althe***@r*****.ru
О себе
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 18.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Четверг, 18 мая / комментариев: 0 штук(а) Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Я не грустный, я трезвый. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Обходя разложенные грабли - ты теряешь...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 17.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Лучше бы строка "меняется каждый час по результатам голосования" была бы на сайте Gismeteo.ru Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу. и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась! В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней н...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 16.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Вторник, 16 мая / комментариев: 0 штук(а) - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано. Кто кого еще порвет! " - сказала Тузик...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 15.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Понедельник, 15 мая / комментариев: 0 штук(а) Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. Самая низкокалорийная пища - это гранит науки. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжае...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 12.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Пятница, 12 мая / комментариев: 0 штук(а) Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. - Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! - А зачем? - Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делат...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 11.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Четверг, 11 мая / комментариев: 0 штук(а) Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Линия жизни и линия трамвайная. Иногда они пересекаются. - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться! Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перем...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 10.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Среда, 10 мая / комментариев: 0 штук(а) Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык! - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С+ взяли. Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "Оосновного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50-ти человек в зале заржало два-три. Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)". Автомат Калашникова реализует функцию преобразования стека в о...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 04.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Анекдоты за 4 мая 2006 - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох". Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Анекдоты за 03.05.06 У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!" Висел он всего пару дней. Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. Заходит один мужичок в ...
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 02.05.06
Лучший юмор, тщательно отфильтрованный от бородатых анекдотов и пошлых историй
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0 Вторник, 2 мая / комментариев: 0 штук(а) Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели. На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает: - Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? - Двумя руками! Битком набитый троллейбус. На остановке из него пытается выйти старушка. Но никак не может освоб...