Карлинская Валентина Ивановна (Валентина)
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 867 Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! : Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! : -Ешь, сынок, мед. -Не буду, папа, это выделения половых органов цветов. -Да ты сам, сынок, ни что иное, как выделения половых органов. : Вентиляторы - это души умерших Карлсонов : - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 866 - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. : Из материалов уголовных и административных дел: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать. "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки. "Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен. "Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 865 Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. : Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите. - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей. : Объявление в газете города Хайфы: "Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел" : - Отгадай загадку: а кто это у нас ту та...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 864 Любишь цветы и музыку? - Вперед на кладбище! : Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? : Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! : Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось! ! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки. 1. Это я пока не буду делать. 2. Это я не буду делать попозже. 3. Это я ВОО...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 863 Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды: - В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки. Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу! : - Мамочка, а я когда вырасту, буду такая, как ты? - Да, доченька, будешь. - Ну и нафига тогда жить! : Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж: - Ну ничего. ну ты хотя бы попыталась. : - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, б#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 862 Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. -Колобок? -Неправильно. Рассудок. : О скоростях в инете: 33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть. : Прошлым летом был в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе. : -Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка смущенно:...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 861 На вооружение Российской Армии поступила новая ракета <Блинчик> системы <Вода -воздух -вода -воздух -вода -воздух -Соединенные Штаты Америки. : Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33 : Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого к...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 860 - Алло, это обсерватория? - Наоборот, обжиральня. : Как искупать кошку? 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8....
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 859 Я человек под которого можно положиться! : Было у сына три отца. : Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж. : Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ? "Дорогой,я уже вернулась" : Хвастаются три мужика: - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. - А моя - умница. Я случайно б...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 858 . а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru : - Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! - И что! Ты реально пойдешь? - Ну щас! Меня понесут! : Я сказал водке "НЕТ, но она и слушать не хочет. : Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Улети на небо, а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай. : Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя! Сайт Ремонт77 - посвящен ремонту. И не просто ре...