Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ваши заморочки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 1.348 RSS
←   Октябрь 2024   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://dobroslov.su/
Открыта: 27-09-2017

Автор
Петр

Статистика

1.348 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ваши заморочки


                                               
ВАШИ ЗАМОРОЧКИ
            
 
Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся -,
И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать ...(Ф.Тютчев)

Подобное привлекает подобное…; наши мысли становятся предметом…; то, о чём вы думаете – всегда становится реальностью…



О здоровье...

О жизни…

Отменно!

Моя стена





Письмо:


Здравствуйте!
Уже давно с удовольствием читаю Вашу рассылку. Убеждаюсь, что все семьи счастливы одинаково и несчастны по-своему. Хочу предложить Вам тему, которой Вы не касались, а она, думаю, будет интересна многим женщинам и, надеюсь, мужчинам.
Тема эта, затронутая многочисленными анекдотами, - взаимоотношения невестки и свекрови. Для примера могу предложить свою историю. Со свекровью мне повезло. Моя свекровь - женщина умная, по-житейски хитрая, любит себя (чему пытаюсь у нее научиться), в свои 63 имеет хобби - дача, читай, огород (которая занимает 1,2,3 места в ее жизни), в наши взаимоотношения не вмешивается, ревности к сыну не испытывает и обладает еще многими достоинствами. Конечно, есть свои "но", из-за которых я и завела этот разговор. Например, 4-е место в ее жизни занимает старший брат моего мужа, спивается человек, зарабатывать в связи с этим не может, с женой развелся, живет с другой женщиной, но на почве безденежья мать боится, что и эта жизнь закончится. Свекровь тратит сумасшедшие деньги в попытках вылечить чадо, всячески призывает нас принимать участие. Мы с мужем отказываемся. Любовь Ивановна считает, что это мое влияние. Да, я тоже считаю, что не должна тратить заработанное большим трудом на человека, который сам не приложил никаких усилий на то, чтобы улучшить свою жизнь.
Есть еще одна проблема. Не любит бабушка возиться с внуками. "Лучше я всю дачу 3 раза перекопаю". Но, когда остается с внуком, у них и война подушками, и гаражи из стульев, и путешествия по карте, внук (7 лет) в восторге. За 92 дня лета бабушка нашла 3 дня взять ребенка с собой на дачу, хотя знала, что мальчик сидит дома один.
Может прийти ко мне излить душу, а, если я скажу, что в чем-то не согласна с ее действиями - устроит мне скандал.
За 9 лет супружеской жизни я научилась относиться к особенностям ее характера, как к погоде. Не нравится мне дождь, но я его отменить не могу. Всячески пыталась построить наши отношения - и на соглашательстве, и на дружеской основе - ей это не надо. Надо чтоб ее одобряли, поглаживали и т.п. Не могу лицемерить, уж, если черное, говорю, что черное. Ее это не устраивает, выливается в скандал.
Содержание скандала одно - я властная, жестокая, настраиваю внука против нее, не люблю всю Димину родню, и знает она меня т.к. у нас характеры одинаковые (намекая, что по Зодиаку мы с ней Овны). Теперь молча выслушиваю, в последний раз не отказала себе в удовольствии - сказала, что она себе сильно льстит насчет общности наших характеров.
Жестокая - не хочу помогать брату. Внука против нее настраиваю - не грешна, считаю, что выиграю, если чаще бабушка с внуком будет общаться. Властная - был у нас матриархат, когда я работала на 2х работах, уходила в 7.30, приходила домой в 9ч. вечера, а 4 голодных глаза спрашивали - пожрать что-нибудь принесла. Еще с нами жила 87-летняя мать свекрови, больная, беспомощная старушка. Мать приезжала 1 раз в неделю, и когда я жаловалась, что из-за ночных бабушкиных приступов стенокардии (таблетки, скорая, просто посидеть, за руку подержать) сплю по 4 часа в сутки, удивленно говорила - ты что думаешь, я к вам каждый день приезжать буду. Муж не хотел ничего менять кроме того, что я бы успевала еще образцово вести дом и в постель приходила страстная и сексуальная, а не приползала поспать. Ничего, взяла в белы руки умные книжки и теперь спокойно работаю до 5ти, потом учусь заниматься женскими делами. А муж кроме основного места работы занят еще и бизнесом.
Но вот насчет свекрови - или книги не те читаю или не понимаю чего. Не выходит. Муж говорит - это ваши проблемы, сами ссоритесь, сами миритесь. Мне примирения не надо, я так хорошо себя чувствую. Но мама капает на мозги мужу, всячески демонстрирует перед ним, что игнорирует меня, неблагодарную, злую, властную, настраивающую против нее внука. Может мне тоже игнорировать ее существование? Но ведь вода камень точит, настроит против меня мужа, а я с ним жить хочу счастливо, люблю я его.
И еще тревожит будущее. У меня тоже сын, а если и я такая же свекровь буду, может мне сейчас уже дневник какой-то вести, чтоб в старости его перечитывать?
Помогите мне, пожалуйста, найти ответ на эту задачку.
Уверена, что подобные проблемы не только у меня, ведь сколько семей заживут лучше, если отношения свекровь-невестка будут пусть не дружескими, но хотя бы не военными (хотя наши и военными не назовешь).
Заранее благодарна. Ксения К.
PS. Да, по образованию и роду деятельности я программист, говорят эта профессия очень меняет человека по способу мышления. Может этот штрих добавит Вам что-то в описанной мною картине.
Еще раз спасибо, извините, лаконичности не было среди моих сестер.

Ответ:

Здравствуйте, Ксения! Мы до сих пор не касались этой темы – взаимоотношения между свекровью и снохой по одной простой причине, считая (теперь я понимаю – несправедливо), что это уже избитая тема. Дело все в том, что женщина, вырастившая сыновей, как правило, плохо понимает психологию молодой женщины. Не зря ведь и в народе говорят и психологи утверждают (и совершенно справедливо), что лучшим типом свекрови (и тещи) является женщина, вырастившая и сына и дочь.
Не думаю, что Ваш супруг занял единственно верную позицию – дескать, это Ваши проблемы – сами ссоритесь – сами и миритесь. Эту позицию можно было бы назвать верной, если бы проблема касалась взаимоотношений между Вами и Вашей мамой (сестрой и др. родственниками). А вот здесь он без ругани и ссоры должен в какой-то момент сказать своей матери, чтобы она не лезла в душу к Вам. И может быть сказать это не раз и не два. И совсем не обязательно делать это в виде ссоры, ругани. Ваш муж занял комфортную для него психологическую нишу, менее всего думая о Вас. А это несколько страусиная позиция. Он недопонимает, что таким образом может постепенно отдалить Вас, охладить Ваши чувства к нему. Жену ведь надо оберегать и жалеть. Замечательное ведь слово «жалеть». Жалеть – значит, щадить от несвойственной ей нагрузки и от невзгод, где нужно подставляя себя, чтобы вихрь любой невзгоды как можно менее травмировал Вас. Жену то есть. И с 87-летней бабушкой своей должен был, простите, сидеть он – внук ее, а не Вы. Честь Вам и хвала, что Вы делали это. И было бы очень правильно, если бы Вы периодически подходили к своему мужу, который сидел у постели старушки (своей бабушки) и говорили ему: «Иди, дорогой, поспи, отдохни, а я посижу». Но это должны были быть эпизоды в Вашей жизни, а не носить постоянный характер.
Что касается алкоголизма старшего брата Вашего супруга…
По поводу алкоголизма, сразу же скажу, что для того, чтобы вылечиться от этой страшной болезни, надо огромное желание (не легкое такое «желаньице») самого страдающего алкоголизмом. Это желание должно быть жгучим, жгущим, всепоглощающим, всеобъемлющим. А такое желание приходит лишь тогда, когда человек осознаёт, что жизнь проходит впустую, летит мимо него. А когда оно придёт, это понимание, и придёт ли вообще к брату Вашего мужа – это одному Богу ведомо (и уж никак не его матери – Вашей свекрови). Уверенно скажу лишь одно – попытки тайного лечения (в смысле втайне от больного всыпать ему всякие снадобья и лекарства от алкоголизма) н-и-к-о-г-д-а и нигде к успеху не приводили. Пока не будет отлаженной государственной антиалкогольной программы (не в виде убогих ЛТП или чего-либо подобного) наш народ будет спиваться (и мужчины и женщины) и производить на свет уродов (их рождается всё больше и больше). А на антиалкогольную программу в масштабе государства денег нет. И, думаю, что очень нескоро они появятся. Не через 15-20 лет. Много позже. Пьянство, алкоголизм – это великое горе. И в масштабе семьи. И в масштабе страны. При жертвенной попытке спасти алкоголика сжигают свои жизни их родные и близкие. Они тоже становятся больными, если начинают принимать активное участие в жизни алкоголика и в его излечении. Больными с тяжелейшими «неврозами окружения алкоголика». В медицине есть такое понятие, как «синдром родственника алкоголика». Понятное дело, родителям этот крест нести всю жизнь (в этом-то и суть. А вот жене брата алкоголика (то бишь Вам, Ксения) надо осознать, что спасти родственника Вашего мужа от алкоголизма – дело обреченное на неуспех. И соотнести свои спасательные возможности с той простой мыслью, что жизнь даётся ОДИН РАЗ. И стоит ли её тратить на жизнь рядом с алкоголиком (а в том нет сомнения, что как только Вы станете активно вмешиваться в жизнь брата Вашего мужа – он станет Вашей головной болью), каким бы благородным это сосуществование ни казалось Вашей свекрови. Убежденно говорю Вам, Ксения, что в данном вопросе Вы заняли единственно верную позицию. И пусть Ваша свекровь обвинит Вас во всех смертных грехах – ни в коем случае не пускайте в жизнь Вашей семьи эту проблему. Ни при каких обстоятельствах.
И последнее, старайтесь уходить от душеспасительных и душещипательных бесед с Вашей свекровью Могу Вам совершенно точно сказать, что дочерью ей Вы никогда не станете, сколько бы лет ни прошло, и сколько бы соли вместе ни съели. Этого мало кому удается – стать дочерью своей свекрови. И одних усилий со стороны снохи здесь явно мало. Здесь в большей степени необходима работа души самое свекрови. Не следует срываться и доставлять себе удовольствие резкими (и не очень) высказываниями. Вы в большей степени сохраните свое «Я» и свое здоровье, если уйдете от такого рода высказываний. Семейная жизнь – это тончайшая дипломатия. И судя по письму Вашему – Вы очень умны (я это говорю не ради красного словца) и дипломатичны. И, несмотря на то, что Вам приходится много работать – Вы без сомнения очень хорошая жена и мать. Вашему мужу очень повезло в жизни.
Что касается дневника – это замечательная мысль… Если Вы станете его вести Вы не раз и не два будете благодарить себя в дальнейшем за это. Рекомендую Вам найти и прочесть книгу Уэйна Дайера «Живи по-своему. Динамичные методы, позволяющие правильно организовать процесс общения с другими людьми и жить так, как нужно Вам самим». А что касается профессиональной деятельности и влияния ее на характериологические особенности человека… Это касается любой профессии. Присмотритесь к педагогам – ведь у них очень много общих черт. А врачи? А журналисты? И, конечно, программисты…
Желаю Вам, Ксения, всего самого доброго в жизни.




Вы обязательно получите ответ и содействие по самым разным вопросам, во всём, что заботит Вас или Ваших близких – будь то проблемы детей, подростков, молодых, пожилых и старых людей.

 

      

пишите rovesniki@list.ru с темой «вопрос».



Архив рассылки
 
              
В избранное