Алексей Хитров (alexeyhitrov)
О себе
Рассылки
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 986 Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны. На армянском, адыгейском и кенийском языках : Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. : Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения. : Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. : При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Хотите ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 985 Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. : Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения. так сказать. со всех концов. нашей необъятной родины. : Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд" Фигня какая-то. нахрена нам 10 млрд. учёных? : ДСП-вторая жизнь жестоко убитого Буратино. : К...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 984 - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. : Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. : Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу! : Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала. - А за что? - А я её на ТЫ наз...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 983 - Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал. : Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный. - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма. - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака. : Депрессия - это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти. : Муж с женой лежат в постели, занимаю...
Об эротике не всерьез Об эротике невсерьез
Любовь, эротика и секс вещи серьезные, но не настолько, чтобы говорить о них только с умным видом :) Истории, обсуждения, ответы на интересные вопросы. Подписывайтесь, читайте, задавайте вопросы!
Об эротике невсерьез http://www.rokf.ru/ После фотосессии натурщицу признали виновной в эксгибиционизме, а фотографа - в пособничестве Суд во Франции приговорил к месяцу условного заключения и штрафу в 150 евро пару, которая осквернила мемориальный парк Вими, посвященный участию Канады в Первой мировой войне, отсняв в его окопах серию фото-ню, передают во вторник французские СМИ. Кроме того, пара должна будет выплатить один евро в качестве символического возмещения ущерба канадскому государству: французски...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 982 Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень! : Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей- говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у неё. У вас. : Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Б...
Сексуальность. Понимаем и развиваем. Отзывы на письмо.
Сексуальность. Что же это такое? Как секс и сексуальность влияют на нашу жизнь? Это дар или это то, что можно развить каждому? Здесь вы найдете статьи, упражнения, обсуждения, вебинары. Подписывайтесь.
Здравствуйте, дорогие Мужчины и Женщины! В прошлом выпуске рассылки мы публиковали письмо одной нашей читательницы. На ее письмо нам пришло два отзыва. Публикуем их и наши ответы: Да уж.Ирина. Ситуация. Во-первых вы (можно на <ты) молодец, что нашла в себе силы всё это почувствовать, преодолеть и понять. А во-вторых, мне кажется вся эта <проблемка> насчет <НЕГО, скажем так, была некой проверкой твоих отношений с мужем. К счастью вы их выдержали. А ещё, главное, огромное уважение к твоему мужу, он всё-таки ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 981 Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый. : Беседа с начитанным и умным другом. Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? Я: - Подле...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 980 Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 979 И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься! : - Во, глянь, какой скворечник сделал! - А где ж отверстие то? Как птица туда попадет? - А она уже там : Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо. Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка. Х@ясе, плохо ему, бл@дь" : Недавно ученые ус...