Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
- Я завел дома обычного африканского крокодила. - А соседи не ругаются? - Какие соседи! Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! - Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против . - Это очень опасно! -А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами ( - . ага, с двумя. Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. ...
Анекдоты к завтраку
Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры. - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось: а он сцука в рот не влезает - Девушка, сколько стоят ваш...
Анекдоты к завтраку
Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора! - Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал? Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову! Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаютс...
Анекдоты к завтраку
Я никогда так не фигел, как когда сейчас начал устраиваться на подработку, где суть работы заключалась в том, чтобы в каком-то полуподвальчике ПЕРЕЛИВАТЬ ДЕШЕВЫЙ ЙОГУРТ В БУТЫЛОЧКИ С НАДПИСЬЮ "АКТИВИЯ" и отдавать их следующим, перебивать срок годности и заново запечатывать. Это было еще не самое страшное. ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ БОМЖА, СОБИРАЮЩЕГО БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИТЬЕВОГО ЙОГУРТА. жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом. тонешь. Оставить девушку,...
Анекдоты к завтраку
Есть ли фаервол для телевизора? Где скачать и как установить? А то надоели банеры с рекламой. Как говаривал один мой знакомый гаишник: - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел. Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта. Объявление: "Дальнобойщики-импотенты доставят ваш груз на сутки раньше!" Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся Все анекд...
Анекдоты к завтраку
Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы Правила хорошего тона: Если спьяну вы стучитесь в сервант и вам никто не открывает, хорошенько подумайте, нужны ли вы там - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера! - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак - Пасха. Раньше ни куда не успевал. Купил машину. Теперь везде успеваю, и на заправку, и на рынок за зап. частями, и за автохимией! Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
В больнице звонит телефон. - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке. вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и ...
Анекдоты к завтраку
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. -Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день -Ага. тоесть никогда. В наше время каждый уважающий себя телеканал должен иметь своего судью, бригаду ремонтников, повара и каток( ледовый. А телеканал имеющий немного наличных...
Анекдоты к завтраку
Налоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок! - Что за сказки? Думаете, я поверю? - Не веришь? Поехали, особняк покажу! Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет. Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на сл...
Анекдоты к завтраку
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе Красота - страшная сила. особенно в сочетании с хитрой жопой. На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику. Два соседа встретились у парадной: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной. - Хех. я как-то такую курочку тоже купил, так ...