| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
29-08-2013
Каждый день вы будете получать на почту подборку из 10 смешных анекдотов для поднятия настроения.
Статистика
0 за неделю
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * - Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить? - Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4. * У американцев подарки под новый год кладут в носки, а у нас носки - уже подарок! * SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай. * Томатный сок = здоровье Здоровье = спорт Спорт = соревнования Соревнования = победа Победа = деньги Деньги = женщины Женщины = секс Секс = СПИД СПИД = смерть НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК! * Парень...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибеж...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. * - Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится. - Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни. - Да нет, это я собираюсь комара...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть. Препод: Беедненький, опять не сдал. * Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! * Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище! * - У тебя с...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. * Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в. нагло валяющегося. * Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи? * - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, в...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру. * Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны. * Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. * В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм. Прекрасные ножки" - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. * Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. * - ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО! - Вам сварить, пожарить, почесать? * - Дорогой, я сбросила 5 килограммов...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ход...
10 лучших анекдотов каждый день
10 лучших анекдотов каждый день * Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. - Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач. - На сегодня я уже наловил достаточно. - А почему бы тебе не наловить еще больше? - А что я буду делать с лишней рыбой? - Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купит...
