Карлинская Валентина Ивановна (Валентина)
О себе
3 анекдота ежедневно! - 923
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 923 Покупайте книгу "Рукопашный бой! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района, "Закурить не найдётся" и на самый популярный вопрос - "Чё. У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах? Ученик спрашивает учительницу: - Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике? - А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения! Шер...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 922 Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере. : Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет! : -Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы и, наверное, они делают неправильный мёд! -Винни, это мухи! : Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч : -Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери? -Да. -А Вы сможете содержать семью? -Ну, думаю, смогу. -Вы хорошенько...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 921 Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США? : беспредел в чечне: террористы захватили автобус с террористами : В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать" : мужик поддатый заходит в трамвай, открывает початую бутыль портвейна и. вдруг задумался. Заходит контролер: -так...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 920 Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да. - На таможне. - Везу. - Не-а, пока не нашел. : - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное! : Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. : В далекие времена на земле жили ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 919 Этой зимой в Сибири были такие сильные морозы, руки так замерзали, что глухонемые слова сказать не могли. : Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна. По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане. "Тайна" - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу. : - Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 918 Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал. расстрелял! : - Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2. а что я написать хотела? : Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха. : К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? : Беседуют две ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 917 -И смех и грех. - Сказал священик покуривая травку. : В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу. : Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги. : Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему ваши дети говорят"пришедши, ушедши? - А пес их знает, может они так привыкши! : Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла: - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Знаете ли Вы, что когда открывали египетские пирам...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 916 Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим? : В России ремонт дорог это процесс замены выбоин надолбами, производимый д.о.л.б.о.е.б.а.ми. : - Кто такой народный интеллигент? - Это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в рыло. : - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит. : Книга рекордов Гиннеса, п...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 915 Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись) : Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. : . А кто скажет , что я некультурный, буду бить кулаком в морду " Жириновский : Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику " Купить что ли своему козлу. : - Ваше семейное положение? - На диване! Знаете ли Вы, что когда открывали египетские пирамиды, возрастом до 2тыс. лет. В...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 914 Встречаются два приятеля: - Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич? - "Сyкин сын. А где ты это взял? - Да это же y тебя на майке написано! - А-а-а-а. Ну, тогда "пляжное солнце" : Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. : Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии. : Мент останавливает студента и велит документы предъявить. ...