Карлинская Валентина Ивановна (Валентина)
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 963 -ПОМОГИТЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМПЛЕКСОВ. -А У ВАС КАКИЕ? (ШЕПОТОМ) ЗЕНИТНО-РАКЕТНЫЕ. : Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы : - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками! : Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. : Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Хри...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 962 - Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит. : Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки. Через несколько минут. - Надень очки, ты трахаешь скамейку. : Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом п...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 961 - Мальчик а чо у тя в руках? - Кролик-извращенец. - Да ладно извращенец, обычный кролик. - Отпустить. : Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 960 Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! Hа следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Hу а пот...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 959 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. : - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. : Прибегает маленькая девочка (лет 5ти) домой к маме и говорит следующее: Д: Мама меня сейчас хотели убить 2 дядьки. м: Почему ты так подумала? д: Вот сижу я в писочнице и подходят 2 дядьки, достают бутылку и говорят: ну что е@нем по маленькой? : Ползут два солдата в...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 958 - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет : Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. : - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент. - А травами, корешками. - А какими? - А пойдем покажем, корешок! : Ты на кого шрифт повышаешь! : - Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность? - Легче поделиться, чем объясн...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 957 Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор (тоже шепотом: - Что? Даже и учиться будете? : Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции "Что в сумке" он, не задумыв...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 956 молодая мама и доця, час ночи: - мам, я писи хочу! мама спросони - и я хочу, только где ж её взять в час ночи то. : жена мужу -Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай Возвращается из магазина слышт крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему -ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь -сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить. : - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. : - ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 955 Жена мужу: - Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет! Муж удивленно: - И что ты ему ответила! - Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут. - Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет! : Капитан отдает приказы: - Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! . И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион! : - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 954 Объявление в публичном доме. - Половой акт - 100$; - Наблюдение за половым актом - 150$; - Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300. : Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! : Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды. Молчание. Жена говорит: -Уснул. .после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос ...