Алексей Хитров (alexeyhitrov)
О себе
Рассылки
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1075 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мн...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1074 Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы идем к вам домой, пьем шампанское, затем я вас трахаю и исчезаю. : Девки в озере купались. Их надежды оправдались. : Только русский человек способен понять фразу: - Один %уй, пи$&а! : После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга: - Ой, у...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1073 Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается. и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут. поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс- говорит водитель. : У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1072 - вы какого родились? - какого хрена или дата рождения? : На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. : Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян. : . Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш? : Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы зна...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1071 На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю: - В семье первый ребёнок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулёзом, решила рожать четвёртого. Закончив фразу, оратор задал вопрос залу"Что ей надо было делать" Весь зал ответил: "Аборт" - Этим четвёртым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший. : - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасиб...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1070 Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за х.я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил? : В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Клас...
Об эротике не всерьез Об эротике невсерьез
Любовь, эротика и секс вещи серьезные, но не настолько, чтобы говорить о них только с умным видом :) Истории, обсуждения, ответы на интересные вопросы. Подписывайтесь, читайте, задавайте вопросы!
Об эротике невсерьез http://www.rokf.ru/ В Японии бум на резиновых женщин по вызову Мужчина, находящийся один в командировке и жаждущий женского общества, конечно, может воспользоваться услугами девочки по вызову, но только не в Японии, где сейчас многие предпочитают "кукол по вызову. Здесь то и вступает в дело эскортное агентство "Долл но мори" , что переводится как "лес кукол, которое работает в Токио. Тут за 13 тыс. йен (120 долларов) в час можно скрасить досуг с очаровательной куколкой из стопроцентног...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1069 - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. : На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан. - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - д...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1068 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик : На родительском собрании: - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы. : Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeш? - Я к бабушке несу склероз. - Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeш? : ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора. : Индия и Россия подписали соглашение о строительстве канала, соединяющего д...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1067 Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая. : - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. : Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашег...