножки! : В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б: (М-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б-Сходят только с ума. (М-Ну тогда Вы выходите? (Б-Выходят только замуж! (М-Может вы вылазите? (Б-Вылазят только к...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 768 Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу. - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! : - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей - сказал волк и громко заплакал. ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 767 Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! : Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! : Пациент: - Доктор. - Помолчите, я вас слушаю. : Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 766 Два еврея входят в троллейбус. - Хаим, ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил разрешения. : - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю. : Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. : Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. - Возьмите два яйца взаймы. : Обнаженная натура в мировой живописи. Тысячи величайших п...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 765 Товарищ прапорщик, заглушите дизель! - А-а-а-а-а! : - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе, а к "Вам! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! : - Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! : - Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! : Обнаженная натура в мировой живописи. Тысячи ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 764 Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны. Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел. и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ! : Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено. : Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол. - Парол. - Прах...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 763 - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали! : Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! : В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. : Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м. : Обнаженная натура в миро...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 761 Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка. - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так. : Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как На...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 761 Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу: - Нет, пойду еще на кухне посмотрю. : Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пиздец! - Ну и что? - Ну и все. : Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и ...
